Bagaimana kesedihan dan kehilangan orang tersayang memberi kesan kepada hubungan anda

Berulang kali, kesedihan dan kemurungan peribadi anda akan menjejaskan hubungan anda dengan orang lain. Apa yang menjejaskan anda secara mental dan emosi hampir selalu mewarnai interaksi anda dengan orang lain. Oleh itu, jika anda mengalami sejenis kerugian dalam keluarga atau mengalami trauma emosi yang teruk, anda akan melihat bagaimana ia dapat mengubah sikap anda terhadap orang lain dan pemenuhan yang anda dapati dalam hubungan lain.

Oleh kerana kepala anda sudah berdengung dengan pemikiran dan perasaan yang gelap, anda mungkin tidak dapat menumpukan diri sepenuhnya kepada persahabatan atau hubungan romantis anda. Sekiranya perjuangan kesihatan mental anda cukup buruk, anda mungkin akan menolak idea mencari cinta kerana anda hanya kekurangan tenaga untuknya. Tetapi, dengan terapi dan pendekatan yang tepat, anda tidak lama lagi dapat mencari jalan ke pemulihan. Baca terus untuk memahami bagaimana kesedihan mempengaruhi hubungan dan apakah beberapa tanda yang anda tidak boleh mengambil ringan.

Kesan kesedihan terhadap hubungan

Isi kandungan

• Kesan kesedihan terhadap hubungan
  • Kami mula serius
  • Tetapi kemudian datang gelombang kesedihan
  • Membantu pasangan yang bersedih
  • Pasangan saya yang bersedih dengan kehilangan ibu bapa menjadi terlalu jauh dari saya
  • Episod kesedihan dan kerosakan perkahwinan
• Mengenai kesedihan dan hubungan - dari pakar
• Soalan Lazim

Ini adalah kisah tentang saya dan dia. Saya ingin mempercayai bahawa kita secara individu kedua -dua orang hebat. Kami berdua orang lucu, pintar, dan empati. Kami telah bersama selama lapan tahun sekarang. Tetapi ada sekeping penting yang hilang dari persamaan yang seolah -olah sempurna ini. Kami tidak melakukan hubungan seks! Dan, pada mulanya, saya dapat berurusan dengannya, kesan hubungan tanpa seks ini kini sampai kepada saya.

Ia tidak selalunya seperti ini. Ketika kami baru mula berkencan, seks adalah biasa. Kami bersemangat dan mencabar di atas katil. Perkara -perkara yang salah suatu hari nanti dan akhirnya kami berpisah. Tetapi setelah berkencan dengan orang lain untuk beberapa tahun akan datang, kami tertarik dengan satu sama lain lagi.

Saya rasa setelah mencuba dan menguji seluruh orang ramai, kami menyedari kami saling berpandangan antara satu sama lain. Dipotong hingga beberapa bulan kemudian dan kami tidak dapat cukup antara satu sama lain. Setiap kali kami bertemu, kami akhirnya telanjang, berpeluh, dan keletihan. Tidak, saya tidak cuba menggunakan gambar beruap di kepala anda. Hanya untuk menggambarkan bahawa seks tidak jarang bermula.

Bacaan Berkaitan: Keintiman yang dijadualkan boleh sama seperti memenuhi

Kami mula serius

Saya selalu mahu bersama jangka panjangnya dan, walaupun dia tidak pernah yakin dengan hubungan atau masa depan yang dipegangnya, atas desakan saya dia berpindah bersama saya. Kami bergelut secara kewangan dan jumlah pelarasan yang cukup diperlukan tetapi kami gembira. Walaupun di peringkat ini, seks hebat dalam hubungan kita. Kemudian keluarganya berpindah ke bandar dan dia pergi tinggal bersama mereka kerana ibunya sakit. Secara beransur -ansur, saya menjadi sebahagian daripada keluarganya. Kami tidak pernah membincangkan hubungan kami secara terbuka, tetapi ibunya adalah wanita pintar.

Dia menyukai saya dan tahu bahawa saya mempunyai kesabaran dan ketabahan yang diperlukan untuk mengendalikan anak perempuannya yang idealistik dan cukup naif. Sekali, sebenarnya, ibunya bercanda menyatakan hasratnya untuk melihat kami berkahwin suatu hari nanti! Walaupun pada peringkat ini, dengan semua yang menyelinap, seks stabil. Dan baik. Fasa ini berlangsung selama lebih dari setahun. Dan kemudian datang hari perkahwinan kami yang besar! Tetapi beberapa bulan selepas perkahwinan, perkara paling menyedihkan berlaku.

Tetapi kemudian datang gelombang kesedihan

Kami tidak mengharapkan kehidupan kami selepas perkahwinan akan bermula. Ibu isteri saya mengalami penyakit kroniknya. Gadis saya patah hati di berita dan difahami begitu. Selebihnya keluarganya kembali ke kampung halaman mereka. Dia kembali ke tempat kami selepas sebulan berkabung. Kami berpindah ke rumah baru, dengan harapan untuk permulaan yang baru dan perspektif baru. Rumah yang dipilihnya adalah di luar kemampuan saya tetapi, memandangkan keadaan dan keadaan emosinya, saya memutuskan untuk mengambilnya.

Saya hanya mahu dia gembira, walaupun itu bermakna saya terpaksa mengambil tiga pekerjaan. Hari berubah menjadi minggu dan minggu menjadi bulan. Semua orang dalam keluarganya berusaha untuk meneruskan, menyesuaikan diri dengan kehidupan baru. Bukannya ibunya boleh dilupakan, tetapi ada perkara yang perlu dilakukan. Hidup untuk hidup. Saya mahu dia dapat memisahkan kesedihannya sendiri dari hubungan kita sehingga dia masih dapat menikmati kehidupan di luar kesedihannya.

Bacaan Berkaitan: Ejakulasi pramatang membuat saya merasa kurang seorang lelaki

Membantu pasangan yang bersedih

Gadis saya tetap terjebak pada masa lalu. Dia menjadi penipu dan jauh dari saya. Hampir setiap kali saya berpindah untuk pelukan, dia akan menarik diri, mengatakan dia masih bersedih. Saya melakukan yang terbaik untuk memahaminya dan membantu pasangan yang bersedih tetapi saya gagal.

Begitulah ia bermula. Namun, peliknya, dia kelihatan gembira ketika dia menghabiskan masa bersama rakan. Dia menganjurkan pesta dan menganjurkan ulang tahun tetapi meminta saya untuk menjauhkan diri ketika rakan -rakannya berada di sekitar. Saya tidak tahu bagaimana bertindak balas. Ini adalah semacam kesedihan dan kerosakan perkahwinan.

Secara beransur -ansur, kemurungannya semakin teruk. Lupakan seks, walaupun keintiman umum dikurangkan hingga hampir tidak ada. Ini sangat sukar bagi saya kerana saya secara amnya pelukan dan ciuman jenis babak. Saya faham jika dia mengalami kehilangan libido dan tidak mahu melakukan hubungan seks semasa bersedih tetapi saya tidak lagi merasa seperti suaminya. Kami datang sangat dekat untuk memisahkan beberapa kali. Tetapi saya masih berharap untuk penambahbaikan dan berterusan setiap hari. Sedikitnya saya menyedari bahawa tiada apa -apa jenis yang akan berlaku.

Pasangan saya yang bersedih dengan kehilangan ibu bapa menjadi terlalu jauh dari saya

Suatu hari, ketika saya memeluknya dari belakang ketika dia berdiri di dapur, dia menarik diri dari saya pada kelajuan kilat. Secara naluri, saya melepaskan dan menyokong. Sukar untuk melupakan kejadian yang menyakitkan itu. Saya melakukan yang terbaik untuk membantu isteri saya yang tertekan dan mengetahui bagaimana untuk membantu pasangan yang bersedih.

Tetapi tidak ada usaha dari sisinya. Perkahwinan itu terus berayun antara panas dan sejuk selama lebih dari setahun, seperti beberapa opera sabun lama dan berulang -ulang, dan, akhirnya, semua neraka pecah. Selepas perbincangan mengenai kekurangan seks - yang kemudiannya berubah menjadi hujah penuh - dia mengatakan bahawa dia tidak pernah berminat dengan hubungan seks untuk bermula. Selama bertahun -tahun, dia sama -sama menimbulkan minat kerana saya menginginkannya atau melakukannya kerana dia menganggap itu adalah cara yang dilakukan.

Dia tidak menyukai keintiman atau menginginkan apa -apa dari saya. Dia mengatakan bahawa dia merasakan hubungan seks adalah tugas dan itu sahaja yang saya mahukan dari dia. Kemudian saya mengingatkannya bagaimana saya cuba berdiri di atasnya melalui segala -galanya, tanpa henti bekerja untuk memastikan dia selesa. Saya memberitahunya bahawa saya tidak faham mengapa kemurungannya hanya kelihatan ketika berada di sekitar.

Sekiranya dia tidak gembira, mengapa dia masih bersama saya? Lebih banyak tuduhan dan penafsiran balas diikuti dan semua usaha saya bagaimana untuk membantu pasangan yang bersedih hati hanya sia-sia.

Bacaan Berkaitan: 13 tanda-tanda pasti dia berpura-pura mencintai awak

Episod kesedihan dan kerosakan perkahwinan

Selepas perbalahan itu, perkara berubah secara monumen antara kita berdua. Saya bosan sentiasa berusaha sebaik mungkin dan hanya mendapat kata -kata yang menyakitkan. Izinkan saya memberitahu anda, membantu pasangan yang bersedih berasa seperti mengetuk pintu ketika tiada siapa yang berada di sisi lain. Memang benar. Saya telah memahami sekarang betapa kesedihan dan hubungan serius yang saling berkaitan dan bagaimana kesedihan anda benar -benar dapat membuat hubungan anda keruh.

Hari ini, kita mendiami bilik yang berbeza, hampir tidak bercakap antara satu sama lain dan hanya membuat penampilan wajib bersama. Cinta, semangat, pengembaraan semuanya hilang. Dia mendakwa ia tidak pernah ada, bermula dengan. Saya rasa kita kehilangannya dalam keadaan tergesa -gesa. Tetapi hakikatnya tetap bahawa kita menyerlahkan mayat hubungan hanya kerana tidak berani menerima bahawa hubungan itu mati.

Sejauh kemurungannya, saya tidak pasti jika dia berjaya atau tidak. Saya hanya tahu bahawa membantu pasangan yang bersedih bukan cawan teh saya lagi. Akhirnya, semua yang saya lakukan adalah mengambil hits dan mendengar perkara -perkara yang menyakitkan yang saya tidak sepatutnya di tempat pertama.

Mengenai kesedihan dan hubungan - dari pakar

Tidak kira berapa banyak kita mahu menafikannya, kesedihan dan hubungan sukar untuk dipisahkan. Berikut adalah beberapa input dari pakar Prachi Vaish dalam mengendalikan kesedihan bersama sebagai pasangan:

"Kami biasanya berfikir bahawa dalam beberapa bulan atau tahun kita dapat bergerak dari kematian orang yang kita cintai, tetapi kadang -kadang kita terjebak. Memindahkan rumah atau membuat 'permulaan segar' tidak berfungsi. Juga, kadang -kadang, kehilangan seseorang yang penting kerana seorang ibu mendorong banyak rasa bersalah yang terselamat dalam orang yang tertinggal.

Semasa kesedihan, kadang -kadang kita menarik diri dari orang yang paling dekat dengan kita. Bersama mereka mengingatkan kita tentang masa itu - sebelum kematian dan kerugian berlaku - dan mendorong rasa bersalah dan kerinduan segar, yang menentang emosi dan sangat menyakitkan. Kami mencari kesenangan dalam rakan-rakan dan orang lain yang tidak semestinya yang dapat menjadikannya pasangan yang jauh dari emosi.

Inilah sebabnya mengapa kita tidak suka dengan idea -idea seks semasa bersedih atau lebih suka bersendirian. Daripada bertanya, "Mengapa anda melakukan ini?"Seseorang boleh bertanya," Apa yang anda perlukan?"" Bolehkah saya melakukan sesuatu untuk anda hari ini?"Kepada pasangan yang bersedih dengan kehilangan ibu bapa atau yang lain. Kesedihan yang rumit kadang-kadang boleh bertahan selama 5-10 tahun! Pilihan terbaik adalah mencari ahli terapi atau kaunselor kesedihan yang berkelayakan atau kumpulan sokongan dalam talian dan mendapatkan bantuan berstruktur dan profesional. Ini hanya simpul yang perlu dibentangkan dan hubungannya dapat sembuh - percayalah! Dengan bantuan yang betul, anda boleh menguruskan kesedihan dan hubungan dengan baik."

Prachi s Vaish adalah berlesen Ahli psikologi klinikal dan ahli terapi perkahwinan, yang mengkhususkan diri dalam isu pasangan dan pemulihan dari trauma. Dia memegang phil dalam psikologi klinikal, mengetuai portal perkhidmatan psikologi dalam talian pertama India, dan kerap menyumbang artikel sebagai perunding pakar kepada banyak penerbitan.

Soalan Lazim

Apabila seseorang mengalami kesedihan yang kuat atau mengalami kemurungan kerana kehilangan ibu bapa, ia dapat membuat mereka kehilangan libido mereka dan minat dalam perkahwinan mereka. Bergerak dari Kematian Boleh Bertahun -tahun dan Mungkin Hanya Membuat Seseorang Menarik dari Hubungan Mereka yang lain.

Berduka boleh membuat seseorang berasa kebas dan berpintal. Ini dapat membuat mereka kehilangan minat dalam semua yang mereka nikmati sebelum ini, yang merangkumi orang dan hubungan juga.

Sukar untuk memahami hubungan antara kesedihan dan pecahan perkahwinan dan bagaimana kesedihan mempengaruhi hubungan. Seseorang harus memilih kaunseling dalam kes tersebut. Profesional boleh membantu pasangan menavigasi dan mengatasi kesedihan.