Jangkaan dalam perkahwinan - apa yang realistik dan tidak realistik

Untuk memastikan hubungan anda tetap menjadi yang terbaik, jangkaan yang tinggi dalam perkahwinan mesti dikunci, sama seperti perak mewah yang anda katakan yang akan anda gunakan ketika tetamu datang tetapi akhirnya melupakan sama sekali. Walaupun begitu, kerana sifat manusia, harapan dapat mencari jalan ke dalam kehidupan setiap orang. Oleh itu, persoalannya timbul, apakah jangkaan pasangan dalam perkahwinan? Apakah senarai "jangkaan dalam perkahwinan"? Adakah kita terlalu mengharapkan? Sekiranya ya, bagaimana kita mengetahui? Bagaimana kita membezakan antara harapan yang tidak realistik dan realistik dalam hubungan?

Untuk memahami apa jangkaan dan jika kita menjangkakan terlalu banyak dalam hubungan moden dan pantas kita, kita perlu melakukan perjalanan ke lorong ingatan. Dengan membandingkan perbezaan yang jelas antara kedua -dua era, anda akan dapat melihat dengan lebih baik mengapa kita mungkin menjangkakan terlalu banyak tanpa menyedarinya. Harapan yang tinggi dalam hubungan selalu merosakkan mereka, tetapi jika "saya mengharapkan terlalu banyak" tidak pernah melintasi fikiran anda, baca terus untuk mengetahui bagaimana semua orang di dunia hari ini mungkin bersalah berbuat demikian.

Apakah jangkaan dalam perkahwinan?

Isi kandungan

• Apakah jangkaan dalam perkahwinan?
• Harapan yang realistik dalam perkahwinan
• Adakah kita menjangkakan terlalu banyak dalam hubungan kita?
• Harapan yang tidak realistik dalam perkahwinan
• Soalan Lazim

Fikirkan isteri pada tahun 70 -an. Mereka mempunyai rakan mereka untuk berbual lama, dan adik-beradik untuk menganalisis apa yang ibu mertua mereka. Mereka mempunyai saudara dan bapa mereka yang mereka bincangkan, difahami, dan merancang kebimbangan kewangan mereka. Beberapa jiran mengisi mereka tentang cara mengendalikan keluarga, sementara yang lain mengajar mereka bagaimana membuat pancake terbaik atau mendapatkan warna yang tepat pada pai epal.

Mereka mempunyai konvoi wanita untuk membantu tugas-tugas anak-anak dan mereka mempunyai suami mereka untuk tertawa dan bersenang-senang di atas katil. Lelaki juga mempunyai armada orang yang mereka berkongsi tanggungjawab dan keperluan mereka. Mereka mempunyai kelab lelaki, masyarakat, dan organisasi mereka di mana mereka boleh mendapatkan kesenangan dan nasihat. Sehingga zaman moden, kebanyakan pekerjaan adalah lelaki sahaja dan persahabatan tempat kerja adalah pelarian yang sering dicari dari pertengkaran domestik. Dan tentu saja, mereka bebas untuk berkongsi masalah mereka dengan perempuan simpanan mereka.

Hari ini, seolah -olah semua keperluan kita diletakkan dengan satu kekasih/pasangan. Mereka mesti menjadi ibu bapa kita dan mengangkat kita ketika kita turun dan mereka mesti menjadi lelaki kita, yang merosakkan kita di atas katil. Mereka mesti menjadi rakan kami dan mendengar masalah kami mengenai rakan sekerja. Mereka mesti menarik bagi kami pada waktu petang dan misteri dan romantis sepanjang makan malam cahaya lilin yang kami sediakan di rumah.

Mereka mesti mentor kita apabila kita merasa hilang dan mereka mesti menyediakan pendidikan anak -anak kita. Mereka mesti membina semula kepercayaan kita dalam krisis dan berjaya secara sosial. Semua keperluan kita - seksual, emosi, dan material - mesti dipenuhi oleh satu -satunya. Kita juga mesti menjadi jawapan sehenti untuk keperluan mereka.Itu cukup banyak harapan dalam perkahwinan. Adakah mereka realistik atau tidak realistik? Baca terus untuk memahami perbezaan antara kedua -dua dan sama ada kita mengharapkan terlalu banyak hubungan kita.

Bacaan Berkaitan: Bagaimana pasangan dinamik telah berubah di seluruh generasi, lebih baik

Harapan yang realistik dalam perkahwinan

Semua orang berharap dan harapan dalam hubungan. Lagipun, yang tidak menginginkan perkahwinan yang bahagia dan memuaskan? Walau bagaimanapun, kadang -kadang pasangan gagal memahami perbezaan antara harapan yang tidak realistik dan realistik dalam hubungan, yang akhirnya menyebabkan kekecewaan dan kecederaan. Sekiranya anda ingin menguatkan ikatan anda dengan pasangan anda, anda harus menyesuaikan jangkaan anda supaya anda lebih bersedia untuk menangani masalah perkahwinan bersama yang datang dengan cara anda.

Harapan yang realistik adalah yang dapat dipenuhi. Ini adalah harapan yang dapat dibincangkan dan dipersetujui. Anda dan pasangan anda mungkin perlu berkompromi dengan beberapa daripada mereka tetapi ini kebanyakannya jangkaan yang diperlukan untuk membina perkahwinan yang sihat dan bahagia. Ini boleh jadi apa -apa - kerja rumah, kewangan, keintiman seksual, kepercayaan, saling menghormati, menyokong matlamat masing -masing, nilai bersama, keibubapaan, dll. Berikut adalah senarai harapan yang realistik dalam perkahwinan:

• Kongsi tanggungjawab: Perkahwinan adalah perkongsian. Jangan lupa itu. Kedua -dua rakan perlu mengambil inisiatif dan meletakkan usaha yang sama untuk menjadikannya berfungsi. Tidak semestinya menjadi tanggungjawab hanya satu pasangan untuk menguruskan segala -galanya, sama ada kerja rumah, kewangan, atau anak -anak. Kongsi tugas dan tanggungjawab anda
• Percayalah dan saling menghormati: Ini sepatutnya berada di bahagian atas senarai harapan yang realistik dalam perkahwinan. Saling menghormati dan kepercayaan adalah penting dan asas yang kukuh untuk perkahwinan. Mana -mana perkahwinan yang tidak mempunyai kedua -dua elemen penting ini akan berhenti wujud atau menjadi hubungan toksik untuk sama ada satu atau kedua -dua rakan kongsi
• Bersetuju untuk tidak bersetuju: Hanya kerana rakan kongsi anda tidak bermaksud bahawa anda harus bersetuju dengan segala -galanya. Praktikalnya mustahil untuk dua orang bersetuju dengan segala -galanya. Tetapi apa yang mungkin adalah menghormati dan menerima perbezaan anda. Hormati pendapat pasangan anda walaupun anda tidak bersetuju dengannya. Jangan menolak atau menembak mereka. Anda masing -masing mempunyai fikiran anda sendiri dan tidak mengapa
• Saling menyokong: Berhati -hati dengan impian, matlamat, dan cita -cita masing -masing tidak kira betapa berbeza dari anda sendiri. Itulah hubungan yang sama dan sihat. Saling mendorong untuk mengejar impian anda. Jadilah tiang sokongan yang anda harapkan, supaya pasangan anda dapat bersandar ketika keadaan menjadi sukar
• Tunjukkan cinta dan kasih sayang: Ini sekali lagi salah satu jangkaan perkahwinan yang paling penting. Kadang -kadang, pasangan lupa untuk saling memberitahu betapa pentingnya mereka atau berapa banyak mereka menyayangi mereka. Pengakuan lisan cinta dan kasih sayang menguatkan ikatan antara pasangan. Hanya "I Love You" yang mudah dapat berfungsi dengan keajaiban
• Gembira dan berpuas hati dengan anda sendiri: Sentiasa ingat bahawa anda mempunyai kehidupan di luar perkahwinan anda. Selain pasangan anda, ada juga orang penting dan perkara penting dalam hidup anda - rakan, kerja, keluarga, rakan sekerja, dan yang paling penting, anda. Bertanggungjawab atas kebahagiaan anda sendiri. Anda mesti merasakan kandungan dan keseluruhannya sendiri

Perkahwinan yang sihat adalah berdasarkan cinta, rasa hormat, kepercayaan, dan komitmen bersama. Rakan kongsi mahukan yang terbaik untuk satu sama lain dan diri mereka sendiri. Anda sepatutnya dapat berkembang secara individu dan juga sebagai pasangan, dan mempercayai dan bergantung pada satu sama lain. Harapan realistik dalam perkahwinan termasuk mengetahui bahawa anda berdiri sebagai satu unit dalam menghadapi konflik dan perubahan. Ini adalah kepercayaan antara satu sama lain untuk berkomunikasi dan mencapai persefahaman bersama semasa perselisihan. Ia berkongsi set kepercayaan, nilai, dan etika yang sama. Ini menghormati dan menghormati satu sama lain dengan semua kelemahan dan ketidaksempurnaan anda.

Adakah kita menjangkakan terlalu banyak dalam hubungan kita?

Apabila hubungan moden dibandingkan dengan cinta pada tahun 70 -an, jelas untuk melihat bahawa harapan pasangan telah berubah tanpa kita banyak mengatakan dalam perkara itu. "Saya tidak mengharapkan terlalu banyak hubungan saya," anda mungkin berfikir, tetapi tanpa mengetahui jangkaan kami dalam hubungan telah meroket.

Dr. Sarison Priya, ahli terapi perkahwinan yang berpusat di Calcutta, memetik keluarga tunggal atau dua kanak-kanak dengan ibu bapa tambahan sebagai salah satu isu sikap dalam perkahwinan kontemporari. Dia berkata, "Kemahiran emosi sangat penting: mengendalikan emosi anda sendiri dan berusaha untuk mendapatkan rasa pasangan anda. Sekarang, terutamanya di bandar India, kami mempunyai generasi baru pasangan ini dengan satu atau dua anak. Ibu bapa ingin memenuhi keperluan dan keinginan setiap anak mereka.

"Tema yang mendasari adalah kepuasan dan keseronokan segera. Selain itu, kanak -kanak ini dilihat sebagai generasi trofi - semua pemenang, semua orang istimewa. Ini membawa kepada rasa hak, budaya 'saya mahu'. Terdapat sedikit atau tidak disiplin untuk tingkah laku yang lemah. 'Sejuk' telah menggantikan 'akauntabiliti'.

"Anak -anak ini membesar dan berkahwin dengan orang (seperti diri mereka) yang mereka suka dan menjaga, tetapi tidak ada yang dapat meniru realiti yang diciptakan oleh ibu bapa mereka untuk memenuhi setiap keperluan atau harapan yang melarikan diri dari bibir mereka. Mereka tidak sabar untuk menunggu - untuk apa sahaja. Mereka mempunyai sedikit toleransi. Mereka menuntut hasil segera. Generasi ini bukan sahaja menginginkan semuanya dari satu orang, tetapi ia juga mahukan lebih banyak lagi dari satu orang itu. Kita perlu memikirkan semula hak kita. Keperluan untuk seimbang tidak pernah lebih mendesak daripada sekarang."

Seperti yang anda lihat, tidak pernah dituntut dari satu hubungan. Walaupun kita fikir kita tidak pernah mengharapkan terlalu banyak, hanya melihat bagaimana keadaan dulu berbanding dengan harapan kita terhadap pasangan sekarang akan menunjukkan kepada kita bahawa kita semua perlu mengambil langkah mundur dan bertanya kepada diri sendiri, "Adakah saya Memohon terlalu banyak dalam hubungan saya?"

Kami hidup dalam komuniti yang terlibat, dan keluarga yang luas di mana agama dan penatua secara automatik memenuhi banyak jurang. Rangkaian dan Hubungan bukan hanya luas tetapi lebih kuat, dan orang lebih interaktif dalam rasa fizikal setiap hari (bukan hanya di Facebook dan WhatsApp).

Sama ada kehidupan bandar moden, rumah padat, dan jadual atau ideal individu yang telah membawa kepada perpecahan bon komunal dan keluarga ini, hakikatnya kita jauh lebih kaya dari segi sumber manusia daripada sekarang. Harapan seorang isteri dari suaminya telah meningkat, sebaliknya juga memegang.

Oleh itu, terdapat lebih banyak pergantungan pada hubungan itu berbanding sebelum ini. Kami telah meningkatkan 'cinta' kepada kepahlawanan yang melampau dan ia runtuh di bawah beban yang tidak dapat ditanggung. Cinta dalam bahaya maut hari ini di bawah tekanan yang teruk ini. Nampaknya seolah -olah "saya mengharapkan terlalu banyak" bahkan bukan soalan yang perlu anda ajukan lagi, soalan sekarang telah menjadi bagaimana menguruskan jangkaan dalam hubungan anda.

Bagaimana seseorang dapat menangani semua keperluan dan kebiasaan kita? Kita memerlukan jin untuk itu, bukan manusia. "Selain itu," kata ahli psikologi klinikal Kalpana Khatwani, "tidak seperti Barat, kita pada dasarnya adalah negara kolektif. Di AS atau Eropah, walaupun pasangan berkumpul dan berkahwin, masing -masing masih mempunyai kehidupan yang berasingan di mana masing -masing melakukan apa yang dia mahukan. Mereka adalah negara -negara individualis sedangkan India adalah negara kolektivis. Segala -galanya di sini mesti dilakukan secara bersama."

Harapan anda dalam hubungan mungkin hanya mengalami kebahagiaan. Tetapi hanya kerana bagaimana dunia telah berubah dan secara kolektif, kami telah mula mengharapkan terlalu banyak dari segala -galanya, ia dapat mengakibatkan keputusasaan yang disebabkan oleh jangkaan yang tinggi yang kami tidak tahu. Oleh itu, tidak ada hubungan intim. Ramai, banyak individu yang bergabung bersama, yang mempengaruhi kehidupan masing -masing, memenuhi keperluan masing -masing, saling mencintai ... selama sehari, selama setahun, atau seumur hidup.

Bacaan Berkaitan: Perkahwinan apa yang dimaksudkan dengan seorang wanita? Mari kita cari

Harapan yang tidak realistik dalam perkahwinan

Jangkaan yang menyebabkan kekecewaan tidak realistik. Adalah normal untuk mempunyai jangkaan dalam hubungan. Tetapi apabila jangkaan ini nampaknya tidak munasabah atau utopia, ketahui bahawa ia adalah bendera merah dan boleh merosakkan kesan perkahwinan anda. Satu kajian dalam Penyiasatan Kebangsaan mengenai Perkahwinan di Amerika mendapati bahawa 45% perceraian menyatakan jangkaan yang tidak realistik sebagai faktor penyumbang kepada akhir perkahwinan mereka.

Harapan yang tidak realistik adalah yang tidak diucapkan. Contohnya, mengharapkan pasangan anda selalu membaca fikiran anda atau selalu tahu apa yang anda perlukan adalah tidak realistik. Mempercayai bahawa pasangan anda tidak akan pernah berubah tidak realistik. Harapan suami atau isteri tidak realistik apabila mereka mengandaikan bahawa pasangan mereka akan menguruskan segala -galanya sendiri. Berikut adalah senarai harapan yang tidak realistik dalam perkahwinan yang dapat mengeja azab untuk hubungan anda:

• Mengharapkan pasangan anda membuat anda berasa gembira: Sekiranya anda mengharapkan pasangan anda membuat anda berasa gembira atau lengkap, ketahui bahawa anda menetapkan jangkaan yang tidak realistik. Anda tidak boleh bergantung pada pasangan anda atas kebahagiaan anda. Pasangan anda boleh memainkan peranan atau mengambil bahagian dalam kebahagiaan anda tetapi mereka tidak boleh menjadi sumbernya. Perkara -perkara yang membuat anda gembira dapat berbeza dari yang membuat pasangan anda gembira
• Mengharapkan pasangan anda tidak pernah berubah: Seperti yang mereka katakan, perubahan tidak dapat dielakkan. Adalah sifat manusia untuk berkembang dan berkembang. Orang berubah mengikut musim perkahwinan dan pengalaman mereka. Mengharapkan pasangan anda tetap sama atau menjadi orang yang sama seumur hidup atau melalui perjalanan perkahwinan itu tidak realistik
• Mengharapkan pasangan anda membaca fikiran anda: Hanya kerana anda sudah berkahwin dan pasangan anda mencintai anda tidak bermaksud bahawa mereka akan sentiasa tahu apa yang berlaku dalam fikiran anda. Mereka adalah manusia, bukan pembaca yang minda yang secara automatik dapat mengetahui apa yang anda mahukan dan apa yang anda suka dan tidak suka. Sekiranya anda mahu sesuatu dilakukan dengan cara tertentu, beritahu mereka daripada mengharapkan mereka selalu memahami
• Mengharapkan kehidupan pasangan anda berputar di sekitar anda: Yang ini pasti ada dalam senarai harapan yang tidak realistik dalam perkahwinan. Pasangan anda mempunyai kehidupan mereka sendiri seperti anda. Mengharapkan kehidupan pasangan anda untuk berputar di sekeliling anda, tidak melihat orang lain, dan selalu menjadi romantis tidak realistik. Anda berdua mempunyai identiti dan personaliti individu anda sendiri. Mengharapkan pasangan anda menghabiskan masa mereka dengan anda bodoh
• Mengharapkan cara anda menjadi satu -satunya cara yang betul: Kami faham anda mungkin merasakan rasa selesa dalam melakukan perkara -perkara dengan cara anda tetapi, ketika datang ke perkahwinan, anda perlu memilih pertempuran anda dengan teliti. Kadang -kadang, tidak mengapa untuk melepaskan jalan anda untuk mencapai penyelesaian yang baik. Anda harus berbincang dan membuat persetujuan atau berkompromi dengan cara menangani konflik dalam perkahwinan anda dan untuk itu anda perlu belajar untuk berkomunikasi dengan lebih baik dengan pasangan anda

Harapan kami biasanya berdasarkan pengalaman kami, terutama semasa zaman kanak -kanak. Mengharapkan pasangan anda membetulkan anda atau menyembuhkan semua luka anda tidak realistik. Penting untuk berkomunikasi jika anda ingin menguruskan jangkaan dalam perkahwinan. Harapan yang tidak realistik dapat menimbulkan kekacauan pada hubungan. Bincangkan terlebih dahulu apa yang anda harapkan dari pasangan anda dan dengan itu merancang untuk bekerja pada mereka. 

Perkahwinan adalah tindakan cinta dan komitmen yang paling utama. Ini adalah perkongsian di mana kedua -dua pihak perlu meletakkan jumlah usaha yang sama. Sentiasa ingat bahawa anda adalah satu pasukan. Anda harus berkumpul untuk membuat perkahwinan itu berfungsi, sebab itu anda mesti membina asas yang sihat untuknya. Tingkatkan kemahiran komunikasi anda untuk mengetahui harapan dan keperluan masing -masing. Juga, ingatlah bahawa harapan berubah ketika perkahwinan berlangsung, itulah sebabnya anda perlu mengekalkan perbualan.

Soalan Lazim

Tanpa mengetahui, anda mungkin menjangkakan terlalu banyak dalam hubungan anda. Satu -satunya cara untuk mengetahui sama ada anda mengendalikan jangkaan yang tidak realistik adalah untuk mengadakan perbualan dengan pasangan anda. Bercakap dengannya tentang apa yang anda mahukan/harapkan dan tanya apa yang dia mahu sediakan. Anda tahu apa yang mereka katakan, perkahwinan dibina atas kompromi.

Kadang -kadang, mempunyai harapan yang realistik dalam perkahwinan adalah perlu. Masalahnya timbul apabila anda mula mengharapkan terlalu banyak, lebih -lebih lagi jika anda mula mengharapkan terlalu banyak tanpa menyedarinya. Cuba untuk menjaga jangkaan anda terhadap pasangan anda.

Tanya diri anda perkara seperti “Adakah saya mengharapkan terlalu banyak hubungan saya?", Atau lebih baik lagi, tanya pasangan anda bagaimana perasaan mereka. Sekiranya pasangan anda secara terang -terangan memberitahu anda bahawa anda menjangkakan terlalu banyak, anda mempunyai jawapan anda. Cara terbaik untuk melakukannya ialah mengadakan perbualan dengan SO anda.

Apakah tabiat yang membunuh percintaan dalam hubungan? Kami menyenaraikan 7!

Bahasa cinta sentuhan fizikal: Apa maksudnya dengan contoh

Perjuangan pertama dalam hubungan - apa yang diharapkan