Petua Peraturan Emosi untuk Pasangan Konflik Tinggi

Dalam artikel ini

• Apa itu Peraturan Emosional?
• Pasangan konflik yang tinggi
• Senario rekaan - pasangan konflik yang tinggi bekerja dalam tindakan
• Ingat, bertentangan menarik dengan alasan

Anda perlu berhubung dengan emosi anda sendiri untuk mempunyai hubungan yang berjaya. Kenapa ini? Sistem emosi kita adalah rumit dan mempengaruhi bagaimana kita memproses, berfikir, bertindak, berkelakuan dan berkomunikasi. Sekiranya kita diselaraskan secara emosi, maka bagaimana sepatutnya hadir dan didasarkan untuk pasangan kita?

Apa itu Peraturan Emosional?

Kita semua merasakan dan pengalaman emosi. Walau bagaimanapun, bagi sesetengah orang, emosi ini dapat berlaku begitu kuat, dan begitu tinggi, sehingga dapat dirasakan seperti puting beliung atau rollercoaster yang memukul kita. Bagi yang lain, mungkin sukar untuk mengenal pasti, menyatakan emosi, atau bahkan "merasa" sama sekali.

Terdapat cara yang sihat untuk mengawal emosi, seperti bercakap dengan rakan, bermeditasi, berjalan-jalan, jurnal, bersenam, mendapat tidur yang mencukupi dan makan dengan baik, mengelakkan bahan yang mengubah minda, dll.

Kemudian ada cara yang tidak sihat untuk mengawal emosi, seperti menggunakan bahan-bahan untuk merasakan perasaan kita, terlibat dalam tingkah laku yang melulu dan/atau merosakkan diri, kecederaan diri, mengelakkan dan penarikan, pencerobohan fizikal atau lisan, dan lain-lain.

Pasangan kadang -kadang mendapat ditangkap dalam corak yang lain jika pasangan itu secara psikologi "Enmeshed" atau di Tahap yang sama "pembezaan" seperti yang lain.

Apakah maksud ini?

Cerita panjang pendek; individu cenderung untuk menarik rakan kongsi yang mempunyai kemahiran keintiman yang sama seperti yang mereka ada, dan berada di tahap perkembangan emosi yang sama. Seperti yang anda boleh bayangkan, ini bermakna bahawa ia agak biasa untuk menghadapi pasangan "konflik tinggi".

Pasangan konflik yang tinggi

Pasangan konflik tinggi cenderung mempunyai corak yang meluas yang berkaitan dengan negatif dan bertindak balas terhadap yang lain, yang sukar untuk dipecahkan.

Pasangan "konflik yang tinggi" juga bermaksud bahawa individu dalam pasangan kemungkinan besar mempunyai masa yang sukar mengawal emosi individu. Apabila seseorang menjadi emosi yang diselaraskan, ini bermakna mereka mempunyai ketidakupayaan untuk menggunakan strategi mengatasi yang sihat pada masa itu untuk membantu melembutkan emosi negatif.

Dalam kerja pasangan, seseorang akan sering melihat individu yang merupakan "pengejar," dan yang lain adalah "penarikan balik."Kedua-duanya dapat mendapati diri mereka dalam keadaan emosi yang diselaraskan, dan apabila ini berlaku, pengejar itu lebih jelas dan diselaraskan secara lisan (fikir kemarahan yang sangat jelas, berteriak, panggilan nama), sementara penarikan balik kurang jelas menarik diri dan mengelakkan.

Walau bagaimanapun, hanya kerana penarikan diri adalah tenang dan menyimpan perkara -perkara, tidak bermakna pengeluaran tidak diselaraskan. Pengunduran juga berada dalam keadaan disregulasi emosi dan ketidakselesaan.

Senario rekaan - pasangan konflik yang tinggi bekerja dalam tindakan

Bayangkan sesi pasangan rekaan di mana fiktif George dan fictitious Sue, melaporkan kesukaran dengan komunikasi dan berterusan "tamparan yang selalu meningkat menjadi pergaduhan yang lebih besar. George menyatakan dia mempunyai "telah mengalami tekanan besar di tempat kerja,"Walaupun Sue menyatakan dia"Bosan dengan George'sikap akhir -akhir ini." Kerana itu, Sue menyatakan bahawa dia telah memilih untuk "tidak lagi membantu di sekitar rumah." George menyatakan,

"Jadi Khamis lepas, sue terlupa untuk mengambil tuala kertas di CVS dalam perjalanan pulang. Ini membuat saya sangat marah. Saya tidak pernah memintanya untuk berbuat apa -apa. Saya membawa beratnya sekarang. Dia tidak peduli. Sue, anda sangat mengecewakan! Anda tidak pernah melalui ketika saya memerlukan anda."

Bayangkan wajah George menjadi merah, dengan penumbuknya berkerut sambil duduk tegar di sofa terapi, dan suaranya perlahan -lahan meningkat dan semakin kuat dan lebih kuat.

Sementara itu, saya perhatikan bahawa Sue kelihatan menangis dan beralih dari George di sofa. Dia juga menjawab dengan suara yang tenang,

"Mengapa saya perlu bersusah payah menolong anda, anda tidak akan menghargai bantuan saya. Kita juga boleh berhenti terapi. Saya Don'bahkan tahu mengapa saya di sini. Saya Don't mahu berada di sini, saya mahu pergi."

George menyatakan: "Lihat, inilah yang saya maksudkan. Saya tidak 't mempunyai pasangan hidup; Saya tidak 't Mempunyai rakan sepasukan. Ini sangat mengecewakan!"

Mula-mula, pada masa itu, saya akan menghentikan bolak-balik dan retorts, berteriak, dan panggilan nama. Saya akan memberitahu Sue dan George bahawa walaupun ia baik untuk saya melihat "rasa" pertempuran mereka selama beberapa minit, jadi saya faham bagaimana mereka saling berkaitan dan bertindak balas terhadap satu sama lain, itu adalah pembaziran masa mereka yang lengkap untuk mereka Berjuang di hadapan saya, seperti mereka bertarung di rumah. Dengan menghentikan nama panggilan, mengganggu dan berteriak, saya juga menetapkan sempadan untuk pasangan, dan untuk terapi.

Saya akan menghentikan George, dan memintanya untuk menurunkan suaranya supaya Sue dan saya dapat mendengarnya. Saya akan menjelaskan bahawa kita tidak dapat mendengar apa yang dia mahukan atau keperluan ketika suaranya begitu kuat. Saya kemudian akan mengenali dia di mana kemarahan terletak di dalam badannya tepat pada saat itu sambil mengambil beberapa nafas dalam. Dia boleh menunjuk ke dadanya atau muka, atau ke bahunya. Saya kemudian akan bertanya kepada George seperti apa kemarahan itu. Dia boleh berkata, "Rasanya seperti tergesa -gesa panas melalui badan saya, dan saya mempunyai ketat di dada saya."

Perlahan, saya dapat melihat George membuka kepalanya, sebaliknya, meletakkan tangan di dadanya untuk memberitahu saya di mana Dia merasakan kemarahan. Sudah, George telah mengambil langkah ke arah mengawal selia, kerana dia menjadi pemerhati dan perlahan -lahan memisahkan dirinya dari emosi yang sengit melalui arahan somatik saya.

Sekali George kelihatan lebih tenang, saya katakan,

"George, Apa maksudnya kepada anda bahawa Sue tidak mengambil tuala kertas di CVS dalam perjalanan pulang?

George perlahan -lahan bertindak balas,

"Saya hanya merasa sendirian."

Pada masa ini, saya akan meminta George untuk melihat Sue, duduk jauh dari dia dengan air mata mengalir di wajahnya.

"George, bagaimana rasanya Sue sedih sekarang?"

George menjawab,

"Saya benci membuatnya sedih."

Saya perhatikan Sue mula mendekati sofa di sebelah George. Saya menunjukkan kepada George bahawa Sue beralih lebih dekat.

"Apa maksud anda, George?" Dia bertanya. "Saya tidak tahu anda merasakan seperti itu."

George melihat Sue dan Negeri,

"Saya sangat menyesal. Saya minta maaf kerana berteriak dan tidak meluangkan masa untuk mendengar atau mendengar bagaimana perasaan anda."

Sue bertindak balas,

"Adakah anda menghargai apa I lakukan untuk anda? Saya benar -benar rasa Seolah -olah saya dianggap begitu sahaja."

Kerana kedua -dua George dan Sue berada di tempat yang kurang meningkat, dan lebih banyak dikawal selia sekarang, George dapat dengan tenang berkata,

"Ya, Sue, saya sangat menghargai semua yang anda lakukan untuk saya. Saya minta maaf atas kemarahan saya dan saya tidak pernah menjadi diri saya sendiri. Saya akan mengusahakannya."

Sue memeluk George dan berkata, "Saya juga minta maaf. Saya minta maaf kerana saya berhenti mencuba."

Pada dasarnya, Sue dan George adalah "pasangan konflik tinggi," yang mempunyai situasi yang mencetuskan masing-masing dengan cara yang berbeza.

"Sue dan George," Saya katakan,

"Jadi anda masing -masing mempunyai situasi yang mencetuskan. Wtopi kemudian melalui kedua-dua kepala anda ketika kami memainkan semula acara ini?"

George: "Bahawa saya adalah sebuah pulau."

Sue: "Bahawa saya tidak dihargai."

"Bagaimana ini buat anda rasa?"

George: "Cemas."

Sue: "Tidak bernilai."

"Apakah tingkah laku berikutnya anda?"

George: "saya dapat marah dan Saya mula berteriak."

Sue: "Saya menarik diri saya sokongan, dan bahkan mengancam untuk meninggalkan sesi terapi."

"Apa badan anda'reaksi fizikal?"

George: "To merasa panas dan ketegangan di badan saya."

Sue: "Secara fizikal menarik diri dan mengelakkan."

Tonton juga: Apakah konflik hubungan?

Ingat, bertentangan menarik dengan alasan

Kadang -kadang, setiap individu mempunyai rasa diri yang patah yang melengkapkan yang lain dengan cara yang 'diri yang sihat' tidak dapat dipenuhi. Dengan kata lain, keperluan yang tidak terpenuhi satu individu sesuai dengan keperluan yang tidak terpenuhi. Masing -masing membayangkan bahagian yang lain yang dia tidak faham atau telah menolak tentang diri. Pada dasarnya, individu itu tertarik dengan perkara yang mereka tolak, atau mempunyai sikap negatif terhadap.

Dalam kes pasangan konflik yang tinggi, dihadapkan dengan bahagian "diri" yang tidak disangkal boleh menjadi sangat mencetuskan, kerana ia membangkitkan perkembangan emosi yang tidak sedarkan diri, yang tidak dapat diselesaikan yang mungkin tidak mahu dihadapi setiap hari. Dengan kata lain, senario ini dengan Sue dan George sebenarnya bukan hanya mengenai tuala kertas.

Terakhir, perubahan pemikiran sering lebih mudah daripada mengubah perasaan.

Selalunya bukan pengalaman egerakan yang menyebabkan masalah, tetapi tafsirannya emosi.

Tanya diri anda, "Apa yang saya benar -benar bertindak balas di sini?"" Apa yang membuatkan saya berasa begitu kuat mengenai tuala kertas?"" Apakah hasil terburuk atau terbaik ketika Sue tidak mengambil tuala kertas?"Ia boleh mengambil masa dan berlatih untuk menguruskan emosi yang menyusahkan ketika mereka muncul. Ia memerlukan lebih banyak usaha apabila anda berada dalam hubungan, kerana anda mempunyai reaksi rantai antara anda dan yang lain. Anda adalah satu -satunya yang mengawal pemikiran dan perasaan anda sendiri. Lakukan yang terbaik untuk belajar mengenal pasti, mengekspresikan dan mengawal emosi anda sendiri, dan anda harus mendapati diri anda mencapai ketinggian baru dalam hubungan anda.