Cerita Cerita Penipuan Emosi Vs Persahabatan - garis kabur

Saya pernah mendengar bahawa persahabatan dan penipuan emosi sentiasa dibahagikan dengan garis kabur. Tetapi saya sendiri akan beralih satu hari dari satu ke yang lain adalah sesuatu yang tidak pernah saya bayangkan. Sekarang ketika saya bercakap dengan rakan -rakan, saya melihat mereka sering membahaskan topik penipuan emosi vs persahabatan. Saya lebih suka menarik balik dan menghirup wain saya duduk di satu sudut bilik dan mendengar mereka bercakap.

Perspektif saya mengenai penipuan emosi vs persahabatan akan sama sekali berbeza dengan mereka. Mereka tidak tahu apabila persahabatan dapat berakhir dengan tiba -tiba dan penipuan emosi dapat dimulakan. saya ada. Kisah urusan emosi sebenar saya sebenarnya boleh menjadi salah satu cerita yang dipamerkan di platform OTT. Ia bermula dengan keintiman emosi dengan rakan lelaki dan kemudian keadaan keluar dari tangan.

Cerita ketidaksetiaan emosi seperti ini tidak pernah didengar hari ini. Sekiranya anda dapat mengaitkan kisah ini dan mendapati diri anda berada di ambang urusan emosi vs garis persahabatan atau menyeberang, izinkan saya membawa anda melalui cerita saya dan juga membantu anda memahami bagaimana untuk menavigasi keadaan rumit ini, dengan pandangan dari kaunselor Manjari Saboo (Sarjana Psikologi Gunaan dan Diploma Pascasiswazah dalam Terapi Keluarga dan Kaunseling Penjagaan Kanak.

Apa persahabatan emosi?

Isi kandungan

• Apa persahabatan emosi?
• Psikologi penipuan emosi
• Bilakah persahabatan yang rapat menjadi kecurangan emosi?
• Penipuan emosi vs persahabatan
  • Tahap urusan emosi
  • Intensiti ketidaksetiaan emosi
  • Keintiman emosi saya dengan rakan lelaki saya bukan rahsia
  • Kami tidak tahu ke mana kami menuju
  • Bagaimana kisah urusan emosi kita berakhir?
• Soalan Lazim

Sekiranya anda mengemukakan soalan ini kepada saya, saya akan mengatakan bahawa ia adalah persahabatan yang sengit dengan seseorang yang anda rasa hubungan emosi. Biasanya, wanita berkongsi persahabatan seperti ini tetapi ia berlaku antara lelaki dan wanita juga. Kadang -kadang dalam hidup kita kita mempunyai seseorang yang mempunyai tempat yang sangat istimewa di hati kita, menyokong kita melalui patch kasar dan gembira dengan pencapaian kita. Kami berkongsi semuanya dengan mereka.

Vinay adalah kawan kepada saya. Kami membesar bersama dan berteman selama 30 tahun sehingga persahabatan kami mengambil giliran dan menjadi urusan emosi. Dan di suatu tempat dalam perdebatan antara penipuan emosi vs persahabatan, kita kini terjebak. "Saya ditipu secara emosi, bagaimana untuk memperbaikinya?"Saya sering mendapati diri saya merenung soalan ini kerana saya berjuang untuk melabur sebanyak diri saya secara emosional dalam perkahwinan saya seperti yang saya ada dengan lelaki ini saya telah memanggil kawan sepanjang hidup saya.

Tetapi sebelum saya membawa anda melalui bagaimana, mengapa, apa dan kapan urusan emosi ini vs peralihan persahabatan, izinkan saya menyentuh selok -belok psikologi penipuan emosi dan bagaimana persahabatan yang dekat menjadi perselingkuhan emosional. Banyak malam yang tidak dapat tidur yang saya habiskan untuk mencari tahu tepat ketika persahabatan saya berubah menjadi urusan emosi telah menyebabkan saya belajar satu atau dua perkara mengenai fenomena ini.

Psikologi penipuan emosi

Psikologi penipuan emosi dapat disimpulkan sebagai membangunkan hubungan emosi yang kuat dengan seseorang selain pasangan anda semasa anda berada dalam hubungan monogami. Sambungan ini mula mengambil lebih banyak ruang di hati dan fikiran anda, mengganggu anda dari hubungan utama anda.

Manjari berkata, "Penipuan emosi atau keterikatan emosi dengan orang lain selain pasangan anda berlaku perlahan dan beransur -ansur. Biasanya, orang yang mendapat perhatian emosi merasionalisasikan ikatan yang kuat ini sebagai hubungan semata -mata platon dan tetap menafikan tentang tuntutan dan harapan yang semakin meningkat dalam persahabatan mereka. Ini adalah corak biasa yang dilihat dalam hampir semua cerita urusan emosi."

Psikologi penipuan emosi juga berakar pada jangkaan, tuntutan, keperluan dan keinginan yang tidak terpenuhi dalam hubungan utama. Sekiranya anda merasa tidak pernah didengar, tidak diingini atau tidak diingini oleh pasangan anda dan orang lain mengisi jurang itu dan memberi anda pemenuhan emosi yang kurang dalam hubungan anda, hanya semulajadi bahawa anda akan mula bersandar pada mereka semakin banyak. Sebelum anda mengetahuinya, anda berhadapan dengan kes penipuan dalam persahabatan.

"Melihat jangkaan seseorang mungkin mula dari rakan mereka, hampir semua orang dapat mengatakan bahawa penipuan emosi vs garis persahabatan sedang kabur dan diseberang. Walau bagaimanapun, orang yang terlibat dalam persamaan tetap tidak sedar perubahan ini. Dalam proses itu, mereka akhirnya menjadi terlalu emosional yang melekat pada orang ketiga, yang membawa mereka untuk menipu secara emosi pada pasangan utama atau pasangan mereka.

"Satu lagi urusan emosi utama vs perbezaan persahabatan adalah orang yang menipu secara emosi mengetahui pada tahap tertentu yang mereka menyeberangi garis. Oleh itu, mereka mula menyembunyikan butiran interaksi mereka dengan orang lain dari pasangan mereka. Pasangan mereka tetap tidak menyedari keutamaan peralihan mereka dan hakikat bahawa mereka beralih kepada orang lain untuk memenuhi keperluan emosi mereka. Penafian tentang realiti perubahan sifat persahabatan adalah tema biasa dan berulang dalam psikologi penipuan emosi, "tambahnya.

Bacaan Berkaitan: Adakah urusan emosi dikira sebagai 'menipu'?

Bilakah persahabatan yang rapat menjadi kecurangan emosi?

Hari ini, ketika saya melihat kembali persahabatan saya dengan seorang lelaki yang saya dibesarkan dengan melencong ke wilayah penipuan, saya tidak dapat menahan diri tetapi bertanya -tanya kapan persahabatan yang dekat menjadi perselingkuhan emosional. Adakah terdapat tanda-tanda ceritanya yang memberitahu anda bahawa anda menyeberangi garis penipuan emosi vs persahabatan? Sekiranya ya, adakah mungkin untuk menghentikan diri anda daripada melanggar garis kepercayaan dalam hubungan utama anda? Ternyata, ada tanda -tanda yang sama dengan kisah -kisah ketidaksetiaan yang paling emosional yang dapat anda perhatikan dan melindungi hubungan atau perkahwinan anda.

"Salah satu petunjuk pertama penipuan emosi dalam persahabatan adalah bahawa anda mula merasa seperti anda mempunyai hak untuk rakan anda, anda mula mengharapkan sesuatu dari mereka, tuntutan dan soalan masuk ke dalam persamaan, dan anda merasa bertanggungjawab atas kebahagiaan mereka dan kesejahteraan. Satu lagi penunjuk umum tentang urusan emosi vs perbezaan persahabatan yang dihapuskan adalah mengingatkan semula masa lalu.

"Anda dan rakan anda mungkin banyak bercakap tentang zaman dahulu, romantiskan masa -masa yang baik yang dihabiskan bersama dan bahkan cuba mencipta semula mereka. Anda mula memberi perhatian lebih banyak kepada suka, tidak suka, dan memperlakukan mereka seperti mereka milik anda. Ruang sihat yang diperlukan dalam persahabatan mula berkurang, "jelas Manjari.

Faktor lain adalah sejauh mana anda berkongsi butiran intim tentang keluarga dan kehidupan peribadi anda dengan rakan anda, yang menjadi bahagian yang lebih besar dan lebih penting dalam hidup anda dengan setiap hari berlalu. "Setiap unit keluarga mempunyai privasi. Terdapat diameter kecil yang merangkumi komunikasi, kanak -kanak, aktiviti isi rumah, tuntutan fizikal, penjagaan dan kebimbangan, yang sacrosanct dan akses yang biasanya dikhaskan untuk pasangan dan/atau unit keluarga, yang terdiri daripada kanak -kanak jika ada.

"Apabila diameter ini dilanggar untuk membolehkan kemasukan ke" rakan istimewa "itu, anda boleh memastikan bahawa penipuan emosi vs persahabatan telah kabur. Anda menceroboh privasi mereka dan membenarkan mereka masuk ke ruang peribadi anda dengan berkongsi setiap perincian kecil dalam keluarga anda atau hubungan anda dengan pasangan anda, "kata Manjari.

Lihatlah mana -mana cerita ketidaksetiaan emosi yang banyak dan retak pertama muncul, lebih kerap daripada tidak, apabila anda mula mengasuh dengan rakan istimewa itu, termasuk, tetapi tidak terhad kepada, membincangkan masalah hubungan anda dan pelarian seksual dengan mereka dan sebaliknya.

Bacaan Berkaitan: Tanda ketika persahabatan menjadi tempat yang siap untuk hubungan sulit

Penipuan emosi vs persahabatan

Sekarang kita telah menyentuh sifat generik penipuan emosi dalam persahabatan, izinkan saya memberitahu anda urusan emosi vs garis persahabatan yang kabur untuk saya, menjadikan saya sangat melekat pada rakan dan merasa tidak setia kepada pasangan saya. Vinay dan saya adalah rakan keluarga. Bapa kita adalah kawan yang sangat rapat, itulah yang kita temui pada usia 5 tahun.

Ayahnya telah berpindah dari AS dan membeli rumah di sebelah kami dan oleh itu kami menjadi jiran juga. Percutian musim panas kami dibelanjakan di rumah masing-masing dan cuti keluarga kami juga dibelanjakan bersama ketika kami mengambil kereta api atau pesawat ke tempat yang jauh. Kita tidak dapat membayangkan hidup tanpa satu sama lain.

Kemudian Vinay pergi ke kolej di AS tetapi kami terus berhubung dan akan mengejar seperti zaman dahulu ketika dia akan turun ke India. Semoga berjaya, kami berdua berpindah ke Delhi bersama selepas mencari pekerjaan di bidang masing -masing. Malah, saya dibenarkan berpindah ke Delhi oleh ibu bapa saya yang konservatif kerana Vinay berada di sana untuk menjaga saya. Sesuatu yang dia lakukan dengan penuh keikhlasan.

Kami kekal sebagai kawan terbaik dan akan berlubang di pangsapuri masing-masing pada hujung minggu untuk menonton filem-filem di TV. Tetapi tidak pernah sekali kita merasakan apa -apa jenis tarikan fizikal. Pada masa itu, persahabatan yang murni kerana kami mempunyai kumpulan rakan -rakan yang berasingan, kami keluar dengan menghancurkan kami dan menjalani kehidupan yang berasingan.

Kami tidak pernah cemburu atau peka antara satu sama lain. Ya, kami mempunyai keterikatan emosi dalam persahabatan kami tetapi itu sahaja. Tidak ada yang melampaui itu. Tetapi sekarang saya tahu saya mempunyai hubungan emosi dengan lelaki yang sudah berkahwin kerana saya tidak dapat bertolak ansur dengan isterinya. Saya benci jika dia keluar bersama rakan wanita perempuannya dan saya harus terus berhubung dengannya di WhatsApp 24 × 7.

Sekiranya dia tidak membalas teks saya selama 10 minit, saya marah. Saya memerlukannya untuk memberitahu saya bahawa dia lebih menyayangi saya daripada orang lain di dunia ini. Saya benar -benar bergantung kepadanya secara emosi dan saya cukup jujur ​​untuk mengetahui apa yang kita ada sekarang adalah penipuan emosi dan bukan persahabatan lagi.

Kisah urusan emosi kehidupan sebenar tidak mempunyai drama cerita cinta di mana gadis dan lelaki berjuang untuk bersama tetapi masih menjadi realiti yang sukar yang anda harus terus berurusan. Ini seperti satu hari yang baik anda menyedari bahawa anda jatuh cinta tetapi anda tidak melihat masa depan untuk cinta ini. Kemudian, soalan, "Saya ditipu secara emosi, bagaimana untuk memperbaikinya?", Mula menjalar besar.

Tahap urusan emosi

Ia tidak seperti ini selalu. Terdapat tahap urusan emosi dan kita juga telah melalui itu. Persahabatan kami diberikan. Isteri Vinay dan suami saya tidak mempunyai masalah dengan kedekatan kita. Kami boleh berbual pada tengah malam melalui telefon dan ia sangat baik kerana saya rasa mereka merawat hubungan kami sebagai saudara lelaki dan adik perempuan.

Kami memang sangat dekat. Kami telah berkongsi hidup kami bersama. Oleh itu, kami bersekutu dengan rahsia yang tidak diketahui oleh rakan kongsi kami. Setelah mempunyai tiff dengan bos, ia adalah vinay yang saya mahu bercakap, cari kesenangan dari. Saya merasakan dia memahami saya dan dapat membimbing saya dengan lebih baik.

Selalunya, ia akan menjadi Vinay yang menjadi lelaki saya dan bukan suami saya. Saya tidak menyedari bahawa ini adalah tahap pertama urusan emosi kita. Seperti hari -hari berlalu, jika Vinay menjauhkan sebarang maklumat daripada saya, saya akan kecewa. Sekiranya saya memberitahunya pada saat terakhir tentang malam bersama geng gadis saya, dia akan kecewa.

Kami tidak menyedari bahawa kami telah mencapai tahap urusan emosi yang seterusnya. Kami mahu menjadi orang yang paling penting dalam kehidupan masing -masing. Kemudian datang cemburu. Sekiranya Vinay keluar dengan rakan sekerja wanita, saya akan terus bertanya tentang bagaimana dia melihat, apa yang dia pakai dan bagaimana dia berkelakuan.

Vinay menjawab dengan sabar, dan kemudian suatu hari, saya menyedari bahawa saya tidak dapat mengambilnya jika dia menghabiskan masa bersama isterinya. Saya mengalami kecemburuan yang melampau dalam hubungan ini. Saya akan terus menyuarakannya tentang apa yang mereka lakukan, di mana mereka pergi, dan juga menyiasat kehidupan seks mereka. Vinay, bukannya marah, memberitahu saya semua maklumat. Saya rasa kami telah mencapai tahap urusan emosi yang terakhir.

Tidak ada yang peribadi tentang kehidupan seks masing -masing walaupun kita tidak pernah terlibat dalam perbuatan antara satu sama lain. Dalam perdebatan antara penipuan emosi vs persahabatan dalam hidup kita, bekas telah menang. Kami kini mempunyai urusan emosi sepenuhnya.

Untuk lebih banyak video pakar sila langgan saluran YouTube kami. Tekan di sini.

Adakah ini meninggalkan anda tertanya -tanya, "Adakah terdapat tahap urusan emosi yang berbeza?"Ya, memang ada. Seperti yang saya pelajari dari pengalaman saya tentang penipuan emosi dalam persahabatan, hubungan kuat ini tidak dibina semalaman. Dalam semua cerita ketidaksetiaan emosi, terdapat perkembangan kebergantungan secara beransur -ansur pada seseorang selain pasangan seseorang. Secara keseluruhannya, perkembangan ini dapat disimpulkan dalam tahap urusan emosi berikut:

• Tahap 1 - Menyedari sesuatu yang salah dalam hubungan anda: Tahap pertama berkait rapat dengan sebab -sebab urusan emosi. Pada peringkat ini, anda mula mengakui bahawa ada sesuatu yang salah dalam hubungan anda dan mula beralih kepada rakan rapat, rakan sekerja, atau menyambung semula dengan bekas untuk keselesaan emosi dan kesenangan. Pada peringkat ini walaupun asas urusan emosi telah diletakkan, kedua -dua pihak yang terlibat kekal dalam penafian dan terus melabelkan persahabatan platon
• Tahap 2 - Ketergantungan emosi yang semakin meningkat: Komunikasi yang berterusan dan berkongsi butiran paling kecil tentang kehidupan anda antara satu sama lain membawa kepada peningkatan ketergantungan emosi. Sebelum anda mengetahuinya, anda mula beralih kepada "rakan" ini untuk mendapatkan bantuan, peguam, pembuangan, dan keselesaan emosi lebih banyak daripada pasangan anda. Mereka adalah orang pertama yang anda ingin memberitahu apa sahaja yang berlaku dalam hidup anda - yang baik, yang buruk, yang jelek. Pada tahap penipuan emosi dalam persahabatan, anda juga mula berkongsi butiran intim mengenai hubungan anda dengan rakan anda dan mengharapkan untuk mengetahui tentang mereka
• Tahap 3 - Anda mula menyimpan rahsia dari pasangan anda: Semakin banyak anda mula bersandar pada rakan anda untuk cinta, sokongan dan penyayang, semakin banyak anda cuba meminimumkan kehadiran mereka dalam hidup anda di hadapan pasangan anda. Anda mungkin tidak lagi selesa bercakap dengan mereka di hadapan pasangan anda. Idea tarikh berganda yang melibatkan anda, rakan anda dan rakan kongsi masing -masing boleh membuat kulit anda merangkak. Dan anda akan mendapati diri anda menyembunyikan butiran interaksi dan pertemuan anda dari pasangan anda. Pada peringkat ini, garis -garis urusan emosi vs persahabatan telah dilanggar. Anda sekarang menipu pasangan anda secara emosional
• Tahap 4 - rasa bersalah terhadap penipuan emosi meresap di: Tidak kira berapa banyak anda memberitahu diri anda bahawa ini hanya persahabatan yang suci, tidak bersalah, jauh anda tahu bahawa anda menipu secara emosi pada pasangan anda. Kesalahan itu mula meresap, dan anda bertanya, "Saya ditipu secara emosi, bagaimana untuk memperbaikinya?"Pada peringkat ini, anda boleh memilih untuk mendamaikan dengan pasangan anda dan menamatkan ketidaksetiaan emosi atau memberi dan membiarkannya meningkat menjadi urusan penuh

Bacaan Berkaitan: Apakah akibat dari urusan antara pasangan yang sudah berkahwin?

Intensiti ketidaksetiaan emosi

Apabila perasaan romantis berlaku dalam persahabatan yang kukuh, ia menjadi perselingkuhan emosi yang sengit. Saya menyedari ini ketika Vinay dan saya tidak dapat membayangkan sehari tanpa berinteraksi antara satu sama lain. Kemudian kami mula pergi untuk tarikh kopi dan filem tanpa memberitahu rakan kongsi masing -masing. Sekiranya tidak ada rasa bersalah yang terlibat, mengapa kita tidak memberitahu mereka?

Saya datang dari tempat kerja dan biasanya sibuk di dapur. Telefon ini akan berada di dalam peti sejuk dan saya akan menghabiskan masa yang lama melemparkan sesuatu di dapur semasa saya menghantar SMS Vinay. Saya hampir tidak mempunyai perbualan dengan suami ketika saya pulang. Saya akan duduk bersama anak -anak untuk membuat kerja rumah mereka dan kemudian mungkin berjalan -jalan selepas makan malam.

Terdahulu, suami saya dan saya akan pergi bersama -sama. Tetapi saya mula datang dengan alasan untuk pergi bersendirian kerana saya boleh mengadakan perbualan telefon dengan Vinay ketika itu.

Keintiman emosi saya dengan rakan lelaki saya bukan rahsia

Sekarang interaksi saya dengan suami saya hanya terhad kepada perbualan mengenai anak -anak. Saya telah berpindah dari dia secara emosional. Saya berjuang dengan perasaan menipu rasa bersalah dan dia kini menyedari apa yang telah berlaku dalam perkahwinan kami. Dia tahu bagaimana persahabatan saya dengan Vinay telah mengambil giliran romantis.

Dia telah memberitahu saya beberapa kali bahawa dia tidak sepatutnya menerima Vinay sebagai kawan baik. Ia semakin janggal ketika kami berdua bertemu sehingga kami berhenti bertemu secara sosial. Isterinya juga memahami apa yang sedang berlaku dan ada pertunjukan antara Vinay dan isterinya juga. Oleh itu, komunikasi terbuka yang kami gunakan untuk menikmati dengan selesa telah menjadi urusan yang penuh hush.

Kami telah menyeberangi garis persahabatan dan berpindah ke urusan emosi dan keadaan menjadi rumit. Keamatan ketidaksetiaan emosi kita sedemikian rupa sehingga kita mungkin tinggal di rumah yang berasingan tetapi secara mental kita antara satu sama lain sepanjang hari dan malam. Oleh itu, kita tidak sepenuhnya ada bersama keluarga kita walaupun kehadiran fizikal ada. Ia agak rumit dan sukar untuk dijelaskan tetapi ia adalah ikatan sengit yang telah membawa kepada ketidaksetiaan emosi ini.

Kami tidak tahu ke mana kami menuju

Persahabatan intim kami telah berubah menjadi lampiran emosi. Cinta selalu ada. Bukankah itu sebahagian daripada persahabatan? Anda suka dan menjaga rakan terdekat anda. Tetapi cinta itu telah berubah sebagai kecemburuan dan harta benda telah menetap di. Saya tidak dapat menentukan ketika ini berlaku ketika persahabatan rapat kita menjadi urusan emosional. Tanda -tanda urusan emosi selalu ada tetapi saya rasa kita mengabaikannya.

Mungkin ia berlaku kerana dengan masa kita menyedari bahawa perkahwinan kita masing -masing kekurangan komunikasi dan ikatan mental yang kita selalu ada. Mungkin kita akan membuat rakan kongsi kehidupan yang hebat jika kita jatuh cinta pada masa yang tepat. Tetapi peralihan ini dari persahabatan hingga cinta berlaku agak terlambat.

Setakat ini kami telah menahan diri dari keintiman fizikal kerana itu akan merumitkan perkara lebih jauh lagi. Tetapi pada masa kini ketika kita keluar, saya melihat diri saya melihat bibir Vinay banyak dan memikirkan bagaimana perasaannya jika kita mencium. Bukan pemikiran yang betul yang saya tahu. Atau inikah?

Bagaimana kisah urusan emosi kita berakhir?

Penipuan atau persahabatan emosi? Sekarang garis kabur tidak wujud untuk saya lagi kerana saya sedar bahawa saya berada dalam hubungan emosi yang sengit dengan Vinay dan perasaannya begitu kuat sehingga kehidupan kita tidak akan bermakna jika kita memutuskan untuk beralih dari satu sama lain.

Jadi hubungan ini akan berterusan tetapi apa yang akan menjadi akibat dari lampiran intim ini yang saya tidak tahu. Tetapi saya mempunyai perasaan ini bahawa kita sedang menuju ke mana -mana. Kami berdua dilampirkan kepada keluarga kami dan tidak dapat membayangkan berjalan keluar dan memulakan kehidupan baru bersama.

Jadi apa yang berlaku pada urusan emosi kita ketika itu? Adakah ia akan menjadi urusan luar nikah sepanjang hayat? Saya tidak fikir itu akan berlaku. Saya mempunyai perasaan bahawa isteri Vinay lambat laun akan meletakkan kakinya. Mungkin anda boleh menolong saya! Bantu saya dengan memberitahu saya di mana saya salah dan bagaimana saya boleh keluar dari ini?

Apabila urusan emosi mencapai persimpangan jalan seperti ini, perkara -perkara yang benar -benar dapat menjadi rumit. Jadi, apa yang boleh anda lakukan apabila persahabatan berubah menjadi urusan emosi? Manjari menasihati, "Pada peringkat ini, anda perlu memutuskan apa yang anda mahukan. Adakah anda benar -benar mahu kembali berkawan dengan orang ini? Adakah anda mahu menyelamatkan hubungan anda? Sekiranya jawapan kepada soalan -soalan ini ya, maka anda harus bersedia untuk dimasukkan ke dalam beberapa pekerjaan yang nyata.

"Membalikkan hubungan hubungan apabila penipuan emosi vs garis persahabatan telah kabur tidak mudah tetapi dapat dicapai dengan menetapkan batas yang tepat dan menghormati mereka. Ini termasuk memberi ruang kepada rakan anda untuk menjalani kehidupan peribadi mereka, tidak berkongsi terlalu banyak butiran kehidupan peribadi anda dengan mereka, mengutamakan hubungan, kerjaya dan kehidupan kerja anda, mentakrifkan semula jangkaan dari persahabatan anda, dan secara sedar mengelakkan tingkah laku yang membawa anda jalan menipu emosi pada kali pertama."

(Seperti yang diberitahu kepada Shanaya Agarwal)

Soalan Lazim

Urusan emosi berpunca dari orang ketiga memenuhi keperluan emosi yang tidak disengajakan dalam hubungan utama, mengakibatkan ikatan yang kuat. Oleh kerana asas urusan sedemikian adalah hubungan yang kuat dan emosi, ini dapat menjadi cinta. Sama ada cinta itu diterjemahkan ke dalam bahagia selama -lamanya untuk rakan kongsi urusan adalah perkara yang berasingan sama sekali.

Ya, urusan emosi mempunyai kemungkinan yang kuat untuk mengubah fizikal dan menjadi urusan luar nikah yang penuh sesak. Dalam kebanyakan kes ketidaksetiaan emosi, terdapat daya tarikan yang kuat, hubungan dan perasaan romantis yang terlibat, walaupun orang yang terlibat tetap menafikannya. Ia memerlukan kawalan kendiri yang besar untuk tidak bertindak terhadap perasaan ini. Apabila perasaan semakin kuat, mengekang dorongan untuk keintiman fizikal dapat menjadi lebih sukar juga.

Hubungan emosi biasanya melalui empat peringkat mencari sambungan, kebergantungan emosi, kerahsiaan dan rasa bersalah yang semakin meningkat. Sebilangan besar kisah urusan emosi tidak berlangsung di luar peringkat rasa bersalah. Mereka sama ada berakhir atau bertukar menjadi urusan penuh dan dalam kes-kes yang jarang berlaku, membawa kepada hubungan juga. Walau bagaimanapun, masa yang diambil untuk pergi dari Peringkat 1 ke Peringkat 4 berbeza dalam setiap keadaan, bergantung kepada keadaan orang yang terlibat.

Saya menipu suami saya yang penyayang dan berfikir untuk meneruskan hubungan

Ini bukan urusan selepas perkahwinan cinta saya tetapi saya tidak dapat melakukan tanpa persahabatan ini

Makna dari tujuh Pheras Perkahwinan Hindu