Gaya lampiran mengelakkan jenis, 32 gejala & bagaimana mencintai satu

Cara kita membentuk bon dan hubungan rapat dengan orang lain datang dari zaman kanak -kanak kita dan dipengaruhi oleh penjaga utama. Dan gaya lampiran mengelakkan adalah satu yang mencabar untuk hubungan.

Semua manusia mempunyai keperluan asas untuk berhubung dengan orang lain. Tetapi kita tidak selalu melakukannya dengan berkesan. Cara yang kita lampirkan kepada orang -orang di sekeliling kita biasanya dipelajari pada zaman kanak -kanak dari bagaimana kita membentuk lampiran kepada ibu bapa kita. Untuk gaya lampiran yang mengelakkan, bon awal itu adalah apa -apa tetapi selamat dan alasan hubungan dewasa yang ditakdirkan.

Apa itu lampiran?

Istilah "lampiran" merujuk kepada ikatan yang membentuk antara bayi atau anak dan ibu bapa atau penjaga utama mereka. Ini adalah interaksi komunikasi dan tindak balas yang membina kedekatan fizikal dan emosi sebagai bayi bergantung kepada orang lain untuk bertahan.

Apabila hubungan dengan pengasuh kami positif, ia memberikan rasa aman dan kepercayaan yang selamat bahawa penjaga akan sentiasa berada di sana untuk mereka memahami keperluan dan perasaan mereka. Ia membuatkan bayi dan anak merasa seperti mereka mempunyai tempat yang selamat ketika mereka mengalami kesusahan emosional.

Apa yang bayi dan anak -anak belajar dari ibu bapa dan penjaga mereka menjadi pelan tindakan dunia mereka dan bagaimana mereka berkelakuan dalam hubungan.

Jenis Lampiran Dewasa - Lampiran yang tidak selamat dan gaya lampiran yang selamat

Terdapat dua jenis gaya lampiran yang berlainan-lampiran yang tidak selamat dan gaya lampiran yang selamat.

Lampiran yang selamat berkembang apabila kanak -kanak dapat menyambung kepada orang lain dengan cara yang sihat. 

Belajar lebih awal, orang yang mempunyai keterikatan yang selamat berasa selamat dalam meneroka dunia mereka, mengetahui mereka dapat menceburkan diri dan kembali mencari keselamatan ibu bapa dan cinta tanpa syarat mereka.

Gaya lampiran tidak selamat tidak sama. Untuk gaya lampiran yang tidak selamat, mereka sangat ingin membentuk bon dan merasa bersambung, tetapi mereka tidak pasti bagaimana untuk mendapatkan keperluan emosi mereka.

Selalunya kebiasaan, tingkah laku yang mereka gunakan untuk membentuk ikatan dengan orang yang membantah mereka yang bertentangan dengan apa yang mereka mahukan dan memerlukan emosi.

Teori lampiran dirumuskan dan diuji oleh John Bowlby dan Mary Ainsworth.

Bowlby yang berteori bahawa tingkah laku lampiran bayi apabila dipisahkan dari ibu bapa mereka adalah satu bentuk naluri survival sementara Ainsworth mencipta teknik penilaian yang dikenali sebagai Klasifikasi Situasi Strange untuk melihat bagaimana lampiran berbeza antara kanak -kanak.

Apa itu lampiran mengelakkan?

Semua gaya lampiran merujuk kepada jenis pemikiran dan berkelakuan dalam hubungan. Lampiran mengelakkan adalah jenis lampiran yang tidak selamat. Ciri -ciri utama mengelakkan perasaan, kedekatan emosi, dan keintiman.

Kanak -kanak dengan gaya lampiran yang mengelakkan sering mengembangkan kepercayaan bahawa orang lain tidak boleh dipercayai, boleh dipercayai, atau penyayang. Pada masa kanak -kanak, mereka dengan cepat mengetahui bahawa mereka mesti memenuhi keperluan mereka sendiri kerana ibu bapa dan penjaga mereka tidak responsif kepada mereka. Bentuk trauma zaman kanak -kanak ini dipanggil "trauma lampiran."

Akibatnya, kanak -kanak dengan lampiran mengelakkan mungkin merasakan keperluan untuk melindungi diri mereka. Sebagai orang dewasa, mereka biasanya mempunyai tingkah laku yang membolehkan mereka memenuhi keperluan mereka sendiri tanpa perlu mempunyai hubungan atau bantuan dan sokongan dari orang lain.

Menurut kajian, kira -kira 30 peratus orang hari ini kelihatan seperti menghindari lampiran.

Semua manusia mempunyai naluri kelangsungan hidup, tetapi kita juga mempunyai lebih banyak keperluan melebihi itu. Semua orang memerlukan kasih sayang, cinta, empati, dan kasih sayang. Sekiranya bayi tidak dirawat dengan empati dan cinta, seperti yang ditenangkan, dipegang, dibincangkan, dan dimainkan, maka mereka berpendapat bahawa mereka tidak layak untuk hubungan manusia yang positif.

Jelas sekali, ini sangat menghancurkan emosi, dan untuk melindungi diri mereka, mereka memutuskan dari keperluan untuk merasa disayangi dan dihubungkan. Mereka tidak berhubung dengan perasaan, keinginan, dan keperluan mereka. Oleh itu, mereka mengelakkan menyatakan emosi - atau merasakannya - dan hanya bergantung pada kebolehan mereka sendiri.

Seperti semua gaya lampiran, lampiran mengelakkan berlaku pada masa kanak -kanak dan zaman kanak -kanak, tetapi ia terus menjadi dewasa. Ini juga boleh menyebabkan masalah kesihatan mental sepanjang hayat.

Gaya ini dapat menyebabkan orang menjadi terlalu bebas dan berdikari. Mereka juga mungkin akan mengelakkan hubungan intim atau sekurang -kurangnya mempunyai kekurangan kedekatan emosi.

Gaya ini juga membuat seseorang merasa tidak layak. Kerana mereka mempunyai harga diri yang rendah, ia juga boleh menyebabkan kecemasan sosial dan juga kemurungan.

Bagaimana orang mengelakkan mengembangkan gaya lampiran mereka?

Seperti yang kita bincangkan, membangunkan gaya lampiran yang mengelakkan bergantung kepada ketersediaan emosi ibu bapa dan penjaga. Ibu bapa tidak hadir dari kehidupan anak mereka dan tidak semestinya mengabaikannya secara umum.

Walau bagaimanapun, penjaga cenderung untuk mengelakkan menyatakan emosi dan keintiman. Mereka juga tidak benar -benar mengambil keperluan emosi kanak -kanak sama ada. Sebaliknya, ibu bapa dikhaskan dan cenderung untuk mengelakkan kanak -kanak ketika dia menghulurkan tangan untuk sokongan emosi, kasih sayang, atau jaminan.

Sekiranya keadaan kerana lebih emosi, maka penjaga cenderung menjadi lebih jauh semakin meningkat. Mereka mungkin merasa terharu oleh anak itu dan mahu meninggalkan keadaan. Ini adalah ketika anak itu memahami bahawa mereka tidak tersedia secara emosional untuk mereka.

Apabila seorang kanak -kanak menyatakan keperluan mereka untuk kedekatan emosi dengan ibu bapa mereka, mereka berasa seperti pintu dibanting di wajah mereka. Mereka tidak pernah mendapatnya.

Bukan sahaja ibu bapa tidak menyatakan emosi mereka sendiri, tetapi mereka juga mungkin tidak bertolak ansur dan tidak menggalakkan anaknya daripada menyatakan diri mereka juga. Dan ini bukan hanya terhad kepada emosi negatif. Mereka juga tidak menggalakkan ekspresi emosi positif juga, seperti kebahagiaan, kegembiraan, atau kegembiraan.

Sekiranya seorang kanak -kanak menyatakan emosi negatif ini, ibu bapa boleh menjadi marah dan cuba menghentikan anak itu dengan memberitahu mereka untuk menghisapnya dan mengatasinya. Ibu bapa mengharapkan anak muda itu lebih terpelihara, serius, dan bebas. Ini adalah jangkaan yang sangat tidak realistik. Tetapi bagaimanapun, mereka mempunyai mereka.

Sebab ibu bapa bertindak seperti ini terhadap anak -anak adalah bahawa mereka juga mempunyai gaya lampiran yang mengelakkan. Ibu bapa mereka mungkin membangkitkan mereka seperti itu, dan oleh itu mereka secara tidak sengaja menyampaikannya kepada anak -anak mereka.

Berikut adalah beberapa tingkah laku ibu bapa yang lain yang boleh membantu mewujudkan gaya lampiran yang mengelakkan pada anak -anak mereka.

-Enggan mengakui tangisan anak mereka atau tanda -tanda ketakutan atau kesusahan lain

-Cuba menindas emosi anak mereka dengan memberitahu mereka untuk membesar, menguatkan, atau hanya untuk berhenti menangis

-Shames the Child kerana menyatakan emosi mereka

-Jangkaan yang tidak realistik terhadap kemerdekaan anak kecil

-Mungkin tidak memenuhi keperluan fizikal kanak -kanak seperti kelaparan, sentuhan, atau keselamatan

-Tidak menunjukkan empati kepada anak

-Penolakan anak secara terang -terangan

-Ibu bapa mungkin antisosial atau sangat tertekan

-Mengolok -olok masalah kanak -kanak

-Marah pada seorang kanak -kanak mengalami masalah

-Tidak menangani masalah perubatan kanak -kanak

-Mengelakkan hubungan fizikal dan sentuhan

Dua gaya lampiran mengelakkan

Terdapat dua jenis gaya lampiran yang mengelakkan-gaya lampiran mengelakkan yang menghindari dan gaya lampiran mengelakkan yang menakutkan. Bagi orang yang mempunyai sama ada cara ritualistik ini untuk dilampirkan, ia boleh menjadi perjalanan yang bergelora, sukar, dan merosakkan diri melalui hubungan yang teruk.

1. Gaya lampiran yang menghindari yang menghindari

Seseorang yang mempunyai gaya lampiran yang menghindari usaha untuk menjaga pasangan mereka dengan panjang lengan, tidak pernah membiarkan mereka secara emosional. Mereka menjauhkan diri dari orang. Kerana mereka menjaga pasangan mereka terpencil dari emosi mereka, mereka sering mengambil peranan keibubapaan mereka, kerana keperluan mereka untuk memegang "pseudo-kemerdekaan."

Lampiran penghindaran yang menghina biasanya hanya berkaitan dengan keperluan mereka sendiri, baik asas dan emosional. Mereka tidak begitu prihatin terhadap orang yang mereka buat hubungan dengan.

Pengertian kemerdekaan pseudo hanyalah pembinaan ilusi. Di dalam setiap manusia, ada keperluan untuk sambungan. Sejauh mana gaya lampiran mengelakkan yang tidak menghindari cuba tidak memerlukannya, mereka membawa lebih banyak kehidupan terpencil dan ke dalam, biasanya menjaga mereka yang paling dekat dengan mereka yang jauh.

Jenis yang menghindari yang meremehkan menegaskan bahawa mereka tidak perlu mengasihi sesiapa pun dan tidak mempunyai keperluan untuk menerima cinta. Mereka menggunakan mekanisme pertahanan untuk mendorong orang pergi dan mengelakkan keintiman sehingga mereka tetap menjadi kebal.

Mereka juga mampu menutup seseorang. Jalur yang menghindari yang menghindari semua emosi dan tidak bertindak balas terhadap seseorang yang sangat emosional yang berusaha keras untuk memecahkan dinding mereka.

Sekiranya diancam oleh penolakan seseorang, mereka mungkin bertindak balas tanpa peduli. Mengatakan perkara seperti "saya tidak peduli" untuk menutup orang lain. Mereka melindungi diri daripada kecederaan.

2. Gaya lampiran yang menakutkan

Gaya lampiran ini berada dalam keadaan fluks yang berterusan. Mereka bekerja tanpa mengenal penat lelah untuk menjaga emosi mereka di cek dan tidak mendapat emosi sehingga mereka tidak dapat lagi.

Dipandu oleh takut lampiran di kedua -dua hujungnya, ketika mereka merasakan seseorang menarik diri, mereka berpaut lebih keras, berusaha untuk memenuhi keperluan emosi mereka. Apabila mereka terlalu dekat, mereka menarik diri dan menolak, takut akan kelemahan.

Tidak mampu mengelakkan kebimbangan mereka sendiri tentang melampirkan kepada seseorang, mereka kelihatan tidak dapat diramalkan dan muram, selalu dalam keadaan amaran yang tinggi.

Walaupun bekerja di bawah kepercayaan bahawa mereka harus menjangkau orang lain untuk dekat dengan mereka, ketika mereka mendekati seseorang, mereka menarik diri. Ini membawa kepada usaha berterusan dan menarik yang mengecewakan dan membingungkan pasangan mereka.

Gaya lampiran adalah cara kita semua cuba untuk memenuhi keperluan emosi kita. Untuk gaya lampiran yang menakutkan, tidak ada organisasi pemikiran bagaimana untuk mendapatkan apa yang mereka perlukan dari mereka yang dilampirkan. Oleh itu, mereka terus menghantar isyarat bercampur tanpa rancangan tindakan untuk mendapatkan apa yang mereka perlukan dari orang lain.

Orang yang mempunyai gaya lampiran mengelakkan yang menakutkan cenderung berada dalam hubungan yang sangat dramatik dan kacau seperti orang dewasa dengan tinggi dan rendah yang melampau. Mereka mempunyai ketakutan yang hebat untuk ditinggalkan.

Dan mereka juga berjuang dengan keintiman. Kerana mereka takut kelemahan dengan orang lain. Kadang -kadang ketakutan ini menjadikan mereka dalam hubungan yang tidak sihat atau tinggal di tempat yang kasar.

Gejala lampiran mengelakkan

Orang dari mana -mana umur yang mempunyai gaya lampiran yang mengelakkan mungkin juga menunjukkan gejala kebimbangan dan kemurungan umum. Berikut adalah beberapa tanda lain gaya lampiran ini.

1. Mengelakkan sentuhan fizikal

Kerana mereka tidak pernah mendapat kasih sayang fizikal dari ibu bapa mereka, menjadikan mereka tidak selesa untuk menyentuh orang lain. Oleh itu, mereka mengelakkan menyentuh atau memeluk sebanyak mungkin.

2. Mengelakkan hubungan mata

Hubungan mata adalah tingkah laku yang sangat peribadi dan intim dengan orang lain. Mereka tidak suka merasakan hubungan yang mendalam dengan orang lain.

3. Tabiat makan yang tidak biasa dan tidak normal

Mereka tidak pernah mempunyai kawalan semasa zaman kanak -kanak mereka. Jadi, ini dapat dilihat dalam beberapa gangguan makan yang tidak sihat.

4. Jarang atau tidak pernah meminta pertolongan

Mereka selalu bergantung pada diri mereka semasa zaman kanak -kanak, jadi mereka tidak melihat titik meminta bantuan orang lain. Sebenarnya membuat mereka berasa tidak selesa.

5. Tidak selesa dengan kedekatan fizikal

Kerana mereka tidak suka menyentuh orang, mereka tidak suka terlalu dekat secara umum. Jadi, mereka mungkin duduk jauh dari orang untuk menjaga jarak fizikal.

6. Menuduh pasangan mereka menjadi miskin atau berpaut

Kerana mereka tidak selesa dengan kedekatan fizikal dan emosi, mereka melihat sesiapa yang mahu ini memerlukan atau berpaut. Mereka mungkin cuba menolak orang -orang ini.

7. Masalah perasaan atau menunjukkan emosi mereka

Bukan sahaja ibu bapa mereka tidak menggalakkan ekspresi emosi, tetapi mereka juga tidak menggalakkannya. Oleh itu, mereka mungkin tidak berhubung dengan emosi mereka sama sekali. Sekiranya mereka tidak, mereka tidak dapat menunjukkannya dengan mudah.

8. Enggan menolong seseorang

Mereka tidak pernah mendapat bantuan daripada ibu bapa mereka yang membesar. Jadi, mereka tidak tahu bagaimana rasanya mendapat bantuan daripada sesiapa sahaja. Oleh itu, mereka sering menolaknya.

9. Menolak sokongan emosi dari orang lain

Sekiranya seseorang yang mengasihi mereka cuba memberi mereka sokongan emosi, mereka cenderung menolaknya. Mereka berjuang untuk merasa selesa dan tidak tahu apa yang harus dilakukan dengannya.

10. Takut terluka jika mereka dekat dengan orang

Mereka cuba mendekati ibu bapa mereka yang membesar, tetapi mereka menolaknya. Oleh itu, mereka takut terluka oleh orang lain jika mereka terlalu dekat. Akibatnya, mereka cenderung menarik diri apabila seseorang cuba mendekati mereka.

11. Tidak bergantung pada pasangan mereka ketika mereka ditekankan

Ibu bapa mereka menghidangkan mereka untuk menjaga masalah mereka sendiri. Apabila ditekankan, seseorang yang mempunyai gaya lampiran yang mengelakkan tidak membiarkan pasangan mereka membantu mereka menyelesaikan masalah mereka. Mereka mahu melakukannya sendiri.

12. Tidak akan membiarkan pasangan mereka bergantung pada mereka

Kerana mereka menjaga masalah mereka sendiri, mereka mengharapkan orang lain melakukan perkara yang sama. Oleh itu, apabila rakan kongsi mereka memerlukan bantuan daripada mereka, mereka biasanya tidak akan membiarkan mereka.

13. Lebih suka merasa bebas dan bebas daripada berada dalam perkongsian

Walaupun mereka dapat menjalin hubungan, banyak orang dengan gaya lampiran ini lebih suka menjadi bujang. Sekiranya mereka berada dalam perkongsian, maka mereka mahu merasa bebas dan bebas sebanyak mungkin.

14. Kelihatan tenang dan rasional semasa situasi emosi tinggi

Ketika mereka berada dalam keadaan emosi yang akan membuat sukar bagi orang lain untuk menjaga diri mereka bersama, mereka kelihatan tenang dan sejuk. Mereka tidak menyatakan bahawa mereka mungkin tertekan dengan apa -apa.

15. Elakkan kedekatan emosi dalam hubungan

Tutup emosi membuat mereka sangat tidak selesa. Rakan kongsi mereka mungkin merasa ditolak dan mengambilnya secara peribadi.

16. Menekan emosi mereka

Mereka begitu biasa untuk mengelakkan emosi yang mereka sama ada tidak menyedari apa yang mereka rasakan, atau mereka hanya menindas mereka. Tidak mungkin mereka akan menyatakan banyak emosi - sama ada positif atau negatif.

17. Mengelakkan mengadu

Kepada mereka, mengadu tidak ada gunanya. Ekspresi kekecewaan tidak pernah dipenuhi dengan sesuatu yang positif ketika mereka masih kecil, jadi mereka mengelakkan melakukannya sebagai orang dewasa juga.

18. Sulks atau petunjuk apabila ada yang mengganggu mereka

Mereka bukan komunikator yang sangat baik. Jadi, apabila ada sesuatu yang mengganggu mereka, mereka tidak akan keluar dan terus memberitahu sesiapa. Sebaliknya, mereka hanya akan menyusahkan atau membayangkannya.

19. Menindas kenangan negatif

Zaman kanak -kanak mereka tidak benar -benar dipenuhi dengan banyak kenangan indah, hangat, dan kabur. Jadi, mereka mungkin telah menyekat banyak dan tidak ingat banyak dari zaman kanak -kanak mereka.

20. Ketakutan penolakan

Semua orang takut penolakan sedikit sebanyak. Tetapi orang yang mempunyai gaya lampiran yang mengelakkan takut lebih daripada orang biasa. Jadi, mereka cenderung "menutup" untuk mengelakkannya.

21. Sangat bebas

Mereka suka mempunyai ruang sendiri. Rasa tersentuh adalah perasaan yang mengerikan bagi mereka, jadi mereka suka melakukan perkara mereka sendiri apabila mungkin.

22. Pandangan negatif orang lain

Ibu bapa mereka tidak selalu baik atau tersedia untuk mereka, jadi mereka tidak mempunyai harapan yang tinggi terhadap orang. Mereka berfikir bahawa orang akan selalu mengecewakan mereka.

23. Terlalu fokus pada keperluan dan keselesaan mereka sendiri

Mereka tidak mendapat keperluan mereka dengan baik oleh ibu bapa mereka semasa mereka dewasa. Oleh itu, ini mungkin menyebabkan mereka terlalu fokus pada diri mereka pada masa dewasa, dan bukan pada keperluan orang lain.

Gaya lampiran mengelakkan dalam hubungan dewasa

Sekarang, anda mungkin tertanya -tanya bagaimana gaya lampiran mengelakkan yang nyata dalam hubungan. Mari kita pecahkan dan bercakap tentang jenis yang cemas terlebih dahulu.

1. Lampiran yang cemas

Apabila anda menjalin hubungan dengan orang yang cemas, tidak mudah. Sebenarnya, sesetengah orang ini mempunyai sedikit atau tidak minat dalam hubungan romantis. Kerana ini, mereka mempunyai kecenderungan yang lebih tinggi untuk hanya mempunyai hubungan santai.

Sebab mereka lebih suka hubungan kasual - atau bahkan hookups dan rakan -rakan dengan faedah - kerana mereka tidak perlu menjadi emosi dekat dengan kekasih mereka. Ini jenis "hubungan" memudahkan mereka untuk menjaga jarak mereka.

Sekiranya dan ketika mereka masuk ke dalam hubungan yang lebih serius atau komited, mereka cenderung menjadi takut dan cemas. Mereka tidak menyukainya apabila keadaan menjadi terlalu peribadi, jadi mereka boleh mempunyai kecenderungan untuk menarik diri apabila ia berlaku.

Secara keseluruhan, mereka yang mempunyai keterikatan yang cemas mempunyai ketakutan terhadap keintiman emosi. Kebanyakan orang mungkin akan menggambarkan mereka sebagai komitmen-phobe.

Walau bagaimanapun, perkara yang ironis adalah bahawa mereka mungkin secara serentak menginginkan dan takut hubungan rapat. Mereka mungkin cuba melarikan diri dari hubungan walaupun sihat dan selamat.

Kerana ini, sebagai orang dewasa, mereka lebih cenderung mempunyai hubungan yang tidak sihat, tidak stabil, dan bahkan kesat. Mereka mengidam keintiman tetapi cemas apabila ia menjadi terlalu bermakna atau bertahan terlalu lama.

Ini mungkin kerana mereka takut ditinggalkan. Mereka juga tidak mahu dikawal dalam hubungan. Ini dapat membuat mereka mengelakkan hubungan yang bermakna kerana mood mereka sering berubah -ubah.

Apabila orang berada dalam hubungan yang selamat, kedua -dua rakan mengambil masa untuk mengenali antara satu sama lain. Mereka meneroka ketakutan, suka dan tidak suka mereka, dan banyak lagi.

Tetapi apabila mengelakkan cemas dalam hubungan, mereka merasa seperti mereka ditolak di luar zon selesa mereka dengan berkongsi pemikiran dan emosi mereka.

Apabila ini berlaku, mereka tidak tahu bagaimana menanganinya. Dan tindak balas biasa mereka adalah untuk menutup atau menarik diri dari hubungan - sama ada sebahagian atau sepenuhnya.

2. Lampiran yang menghindari

Orang yang mempunyai lampiran yang menghindari juga cuba mengelakkan kedekatan dan keintiman emosi. Mereka juga tidak selesa dengan hubungan fizikal dan cuba mengehadkannya ke sentuhan seksual. Sebab mereka melakukan ini adalah bahawa mereka mahu mengekalkan jarak emosi yang "selamat" dari pasangan mereka.

Mereka juga cenderung untuk menghargai aspek persahabatan hubungan, tetapi bahagian romantis dan emosi menimbulkan masalah. Cinta, semangat, dan komitmen bukanlah sesuatu yang biasanya mereka cari.

Mereka juga boleh dianggap sebagai penyendiri. Mereka mungkin lebih suka terpencil dari orang lain dan bahkan dapat dilihat sebagai anti-sosial.

Sekiranya mereka berhadapan dengan pemisahan atau kehilangan sejenis, mereka mungkin menolaknya dan memfokuskan semula perhatian mereka terhadap perkara lain. Atau mereka mungkin menarik diri dan cuba mengatasinya sendiri tanpa sokongan emosi dari orang lain.

Mereka juga tidak mudah terdedah. Akibatnya, mereka menindas emosi mereka apabila mereka membiarkan diri mereka merasakan sesuatu. Sekiranya mereka membuat keputusan untuk mendapatkan sokongan daripada pasangan mereka semasa masa yang tertekan, mereka mungkin sangat tidak langsung mengenainya dengan mengadu, mengisyaratkan, atau sulking.

Ramai di antara mereka memilih untuk tidak menjalin hubungan kerana mereka takut penolakan. Mereka tidak mahu mengakui apa -apa negatif yang sedang berlaku dan mungkin menyesuaikan diri dengan perbualan yang mereka dapati tidak selesa.

Mereka juga mungkin agak mementingkan diri sendiri. Contohnya, mereka mungkin terlalu tertumpu kepada diri mereka sendiri dan apa yang menjadikan mereka selesa. Kerana ini, mereka biasanya akan mengabaikan atau mengabaikan perasaan dan keperluan pasangan mereka.

Apabila pasangan mereka ingin bercakap tentang perkara yang sukar, mereka mendapati diri mereka tidak dapat berkongsi pendapat dan perasaan mereka. Sebaliknya, mereka mungkin mengambil alih atau menjadi jauh dan menyendiri.

Mereka juga kelihatan mempunyai pendapat yang tinggi semasa mereka mempunyai sikap sinis negatif terhadap orang lain. Ini harga diri yang tinggi adalah mekanisme pertahanan yang melindungi mereka kerana, pada hakikatnya, mereka mempunyai harga diri yang rendah.

Kerana ini, mereka mungkin marah apabila mereka berfikir ada ancaman kepada harga diri mereka. Sebagai contoh, mereka mungkin merasakan seperti itu apabila orang lain gagal menyokong mereka atau mengesahkan imej diri mereka yang terlalu tinggi. Mereka takut menjadi "terdedah" sebagai "penipuan."

Bagaimana lampiran mengelakkan mempengaruhi hubungan sebagai orang dewasa

Seperti yang anda mungkin dapat meneka sekarang, gaya lampiran mengelakkan tidak selalu mudah dalam hubungan. Seseorang seperti ini boleh menjadi sangat mencabar untuk menjadi perkongsian kerana semua yang telah kita bincangkan setakat ini.

Sekiranya mereka menjalin hubungan dengan orang yang dilampirkan dengan selamat, pasangan mereka mungkin lebih sabar dengan mereka daripada jika mereka dengan orang lain yang tidak selamat. Walaupun begitu, orang yang dilampirkan dengan selamat masih akan mempunyai masa yang sukar untuk memahami mereka.

Mencintai seseorang dengan gaya lampiran yang mengelakkan

Sekiranya anda mendapati bahawa anda menjalin hubungan dengan mengelakkan, maka ia boleh menjadi sukar. Oleh itu, berikut adalah beberapa petua untuk bekerja bersama sebagai pasangan untuk mewujudkan hubungan yang menyokong dan membantu mereka mengubah gaya lampiran mereka menjadi lampiran yang sihat.

1. Bersabar

Perkara pertama dan paling penting yang perlu dilakukan ialah menyedari bahawa pasangan anda sedang dihindari kerana mereka fikir ia perlu untuk kelangsungan hidup mereka. Penting untuk bersabar dan memberi mereka masa untuk belajar bagaimana untuk berkongsi perasaan mereka dan menyatakan diri mereka dengan cara baru yang mereka tidak dianggap sebagai selamat.

2. Jadikan mereka berasa selamat

Pasangan anda mungkin mempunyai nilai dan proses pemikiran yang berbeza daripada anda. Oleh itu, cuba memahami perspektif dan kompromi mereka untuk memenuhi keperluan mereka.

Cuba terima mereka seperti mereka dan memberi mereka rasa selamat dengan mandi dengan jaminan dan kasih sayang.

3. Cuba fahami bagaimana mereka menentukan "keperluan" mereka

Mereka terpaksa belajar untuk tidak memerlukan apabila mereka masih kanak -kanak untuk menyenangkan ibu bapa mereka. Oleh itu, pasangan anda mungkin tidak berkongsi keperluan mereka, dan mereka mungkin keliru apabila anda melakukannya. Mereka berfikir bahawa orang sepatutnya menjaga diri mereka, jadi tanya mereka apa "keperluan" mereka.

4. Cuba untuk tidak mengawalnya

Apabila anda tidak merasa disokong atau disahkan oleh pasangan anda, ia boleh mengecewakan. Walaupun begitu, anda harus mengelakkan godaan untuk mengawal tingkah laku mereka untuk memenuhi keperluan anda. Ia boleh menyerang anda.

Mereka berasa sensitif kerana dikawal kerana mereka begitu bebas.

5. Menyokong keperluan mereka untuk masa bersendirian

Rakan kongsi mengelakkan sering memerlukan masa bersendirian setiap hari. Mereka mungkin berasa memalukan tentang perkara itu. Oleh itu, pukul mereka dan tawarkan masa sendirian kepada mereka sebelum mereka mengatakan bahawa mereka memerlukannya. Ini membuatkan mereka berasa lebih diterima.

6. Jangan mengganggu masa mereka sendiri

Kerana mereka mungkin menghabiskan banyak masa kanak -kanak mereka sahaja, mereka dapat tersesat dalam kegiatan mereka. Jadi, jangan hanya masuk untuk chit-chat, walaupun hanya melalui teks atau panggilan. Ini mungkin mengganggu atau mengejutkan mereka. Biarkan mereka mengambil masa sebentar untuk memfokuskan semula.

7. Jangan mengambil penolakan mereka secara peribadi

Akan ada masa apabila pasangan anda tidak tersedia untuk anda secara seksual atau emosi. Jadi, ingatlah, bukan anda - ini masalah mereka sendiri.

Jangan mengambilnya secara peribadi dan menuduh mereka tidak mengambil berat tentang anda. Ini akan menyebabkan mereka berasa malu, dan kemudian mereka akan menjauhkan diri dari anda.

Cara mengelakkan lampiran mengelakkan

Oleh kerana gaya lampiran kami terbentuk di peringkat awal dan awal kanak -kanak, malangnya, sudah terlambat untuk "menghalang "nya pada masa dewasa. Satu -satunya cara anda boleh menghalang seseorang daripada menghindari lampiran adalah pada anak anda sendiri. 

Apabila anda mempunyai anak, anda hanya perlu memastikan bahawa anda memenuhi keperluan emosi mereka. Anda perlu membuktikan kepada mereka bahawa anda sentiasa ada untuk mereka dan membuat mereka berasa selamat, serta disayangi dan dijaga. Menjadi ibu bapa yang baik dan memupuk adalah satu -satunya cara untuk mengelakkan gaya lampiran ini.

Bolehkah gaya lampiran mengelakkan dirawat?

Cara seseorang mengembangkan gaya lampiran utama mereka adalah cara mereka belajar awal hidup melalui ibu bapa atau penjaga mereka. Walaupun kebiasaan dan sering dilakukan secara automatik dan tanpa pemikiran sedar, ada cara untuk mengubah tabiat yang tidak sihat yang menjaga anda dalam hubungan emosional.

Cara terbaik untuk merawat ini adalah mencari terapi dari profesional terlatih. Ahli terapi dapat membantu anda menggali jauh ke dalam minda bawah sedar anda dan mendedahkan sebab -sebab anda adalah cara anda. Kemudian, dengan strategi seperti terapi tingkah laku kognitif, anda boleh dirawat dan menjadi selesa dengan keintiman dan perasaan kedekatan, serta menguruskan emosi anda sendiri.

Cara mengatasi gaya lampiran yang mengelakkan

Langkah pertama untuk mengatasi gaya lampiran yang mengelakkan adalah terlebih dahulu sedar bahawa anda memilikinya. Anda tidak boleh mengubah apa yang anda tidak kenali. Jadi, ini adalah perkara terpenting yang boleh anda lakukan jika anda ingin menukar gaya lampiran anda.

Sebaik sahaja anda mengakuinya kepada diri sendiri, maka mungkin untuk mengubah tingkah laku anda untuk hubungan yang memuaskan dengan lampiran yang selamat dan cari cara baru yang berkaitan dengan orang lain. Kadang -kadang perkara paling sukar adalah untuk mengetahui apa yang berfungsi untuk anda dan apa yang berfungsi terhadap anda. Sekiranya anda ingin mencari keamanan dalam hubungan anda, maka mungkin gaya lampiran anda untuk dipersalahkan.

Perhatikan dengan baik cara anda membentuk bon dan isyarat yang anda hantar. Adakah kaedah anda untuk mendapatkan keperluan emosi anda yang dipenuhi bekerja untuk atau menentang anda? Kemudian menilai jika anda mempunyai gaya lampiran yang mengelakkan.