8 petua pakar untuk bertahan dalam krisis perkahwinan

Adakah anda berasa seperti perkahwinan anda dalam bahaya? Itu mungkin cara paling mudah untuk memahami apa yang merangkumi krisis perkahwinan. Walaupun, "dalam bahaya" seolah -olah seperti definisi yang samar -samar, intuisi dan perasaan kita sering menjadi panduan terbaik untuk mengukur kesihatan hubungan kita dan menunjukkan bahaya.

Krisis perkahwinan atau masalah perkahwinan adalah halangan dalam perkahwinan yang, kepada pasangan, nampaknya terlalu sukar untuk diatasi. Sifatnya sangat berbeza dari perkahwinan dengan perkahwinan, seperti juga penyebabnya.

Untuk mendapatkan cengkaman yang lebih baik mengenai apa yang paling biasa punca krisis perkahwinan, kami bercakap dengan ahli psikologi Pragati Sureka (MA dalam psikologi klinikal, kredit profesional dari Harvard Medical School), yang mengkhususkan diri dalam menangani isu -isu seperti pengurusan kemarahan, isu keibubapaan, dan kesat dan perkahwinan tanpa cinta melalui sumber keupayaan emosi.

Dia juga menunjuk kita ke arah beberapa tanda -tanda yang jelas yang dapat memberitahu kita jika apa yang kita saksikan memang perkahwinan dalam krisis, dan memberi kita nasihat pakar tentang bagaimana untuk bertahan dalam krisis perkahwinan.

Apa itu krisis perkahwinan?

Isi kandungan

• Apa itu krisis perkahwinan?
• Apakah punca krisis perkahwinan?
• 5 menandatangani perkahwinan anda melalui krisis
  • 1. Kritikan
  • 2. Penghinaan
  • 3. Pertahanan
  • 4. Stonewalling
  • 5. Penyalahgunaan
• 8 petua pakar untuk bertahan dalam krisis perkahwinan
  • 1. Dapatkan bantuan melalui terapi
  • 2. Lihat corak awal kanak -kanak anda sendiri
  • 3. Menguruskan masalah kemarahan
  • 4. Menahan diri dari permainan yang menyalahkan
  • 5. Jujurlah dengan diri sendiri
  • 6. Fokus pada masalah
  • 7. Fokus pada perkembangan psiko-rohani anda
  • 8. Jangan kehilangan perspektif
• Soalan Lazim

Perkahwinan boleh menjadi salah satu faktor terpenting yang mempengaruhi kehidupan seseorang, masa kini, dan masa depan mereka. Melakukan perkahwinan bahkan dapat membuat atau memecahkan seseorang. Tidak dapat dielakkan, halangan atau kesusahan yang disebabkan oleh perkahwinan mempunyai kesan yang mendalam terhadap kehidupan seluruh keluarga. Ini membuat krisis perkahwinan kejadian yang tidak boleh dianggap ringan atau tidak diendahkan.

Tetapi apa itu krisis perkahwinan? Pragati menerangkan, "Apabila kita bercakap tentang perkahwinan dalam krisis, ia pada dasarnya adalah tahap dalam hubungan di mana rasa hubungan itu, begitu penting untuk perkongsian yang berjaya, akan dikompromikan."

Semua orang, yang berada dalam apa -apa jenis perkongsian, menghadapi cabaran. Tetapi krisis adalah tahap akut cabaran hubungan. Terdapat banyak jenis krisis dalam perkahwinan. Ada kemungkinan kesukaran yang dikumpulkan dan dikompaun lebih masa, sehingga mereka terlalu besar untuk diatasi sekarang. Atau, pasangan menghadapi cabaran yang tiba -tiba dan besar dalam bentuk trauma yang belum pernah terjadi sebelumnya. Contohnya, kematian seorang kanak -kanak, atau wahyu rahsia masa lalu, atau kemunduran kewangan.

Dalam senario sedemikian, pasangan cuba mengatasi cabaran. Sekiranya kesihatan holistik hubungan dan individu yang terlibat membenarkan, pasangan itu berjaya menavigasi cabaran. Ia juga bergantung pada sejauh mana kerosakan yang dilakukan atau trauma yang dialami. Malah hubungan yang paling berjaya dan paling sihat mungkin menghadapi cabaran saiz gunung yang tidak dapat diatasi, menyebabkan hubungan runtuh di bawah beratnya.

Tetapi dalam kedua -dua kes, apa pengalaman pasangan itu adalah keadaan yang mengasyikkan di mana mereka merasa mustahil untuk menangani krisis. Pasangan yang menghadapi krisis perkahwinan mungkin mengalami kemurungan, kecemasan, dan keputusasaan yang melampau. Komunikasi terasa terhalang. Kesannya mungkin mula menunjukkan perasaan dan tingkah laku bukan hanya pasangan tetapi ahli keluarga yang lain, terutama anak -anak.

Bacaan Berkaitan: Langkah praktikal untuk menangani kemurungan - Panel terapi kami memberitahu anda

Apakah punca krisis perkahwinan?

Ketika bercakap mengenai punca krisis perkahwinan, Pragati bercakap dengan akar masalah. Dia memetik Esther Perel, ahli psikologi dan kaunselor hubungan yang terkenal, yang telah bercakap tentang sebab perkahwinan moden menderita begitu banyak. Dia berkata, "Ini berlaku kerana kita mengharapkan seseorang untuk memenuhi apa yang digunakan oleh seluruh kampung untuk memenuhi keperluan. Anda mengharapkan pasangan anda menjadi teman anda, dan juga untuk memenuhi keperluan anda untuk cinta romantis. Kedua -dua hubungan platon dan romantis dijangka dari orang yang sama. Anda juga mengharapkan anda berdua menikmati aktiviti yang sama. Pada masa yang sama, sistem nilai anda juga merupakan sebahagian daripada campuran."

Pragati menambah, "Pakar hubungan lain memberikan alasan lain, seperti waktu kerja yang panjang atau keutamaan yang salah letak. Keutamaan - seperti berkompromi."Dia menarik perhatian kita terhadap kepentingan perkataan 'kompromi'. Dia berkata, "Sesetengah orang tidak mengutamakan keperluan untuk berkompromi dengan mengatakan bahawa tidak mengapa jika kita tidak dapat bersama, kita hanya dapat hidup sekali. Sekiranya anda sudah dewasa dengan adik -beradik, atau anda tinggal bersama ibu bapa anda, anda perlu menyesuaikan diri. Kompromi tidak buruk jika anda merasakan anda juga mendapat sesuatu daripada itu."

Dia juga menyalahkan kemunculan dan kelaziman media sosial dan beban maklumat yang sama. Menunjuk pada contoh perkahwinan selebriti, dia berkata, "Apa yang berlaku adalah orang yang dipengaruhi oleh kehidupan reel atau media sosial. Orang mengharapkan dos percintaan yang tinggi, yang kadang -kadang tidak boleh dilaksanakan untuk orang biasa. Ia boleh disebabkan oleh temperamen, atau kewangan, atau perbezaan dalam keseimbangan kerja-kehidupan. Tetapi semua orang mengharapkan untuk menjadi seperti itu, dengan tahap drama atau penggemar dan gaya hidup yang lebih besar daripada kehidupan."

5 menandatangani perkahwinan anda melalui krisis

Tetapi bagaimana anda menyedari bahawa apa yang anda alami adalah mendesak atau cukup akut untuk dipanggil krisis. Adakah krisis perkahwinan adalah perasaan? Jika ya, maka bagaimana rasanya ketika perkahwinan sedang dalam krisis? Pragati berkata, "Anda mula merasakan bahawa anda sangat jauh dari satu sama lain, atau anda merasa salah faham sepanjang masa. Anda mungkin berada di bilik yang sama, anda mungkin tidur bersama, tetapi terdapat banyak jarak, dan tidak ada yang dapat dilakukan mengenainya. Ringkasnya, sambungannya hilang."

Pragati mengambil isyarat dari John Gottman, psikologi Amerika, dan teorinya tentang empat penunggang kuda. Seperti empat orang berkuda kiamat yang menunjukkan akhir zaman, Gottman berteori empat penunggang kuda atau empat tingkah laku yang menunjukkan penghujung hubungan. Pragati melihat empat tingkah laku ini sebagai petunjuk sempurna perkahwinan dalam krisis, dan juga memberikan tanda tambahan pada akhirnya.

Bacaan Berkaitan:Berkahwin dengan pasangan yang jauh dari emosi

1. Kritikan

"Sentiasa mengkritik orang lain, pakaian mereka, rambut mereka, tabiat dan sikap mereka, kemahiran mereka seperti memasak, atau wang yang mereka buat, adalah petunjuk yang jelas anda berada di zon merah krisis," kata Pragati. Ini adalah serangan terhadap identiti atau rasa diri orang lain. Ini adalah tingkah laku yang tidak mempunyai tujuan lain daripada menyebabkan kecederaan.

Penting untuk diperhatikan bahawa kritikan dan aduan adalah dua perkataan yang berbeza. Menyuarakan kebimbangan atau aduan, apabila dilakukan dengan berkesan, adalah tingkah laku yang membina. Aduan adalah mengenai isu yang perlu ditangani. Tetapi kritikan apabila dilakukan secara berterusan, terasa seperti serangan peribadi kepada orang yang dimaksudkan.

2. Penghinaan

Kritikan yang berterusan selalu diikuti oleh penghinaan. Ia adalah corak yang boleh diramal. Apabila dos kritikan cukup tinggi, orang yang menunjukkan penghinaan secara automatik bertukar menjadi jahat dan tidak sopan.

Kami melengkapkan tingkah laku toksik ini dengan menggunakan sindiran, ejekan, cemuhan, dan menunjukkan rasa hormat. "Jika anda mendapati diri anda bercakap dengan hina kepada pasangan anda, tonton diri anda, kerana itu sama ada meletakkan perkahwinan dalam krisis, atau merupakan tanda krisis perkahwinan," kata Pragati.

3. Pertahanan

Menjadi pertahanan adalah tindak balas semula jadi terhadap perasaan yang diserang. Sekiranya anda atau pasangan anda mendapati diri anda sentiasa bermain pertahanan, kemungkinan besar orang itu merasa diserang. Tetapi tindak balas pertahanan dalam menghadapi kebimbangan yang sah tidak berfungsi selain menyalahkan pasangan dalam fesyen pasif-agresif. Pragati berkata, "Apabila anda bertahan, semua yang anda mahukan adalah untuk membenarkan kebenaran anda sendiri."

Ini berfungsi sebagai blok di saluran komunikasi dan merupakan tanda yang jelas bahawa perkahwinan sedang dalam krisis. Sebaliknya, dalam hubungan yang sihat, tindak balas individu terhadap aduan atau keprihatinan pasangan mereka adalah mengakui perasaan dan penerimaan tanggungjawab mereka.

4. Stonewalling

Stonewalling adalah tahap terakhir siri corak tingkah laku maut ini. Ia berlaku sebagai tindak balas kepada semua perkara di atas. Dalam tahap hubungan ini, terharu dengan tingkah laku negatif dan corak komunikasi, seseorang hanya menarik diri dan enggan bertindak balas. Ini dipanggil stonewalling

Pragati memberi contoh. "Pasangan anda mengatakan sesuatu dan anda pergi seperti burung unta, berfikir pada diri sendiri, 'Orang ini tidak pernah masuk akal. Tidak ada gunanya menjawab.'"Pada ketika ini, saluran komunikasi antara anda dan pasangan anda telah rosak sepenuhnya. Tidak boleh ada petunjuk yang lebih jelas bahawa tanpa komunikasi, tidak ada yang keluar dari krisis. Stonewalling emosi adalah klasik 'apa yang tidak boleh dilakukan' ketika perkahwinan anda dalam krisis.

5. Penyalahgunaan

Senarai "Tanda -tanda Krisis Dalam Hubungan" sedih tidak lengkap tanpa penyalahgunaan. Fizikal, emosi, seksual, penderaan lisan. Hubungan kasar adalah toksik dan mesti berakhir.

Sekiranya anda atau pasangan anda mengalami penyalahgunaan di tangan yang lain, ini adalah petunjuk yang jelas bahawa hubungan anda berada dalam masalah yang mendalam. Penyalahgunaan adalah corak dan kerap mengulangi sendiri. Kesediaan dan keupayaan untuk berulang kali menyebabkan kemudaratan kepada orang lain adalah perobohan yang jelas mengenai asas hubungan, dan mesti diambil dengan serius.

Bacaan Berkaitan: 8 sebab wanita kekal dalam hubungan yang kasar?

8 petua pakar untuk bertahan dalam krisis perkahwinan

Adalah mungkin untuk membalikkan krisis perkahwinan dengan belajar bagaimana menguruskan krisis perkahwinan. Betapa sukarnya atau mudah bergantung pada beberapa faktor. Sebelum kejadian penentuan yang menyebabkan krisis (atau sebelum siri peristiwa kecil yang membawa kepada krisis penuh), bagaimana kesihatan hubungan anda dan ikatan anda dengan pasangan anda? Berapakah magnitud krisis? Sejauh mana anda dilengkapi dengan corak komunikasi yang betul? Betapa terbuka anda belajar, menukar, dan bertambah baik?

Pragati memberi nasihatnya mengenai 8 perkara yang dapat membantu anda belajar bagaimana menguruskan krisis perkahwinan.

1. Dapatkan bantuan melalui terapi

Keadaan krisis perkahwinan adalah peringkat akhir sebelum perkahwinan atau hubungan mati anda sepenuhnya hancur. Inilah sebabnya mengapa perkara pertama Pragati mengesyorkan adalah terapi dengan ahli terapi keluarga yang baik, jika anda boleh mengakses dan mampu. Dia menekankan bahawa kaunseling krisis perkahwinan harus dari seseorang yang juga dapat membantu anda memahami di mana anda mempelajari corak komunikasi anda.

Dia bercakap mengenai manfaat terapi penting yang lain. "Dalam budaya penghubung kita, di mana kita dipengaruhi oleh jangkaan masyarakat, terapi membantu anda jelas tentang apa yang anda mahukan."

Ahli terapi boleh menawarkan objektiviti yang sangat diperlukan dalam keadaan krisis perkahwinan. Sokongan objektif dan sistem panduan akan membantu anda melihat isu -isu yang dihadapi dengan lebih jelas, dan membimbing anda ke arah penyelesaian yang realistik. Sekiranya anda mengalami krisis perkahwinan atau tahap kesusahan dalam perkahwinan anda, panel pakar bonobologi yang mahir dan berpengalaman ada untuk membantu anda.

2. Lihat corak awal kanak -kanak anda sendiri

Kita semua mengambil corak tingkah laku kita dari zaman kanak -kanak kita. Tidak kira panjang perkahwinan - krisis perkahwinan 7 tahun, atau 20, atau bahkan krisis perkahwinan awal - akar dapat dikesan kembali ke corak awal dan gaya lampiran seseorang.

Pragati berkata, "Kadang -kadang, kanak -kanak mengambil corak bagaimana seseorang berada dalam hubungan. Sama ada keperluan zaman kanak -kanak anda dipenuhi, sama ada anda mendapat perhatian yang cukup sebagai seorang kanak -kanak - ini akan mempengaruhi tingkah laku anda sekarang."

Biasanya, untuk mengusahakan perkara -perkara ini, bekerja dengan profesional adalah disyorkan untuk dapat menguruskan emosi yang permukaannya. Atau introspek dan jurnal tentang perasaan yang muncul ketika anda mengalami konflik dalam hubungan anda. Ini dapat membantu anda melihat corak pemikiran bawah sedar anda.

3. Menguruskan masalah kemarahan

Pragati sangat mengesyorkan menguruskan masalah kemarahan jika anda memilikinya. "Sekiranya anda mempunyai masalah kemarahan, anda perlu mengusahakannya. Ini bukan tentang siapa yang mencetuskan mereka. Sekiranya seseorang menguruskan diri mereka dalam perkahwinan, mereka secara automatik meningkatkan perkahwinan sebanyak 50%."

Untuk dapat bekerja dengan berkesan pada diri sendiri dan masalah kemarahan anda, anda mungkin mencuba pelbagai strategi pengurusan kemarahan seperti latihan pernafasan yang mendalam, perbincangan diri positif, dan meditasi. Bercakap melalui perasaan anda dengan rakan yang dipercayai adalah satu lagi amalan yang berkesan untuk menguruskan kemarahan. Buku bantuan diri dan kursus dalam talian yang bertujuan untuk pengurusan kemarahan - percuma dan dibayar - adalah sedikit sumber pembelajaran yang dapat membantu anda. Di samping itu, seseorang boleh mempertimbangkan untuk berunding dengan ahli terapi untuk mendapatkan akar masalah kemarahan dan menguruskannya.

4. Menahan diri dari permainan yang menyalahkan

Sekiranya kami terpaksa memberitahu anda apa yang tidak boleh dilakukan apabila perkahwinan anda berada dalam krisis, ini akan menjadi ini. Jangan disedut dalam permainan menyalahkan. Sebaliknya, ambil tanggungjawab. Pragati berkata, "Sekiranya saya perlu menyeberangi jalan atau memandu kereta, orang lain boleh melompat cahaya. Tetapi saya yang harus sedar, kerana saya berada di tempat duduk pemandu."

Menanggung tanggungjawab tidak bermaksud anda harus tunduk kepada tekanan, atau memiliki kesilapan yang anda tidak buat, atau berkompromi dengan sistem nilai anda. Ini bermaksud untuk menjaga bahagian perjanjian anda. Untuk memiliki kesilapan yang anda buat. Untuk melihat, dan berusaha untuk meningkatkan kekurangan anda. Sama ada krisis perkahwinan selepas 7 tahun atau krisis perkahwinan awal, penyalahgunaan peralihan akan meletakkan anda dalam lingkaran negatif yang sama. Hanya dengan tanggungjawab aktif, dua orang bekerja ke arah penyelesaian.

Bacaan Berkaitan: 5 Cara Krisis Midlife Mempengaruhi Perkahwinan Anda

5. Jujurlah dengan diri sendiri

Pragati mengesyorkan seseorang untuk jujur ​​dengan diri mereka sendiri dan bertanya, "Betapa sahih saya dalam perkahwinan saya?"," Apa yang saya dapat dari perkahwinan?"," Apa yang boleh saya berkompromi?", Dan" Apa yang saya tidak boleh rundingan?"Anda akan memerlukan kejujuran dan keikhlasan dengan diri anda sendiri di setiap peringkat proses untuk berjalan keluar dari krisis.

Pragati memberikan contoh yang tepat. "Mungkin anda mengetahui bahawa kepercayaan pasangan anda berada di luar sistem nilai anda . Tetapi anda mungkin masih mahu menjalin hubungan kerana ada anak yang terlibat, atau diperlukan secara kewangan untuk anda. Anda mesti bertanya pada diri sendiri apa yang perkahwinan itu memenuhi keperluan. Hanya dengan itu anda boleh mula menguruskan perasaan anda dengan lebih baik.

"Anda akan memutuskan bahawa ini adalah perkara yang boleh saya jalani, dan ini adalah bukan rundingan. Di peringkat seterusnya, anda akan memikirkan sepuluh perkara yang anda tidak dapat hidup, dan apakah satu perkara yang boleh anda kerjakan. Sama ada anda mahu mengusahakannya, atau anda akan melepaskannya."Sebagai contoh, dalam hal penyalahgunaan, anda mungkin memutuskan bahawa saya tidak dapat berkompromi dengan penyalahgunaan dan lebih suka menjalani pemisahan yang diuruskan atau perceraian.

Tetapi untuk semua ini, anda harus terlebih dahulu jujur ​​dengan diri sendiri. Kejujuran akan membantu anda menentukan sempadan anda dan meneruskan tindakan yang sesuai untuk anda.

6. Fokus pada masalah

Apabila masalah meningkat atau kompaun dari masa ke masa, ia menjadi sukar untuk memberi tumpuan kepada mereka dengan jelas. Sebenarnya, apa yang berlaku ialah kita merasa lebih mudah untuk mengezum masalah dan mula melihatnya sebagai keseluruhan kabur. Secara beransur -ansur, perhatian beralih dari gumpalan kabur masalah dan hop kepada satu orang yang kita mulakan sebagai akar masalah kita.

Pragati meminta orang ramai untuk mula memberi tumpuan kepada masalah itu tanpa melampirkannya atau memperibadikannya dengan tingkah laku orang lain. Dia berkata, "Masalahnya mungkin ketagihan, atau harapan yang tidak terpenuhi, atau corak keluarga yang tidak berfungsi. Sekiranya anda memberi tumpuan kepada masalah ini, ini mungkin membantu anda melihat dari mana pasangan anda berasal atau apakah sistem nilai mereka. Ia mungkin membantu anda berusaha ke arah penyelesaian."

7. Fokus pada perkembangan psiko-rohani anda

Pragati menekankan pentingnya memberi tumpuan kepada perkembangan psiko-rohani seseorang. "Anda boleh belajar bekerja pada diri sendiri, dan menyerah kepada kuasa yang lebih tinggi. Anda menyedari bahawa ada kekuatan yang lebih besar daripada anda yang dapat membantu anda keluar dari kebolehkerjaan dalam hidup anda.

"Ramai orang berfikir bahawa doa adalah alat tawar. Tetapi terdapat banyak kajian saintifik mengenai psikologi positif dan kajian kesedaran. Apabila anda menyerah kepada kuasa yang lebih tinggi, anda membina daya tahan anda."

Hidup secara bermakna dan sadar boleh bekerja keajaiban untuk krisis perkahwinan kerana, selepas semua, krisis perkahwinan adalah krisis individu dua makhluk. Memanggilnya Perubahan Gaya Hidup, Pragati berkata, "Amalan kesedaran harian berfungsi dengan membantu anda memusatkan fikiran anda, yang merupakan mata badai yang merupakan krisis perkahwinan."

Lebih -lebih lagi, memberi tumpuan kepada perkembangan rohani anda sendiri juga dapat memberikan anda tujuan peribadi. Ini akan membantu menempatkan sumber kebahagiaan anda dalam sesuatu yang berada dalam kawalan anda sendiri. "Apabila anda mempunyai rasa tujuan dan pemenuhan, anda kurang memerlukan hubungan," kata Pragati.

Bacaan Berkaitan: Berapa terapi pasangan?

8. Jangan kehilangan perspektif

Seseorang mesti hidup dengan kesedaran, lebih -lebih lagi semasa krisis perkahwinan. Semasa melihat kehidupan anda sendiri, sebagai protagonis utama cerita anda sendiri, menjadi sangat mudah bagi seseorang untuk kehilangan perspektif. Kami mempunyai kecenderungan untuk memainkan peranan yang sama atau melampaui perkara dalam percubaan tidak sedarkan diri oleh fikiran kami di pemeliharaan diri. Ini bermakna kita berdua membesar -besarkan isu yang boleh diurus, serta mengabaikan masalah yang bencana.

Tidak melihat perkara -perkara dalam perspektif juga bermakna kita mula mengharapkan peningkatan drastik dengan sedikit usaha, dan merasa kecewa hanya beberapa hari untuk mengambil langkah aktif. Kita mesti mempunyai perspektif dalam semua peringkat perjalanan ini untuk dapat meraikan kemenangan kecil, melihat penambahbaikan, dan menepuk punggung kita.

Lakukan segala -galanya dalam kuasa anda untuk mencari perspektif masalah di tangan. Sekiranya anda boleh, cari sokongan objektif yang membantu anda melihat perkara seperti itu.

Interaksi kami dengan Pragati mengakhiri nota indah mengenai nisbah sihir John Gottman 5: 1. Dia memberitahu kami, "Gottman telah berkata, untuk kestabilan perkahwinan, setiap interaksi negatif harus dibatalkan oleh sekurang -kurangnya lima interaksi positif."Untuk membuat perkara yang jelas, menyerang pasangan anda atau mengabaikan melakukan sesuatu yang mereka minta yang anda lakukan adalah interaksi negatif. Menghargai pasangan anda, menunjukkan kasih sayang, atau melakukan sesuatu yang menyeronokkan dengan mereka, adalah interaksi positif.

Pada akhirnya, dia menambah, "Memupuk sepanjang musim dan semua warna cinta harus menjadi titik sebenar perkahwinan."Lihatlah dengan teliti hidup anda dengan pasangan anda, dan lihat berapa banyak interaksi positif dan negatif yang anda ada dengan mereka. Apabila semuanya dikatakan dan dilakukan, cuba menguruskan, menyelenggara, dan memperbaiki nisbah sihir 5: 1.

Soalan Lazim

Jerami yang memecahkan punggung unta, atau peristiwa segera yang menyebabkan krisis perkahwinan, boleh menjadi apa sahaja. Terdapat beberapa jenis krisis dalam perkahwinan - trauma yang tidak dijangka atau kejadian yang kelihatan kecil dalam senarai panjang masalah. Sebab segera tidak sama pentingnya dengan punca akar krisis. Sebab akar mungkin mempunyai jangkaan yang tidak realistik, atau keengganan untuk berkompromi, atau keutamaan yang salah, atau corak komunikasi toksik. Lebih baik mendapatkan bantuan daripada kaunselor profesional atau ahli terapi keluarga, jika boleh.  

Krisis perkahwinan boleh diterbalikkan, sama ada krisis perkahwinan selepas 7 tahun atau krisis perkahwinan awal. Ini bermakna mungkin untuk keluar daripadanya. Pakar selalu mengesyorkan kaunseling krisis perkahwinan dengan ahli terapi perkahwinan dan keluarga yang baik. Sekiranya anda menghadapi krisis dalam perkahwinan anda, dengan bantuan, bimbingan, dan sokongan yang mencukupi, ia dapat diterbalikkan.

11 Contoh tingkah laku penabot diri yang merosakkan hubungan

11 cara yang indah untuk berkencan dengan pasangan anda - Rempah perkahwinan anda

Bolehkah anda jatuh cinta dengan dua orang pada masa yang sama