7 Petua Berkesan untuk Mengendalikan Argumen dalam Hubungan

Cara menangani hujah dalam hubungan? Sebelum kita masuk ke dalamnya, izinkan saya menunjukkan kepada anda bagaimana tidak melakukannya.

"Saya sangat marah pada awak sekarang," kata Jane melalui gigi yang dicincang ketika dia bersiar -siar di bilik tidur. "Apa yang saya buat?"Tanya teman lelaki yang tidak pernah dikasihi. "Oh apa -apa, anda telah menjadi kegembiraan mutlak selama tiga hari terakhir. Saya hanya jalang sengsara gila yang suka berjuang tanpa alasan yang baik, "jawab Jane, sindiran secara harfiah meneteskan dagunya.

"Baiklah. Anda mesti menstruasi."Ya, teman lelaki itu benar -benar mengatakannya. Betul sebelum Jane menghantarnya kepada saya untuk 101 tentang cara menangani hujah dalam hubungan. Tetapi tidak sebelum melepaskan bingkai foto di kepalanya. Jane adalah kawan baik saya dan orang yang sangat marah pada umumnya. Teman lelaki - walaupun saya mengenali dia kebanyakannya melalui Jane - kelihatan seperti lelaki yang benar -benar baik. Namun, luka di dahinya cat gambaran yang sama sekali berbeza dari kedua -dua mereka.

Berjuang di peringkat awal hubungan sangat biasa dan, jujur, diharapkan. Anda telah membenarkan orang baru dalam hidup anda dan meletakkannya paling dekat dengan hati anda. Pasti ada kecederaan dan ketidakselesaan. Tetapi sebagai pemahaman anda antara satu sama lain bertambah baik, begitu juga dengan keupayaan anda untuk mengendalikan hujah -hujah kecil dalam hubungan.

Sebilangan besar orang berfikir satu -satunya cara untuk mengakhiri hujah adalah meminta maaf. Itu adalah kesalahan rookie klasik. Memohon maaf mungkin menamatkan perbincangan, bukan hujah. Sekiranya anda melihat masa depan dengan seseorang yang anda temui, sangat penting anda belajar bagaimana untuk menamatkan hujah tanpa meminta maaf, terutamanya apabila anda mengatakan maaf hanya demi itu atau tanpa ia menjadi kesalahan anda. Lagipun, anda tidak mahu menghabiskan sisa hidup anda dengan mengatakan 'maaf', adakah anda? Untuk tujuan itu, mari kita meneroka bagaimana menangani hujah dalam hubungan dengan lebih baik.

Adalah argumen yang normal dalam hubungan?

Isi kandungan

• Adalah argumen yang normal dalam hubungan?
• Cara Mengendalikan Argumen dalam Hubungan - 7 Petua Berkesan
  • 1. Dengarkan. Tarik nafas dalam. Bercakap
  • 2. Pusat hujah anda mengenai 'i', bukan 'anda'
  • 3. Cara menangani hujah dalam hubungan? Elakkan menggali masa lalu
  • 4. Sentiasa dengar mereka
  • 5. Pilih masa yang tepat untuk bertarung
  • 6. Meminta maaf tanpa meminta maaf
  • 7. Cara menangani hujah dalam hubungan? Tidak pernah membuat ancaman
• Soalan Lazim

Apa yang anda fikir paling penting untuk mengekalkan hubungan yang sihat? Seks? Tidak akan membantu anda selepas satu titik dalam masa. Kejutan? Semakin rumit dan lebih rumit kerana anda saling mengenali antara satu sama lain. Komunikasi? Bingo!

Berkongsi emosi anda dengan pasangan anda adalah kunci untuk terus berhubung dengan mereka pada tahap yang lebih mendalam. Dan ketika saya mengatakan emosi, saya tidak bermaksud hanya yang menyenangkan. Walaupun anda mesti memberitahu pasangan anda bagaimana mereka masih menimbulkan kupu -kupu di perut anda, anda juga mesti memberitahu mereka ketika mereka sedang sakit di leher. Dan apa pendapat anda terhadap tindak balas mereka? Ya, melainkan jika anda berkencan dengan Gandhi, pasangan anda akan memberitahu anda betapa besar kesakitan di leher anda juga.

Dan sebelum anda mengetahuinya, anda betul -betul di tengah -tengah hujah. Sekarang beritahu saya. Adakah mana -mana bahagian proses di atas kelihatan tidak wajar bagi anda? Sudah tentu tidak. Mengekspresikan perasaan anda kadang -kadang boleh menjadi sedikit kemas, tetapi ia masih jauh lebih baik daripada membosankan mereka di dalam diri anda untuk memusnahkan. Argumen tidak hanya normal dalam hubungan tetapi mereka sebenarnya adalah tanda dinamik yang sihat antara pasangan.

Bacaan Berkaitan: 12 sebab hujah dalam hubungan boleh sihat

Cara Mengendalikan Argumen dalam Hubungan - 7 Petua Berkesan

Pergaduhan adalah sebahagian daripada hubungan yang serius. Hujah-hujah dalam hubungan jarak jauh, terutamanya, sangat diperlukan. Dan itu bukan perkara yang buruk. Malah, apa yang membunuh hubungan jarak jauh - atau apa -apa jenis hubungan - bukan konflik emosi tetapi kekurangan hubungan emosi. Dalam kes sedemikian, hujah -hujah boleh menjadi berkat yang menyamar yang akhirnya membawa anda lebih dekat kepada pasangan anda, dengan syarat mereka ditangani dengan cara yang betul. Ini terutama berlaku untuk konflik perkahwinan.

Bagaimana anda bertindak balas semasa hujah menentukan betapa selesa pasangan anda akan membuka kepada anda pada masa akan datang. Kadang -kadang anda boleh mengakhiri hujah dengan satu perkataan, tetapi pilihan perkataan yang salah juga boleh membuat kecenderungan emosi antara anda dan pasangan anda. Lebih sihat untuk mencuba dan menyelesaikan hujah daripada mengakhiri, tidak kira berapa lama masa yang diperlukan.

Setelah mengatakannya, ada perkara seperti terlalu banyak pergaduhan dalam hubungan. Walaupun konflik yang membina dapat meningkatkan hubungan anda, lebihan emosi negatif dapat menjejaskannya. Kunci di sini adalah untuk menukar argumen ke dalam latihan untuk memahami antara satu sama lain dengan lebih baik. Sebaik sahaja anda mencari cara yang betul untuk menavigasi konflik, argumen menjadi lebih berbuah dan kurang dikenakan cukai. Di bawah yang disebutkan adalah 7 petunjuk yang diasaskan dengan baik tentang cara menangani hujah dalam hubungan:

1. Dengarkan. Tarik nafas dalam. Bercakap

Saya tahu, jauh lebih mudah dikatakan daripada dilakukan. Sekiranya kita semua dapat bertindak balas dengan tenang apabila marah, dunia akan menjadi tempat yang jauh berbeza. Nah, di situlah pernafasan masuk. Ia berfungsi sebagai suis antara bahagian bawah sedar dan bahagian minda kita. Jeda yang mudah dan nafas dalam sebelum melancarkan aduan akan membantu anda untuk mengartikulasikan pemikiran anda dengan lebih baik.

Lebih penting lagi, ia memberi anda masa untuk mempertimbangkan kata -kata yang akan diteruskan ke pasangan anda dan bukan hanya memanggil retort. Beberapa saat ini sering cukup untuk kita beralih kepada sikap yang lebih penuh kasih sayang dan tenang terhadap masalah dan orang di hadapan.

2. Pusat hujah anda mengenai 'i', bukan 'anda'

Tujuan hujah adalah untuk membiarkan orang lain tahu bahawa anda telah terluka. Apa hujah yang sering berubah menjadi permainan menyalahkan bagaimana orang lain telah mengacaukan. Apabila anda memberitahu orang - malah orang yang tersayang - bagaimana mereka salah atau bagaimana mereka bertanggungjawab atas kesakitan anda, mereka pasti akan bertahan.

Ini adalah keadaan terburuk untuk mengadakan perbincangan. Untuk mengelakkan ini, nyatakan keluhan anda dari segi "Saya terluka" atau "Saya rasa dikhianati" dan bukannya "anda melakukan ini!". Ini membantu meletakkan pasangan anda dalam mod yang lebih bersimpati dan benar -benar mendengar anda.

Bacaan Berkaitan: Peraturan pertempuran yang adil untuk pasangan | Oleh pakar

3. Cara menangani hujah dalam hubungan? Elakkan menggali masa lalu

Dalam perkahwinan dan hubungan jangka panjang, argumen cenderung mengelilingi beberapa contoh tertentu. Sebab utama ini ialah isu -isu tidak dapat diselesaikan dengan memuaskan apabila mereka sepatutnya. Tetapi jika anda terus mengulangi pergaduhan lama dan yang melakukan apa yang bertahun -tahun yang lalu, menjadi semakin sukar bagi hubungan yang berkembang.

Apabila salah satu pihak merasakan mereka kehilangan hujah, mereka cenderung untuk membangkitkan masa lalu. Anda mungkin fikir ia akan menguatkan sisi hujah anda. Tetapi apa yang sebenarnya dilakukan adalah membentangkan perbincangan sebenar. Jadikan peraturan untuk tidak pernah menimbulkan hujah lama semasa menyelesaikannya sekarang. Daripada memikirkan kesilapan yang lalu, ini akan membantu anda memberi tumpuan semata -mata kepada isu yang dihadapi. Melepaskan masa lalu adalah mustahak kerana bahagia dalam hubungan dan dengan diri sendiri.

4. Sentiasa dengar mereka

Kadang -kadang hujah bukan mengenai penyelesaian. Kadang -kadang, semua yang diperlukan adalah untuk perkara yang boleh dikatakan dengan kuat. Ia berfungsi sebagai pelepasan katarak yang dapat melegakan seseorang dari tekanan emosi. Dan jika orang itu merasakan pelepasan katarinya jatuh ke atas telinga bersimpati, rasa lega jauh lebih kuat.

Walau bagaimanapun, semasa hujah -hujah, mendengar orang lain dapat merasa seperti tugas. Kami sangat bersemangat untuk menyatakan emosi kita bahawa kita cenderung mengabaikan apa yang dikatakan oleh orang yang kita sayangi. Tetapi orang yang mempunyai masalah adalah orang yang perlu didengar.

Daripada segera mempertahankan diri, hanya dengar dan beritahu pasangan anda bahawa anda telah mendengarnya. Ini membantu menunjukkan bahawa anda memahami apa yang dirasakan oleh pasangan anda dan dari mana asalnya. Apabila anda hanya mendengar, anda lebih cenderung mempunyai perbualan yang produktif dan bukannya perjuangan tanpa berfikir.

5. Pilih masa yang tepat untuk bertarung

Walaupun di kawasan yang paling mesra komunikasi, sukar untuk menyelesaikan semua perselisihan dengan segera. Anda mungkin terlambat untuk mesyuarat penting atau mungkin anda hanya mempunyai hujah besar dengan rakan, dan pasangan anda memutuskan untuk menimbulkan masalah.

Apa yang awak buat? Anda boleh cuba menyelesaikannya dengan cepat dengan menawarkan permintaan maaf yang tidak sempurna, tetapi itu tidak akan menyelesaikan apa -apa. Selain itu, mengetahui cara menamatkan hujah tanpa meminta maaf adalah penting untuk hubungan yang sama.

Kemudian, bagaimana menangani hujah dalam hubungan? Dengan mengetepikan sedikit masa untuk bekerja dengan betul melalui masalah. Anda harus bertindak balas di sepanjang garis, "Mari kita bincangkan ini malam ini. Kami akan mempunyai masa yang cukup untuk membincangkan masalah dengan betul."Ini juga akan membolehkan rakan kongsi anda peluang untuk mendapatkan pemikiran mereka sendiri. Mereka boleh mempertimbangkan cara terbaik untuk menyatakan emosi mereka dengan cara yang lebih tenang, lebih rasional, dan bukannya menyerang anda.

6. Meminta maaf tanpa meminta maaf

Adakah anda mengatakan 'I Love You' setiap kali anda ingin menyatakan cinta anda? Adakah hubungan anda dipenuhi dengan klise romantis yang diilhamkan oleh filem yang biasa? Atau adakah anda dan pasangan anda mempunyai cara unik anda sendiri untuk menunjukkan penjagaan dan kasih sayang? Saya cukup yakin ia adalah yang terakhir. Dan jika anda boleh mencintai tanpa mengatakan tiga perkataan yang sama setiap kali, mengapa anda perlu mengatakan 'maaf' untuk meminta maaf setiap kali? Mengatakan 'maaf' untuk mencuba dan menamatkan hujah dengan satu perkataan adalah kesilapan rookie klasik.

Ia bukan hanya mengakui bahawa anda telah melakukan kesalahan orang yang anda sayangi dan bahawa anda berhutang permintaan maaf; anda perlu menyampaikan berapa banyak maksudnya kepada anda. Sebilangan orang mengharapkan isyarat maaf, sementara yang lain ingin mendengar, "Saya sangat menyesal saya menyakiti perasaan anda, dan saya akan pastikan ia tidak berlaku lagi."Anda perlu memikirkan apa yang berfungsi untuk anda dan pasangan anda. Inilah sebab mengapa berjuang di peringkat awal hubungan - dan menyelesaikan pergaduhan itu - jauh lebih sukar.

7. Cara menangani hujah dalam hubungan? Tidak pernah membuat ancaman

Emosi berjalan tinggi semasa hujah. Apabila hujah adalah dengan yang paling dekat dengan anda, emosi adalah tinggi dan tidak menentu kerana mereka boleh. Pada masa -masa seperti itu, mudah, tidak, ia menggoda untuk mengeluarkan kemarahan anda dan mengatakan perkara yang paling menyakitkan. Walaupun sesekali perasaan negatif boleh diterima dalam hubungan yang serius, membuat ancaman mempunyai kesan yang sama sekali berbeza.

Tidak kira betapa marah atau menyakitkan hati anda dengan tindakan pasangan anda, tidak pernah mengancam untuk menamatkan hubungan atau bercerai. Sama ada anda maksudkan atau tidak, kata-kata itu boleh memberi impak yang panjang kepada orang yang mendengarnya, menjadikan mereka merasa tidak selamat dalam hubungan lama setelah pertarungan berakhir. Nasihat ini sangat penting ketika datang ke argumen dalam hubungan jarak jauh. Tetapi jika anda tidak dapat mengendalikan hujah -hujah kecil dalam hubungan - jarak jauh atau sebaliknya - tanpa menggunakan ancaman, hubungan anda dengan pasangan anda memerlukan banyak pengukuhan.

Bacaan Berkaitan: Mengapa pergaduhan menjadi lebih penting daripada hubungan?

Di sana, panduan konklusif mengenai cara menangani hujah dalam hubungan. Kami harap petua dan cara ini untuk mengendalikan hujah -hujah akan melayani anda dengan baik pada masa akan datang anda berada di sisi yang salah dari pasangan anda. Dan ya, kami berharap anda berdua mempunyai tiff pencinta setiap sekarang dan kemudian. Kerana mari kita hadapi, apa yang dicintai jika tidak mengeluarkan emosi yang paling mentah dan paling jujur ​​dari dalam hati anda?

Soalan Lazim

Umumnya, ya. Argumen adalah normal dan, dalam kebanyakan kes, baik untuk hubungan. Mereka membolehkan anda tetap benar dan terbuka secara emosi dengan orang yang anda sayangi. Walau bagaimanapun, anda mesti berhati -hati bahawa hujah -hujah ditangani secara konstruktif. Sekiranya argumen tidak dapat diselesaikan dengan betul, mereka dapat memusnahkan negatif yang boleh membahayakan hubungan anda dengan serius. 

Ini bukan mengenai mengurangkan hujah dalam hubungan. Ini mengenai menyelesaikannya. Sekiranya anda percaya bahawa anda dan pasangan anda telah berjuang lebih daripada biasa, maka mungkin ada masalah yang tidak dapat diselesaikan dengan hubungan yang lebih mendalam. Satu-satunya cara untuk mengatasinya, dan seterusnya mengurangkan hujah, adalah untuk mengakui ada masalah dan bincangkannya dengan pasangan anda di ruang yang selamat dan tidak menghakimi.

Cara berhenti berdebat dalam hubungan - 11 petua yang benar -benar berfungsi!

Bagaimana perbezaan kita menjadikan perkahwinan kita berjaya

8 pergaduhan setiap pasangan akan mempunyai hubungan mereka