6 langkah pasangan harus mengambil ke arah menyelesaikan perselisihan

Dalam artikel ini

• Melembutkan permulaan
• Menerima pengaruh
• Membuat pembaikan yang berkesan semasa konflik
• De-eScalate
• Psikologi yang menenangkan diri dan rakan kongsi
• Kompromi

Walaupun banyak pasangan tidak suka selalu mengakuinya, konflik dan perselisihan adalah perkara biasa di kebanyakan perkahwinan.

Tetapi bagaimana setiap pasangan memberi tumpuan kepada menyelesaikan perselisihan boleh menyebabkan perkahwinan berkembang maju atau menyelam. Dengan mengandaikan bahawa kebanyakan pasangan yang sudah berkahwin mahu perkahwinan mereka berkembang maju, kami ingin memberi perhatian kepada anda Dr Gottman 'Enam Kemahiran Pengurusan Konflik' yang sesuai untuk menyelesaikan perselisihan.

Menurut Dr Gottman, jika kita semua dapat mengembangkan kemahiran ini, semasa konflik atau konflik yang berpotensi, kita akan menyelesaikan perselisihan dalam masa yang singkat.

Kita mungkin mendapati diri kita menghapuskan konflik sepenuhnya dan hanya menyelesaikan perselisihan yang timbul secara semulajadi dari dua individu yang mungkin mempunyai pendapat yang berbeza tanpa menaikkan suara kita.

Sekarang ini akan menjadi hebat, bukan?

6 langkah untuk menghapuskan konflik perkahwinan dan menyelesaikan perselisihan-

1. Melembutkan permulaan

Siapa yang menganggap bahawa strategi kecil seperti ini akan mendapat faedah yang begitu kuat!

Berfikir tentang bagaimana anda memulakan perbualan dengan pasangan anda tentang apa sahaja yang anda tidak bersetuju, menurut Gottman perbincangan adalah faktor penting untuk menyelesaikan perselisihan.

Gottman mendakwa bahawa kajiannya telah membuktikan bahawa perbualan selalu berakhir dengan nada yang sama yang mereka mulakan. Oleh itu, jika anda memulakan perbualan dengan tiba -tiba, anda boleh mengharapkan untuk menyelesaikannya secara tiba -tiba.

Nada suara kita, bahasa badan kita dan cara kita mula menimbulkan isu -isu yang perlu kita raih, apabila dilakukan dengan lembut membuat semua perbezaan.

Kemahiran ini penting untuk menyelesaikan perselisihan, dan anda mempunyai tiga minit pada permulaan perbualan untuk melakukannya.

Sebahagian daripada 'permulaan lembut' ini memerlukan anda menjelaskan mengapa anda merasa seperti anda lakukan, tetapi jangan salahkan.

Jadi jangan katakan

"Anda membuat saya marah kerana anda selalu melakukan xyz."

Sebaliknya, katakan sesuatu seperti;

"Saya perlu bercakap dengan anda tentang sesuatu yang saya fikir kita perlu mencari kompromi. Penting bagi saya bahawa saya dapat menyelesaikannya dengan anda. Saya benar -benar kecewa bahawa kita masih perlu melakukan xyz dan saya rasa seolah -olah saya perlu melakukannya sendiri, anjing perlu berjalan, dan walaupun kami bersetuju bahawa anda akan melakukannya, saya perlu melakukannya lagi , bagaimana kita dapat menyelesaikannya ".

Perkara utama dalam langkah ini untuk menyelesaikan perselisihan adalah memberi tumpuan kepada perasaan anda dan mengelakkan menyalahkan pasangan anda.

Peraturan yang baik adalah untuk sentiasa menggunakan 'i' dan bukannya 'anda' dan jika anda berbuat demikian, anda akan mendapat sambutan yang lebih baik dari pasangan anda.

2. Menerima pengaruh

Menurut Gottman, ketika kedua -dua pasangan dapat menerima bahawa pasangan mereka akan mempengaruhi mereka, maka perkara baik berlaku! Walau bagaimanapun, apabila menyelesaikan perselisihan pendapat (atau gagal menyelesaikannya), kemahiran utama ini hilang dalam kebanyakan hubungan.

Dalam erti kata lain, pengaruh menerima semua tentang melepaskan diri. Ini mengenai memberi tumpuan kepada 'kita' dan bukannya 'saya.'

Dalam perselisihan, jika anda dapat mengelakkan melihat bagaimana sesuatu mempengaruhi anda sebagai orang, dan fikirkannya sebagai satu pasukan, ia membantu untuk menggalakkan empati, belas kasihan, dan sokongan dalam apa jua keadaan.

Apabila anda menerima pengaruh dan bekerja sebagai satu pasukan, anda mendengar keperluan antara satu sama lain, membincangkannya dan menyokong mereka. Anda berada di dalamnya bersama, dan ini dianggap sangat penting dalam langkah -langkah untuk berjaya menyelesaikan perselisihan.

3. Membuat pembaikan yang berkesan semasa konflik

Kita semua menerima cinta dengan cara yang berbeza, dan oleh itu ada masa konflik yang memerlukan sedikit usaha untuk menyebarkan masalah dan memperbaiki masalah, satu lagi kemahiran utama dalam menyelesaikan perselisihan.

Sekiranya anda berada dalam situasi yang stabil dengan pasangan anda atas topik yang terus membesarkan kepala hodohnya, fikirkan mengapa pasangan anda mungkin begitu keras kepala atau enggan berkompromi dan berfikir tentang bagaimana lagi yang dapat diselesaikan.

Sebagai contoh, pasangan anda mungkin tidak suka mengambil anjing itu berjalan -jalan, tetapi tidak keberatan mengambil tanggungjawab yang berbeza, dan anda akan senang mengambil anjing itu untuk berjalan -jalan. Atau mungkin anda berdua membenci tanggungjawab anjing berjalan, jadi anda membahagikan sesuatu yang lain dan kemudian kedua -duanya pergi seekor anjing berjalan bersama.

Ini adalah tindakan membaiki konflik dan mencari penyelesaian alternatif yang berfungsi untuk anda.

Kami tidak semestinya mengunci tanduk pada segala -galanya, seni menetap perselisihan terletak pada kompromi dan mencari jalan sekitar situasi untuk kepentingan semua orang yang terlibat.

4. De-eScalate

Kita boleh mengatakan bahawa semua kemahiran dan langkah yang disenaraikan di atas adalah strategi de-eskalasi.

Di mana mungkin, penting untuk terus memberi tumpuan kepada masalah yang semakin meningkat dan bukannya memicu api.

Lakukan ini, dan anda akan berjaya menyelesaikan perselisihan dalam masa yang singkat.

Berikut adalah beberapa contoh ayat yang boleh anda gunakan untuk de-eScalate yang diambil dari blog Dr Gottman;

Saya rasa

• Saya semakin takut
• Tolong katakan dengan lebih lembut
• Yang terasa seperti penghinaan
• Saya tidak berasa seperti anda memahami saya sekarang

Saya perlu menenangkan

• Saya hanya memerlukan ini untuk menjadi lebih tenang sekarang
• Bolehkah saya mengambil kembali itu?
• Saya memerlukan sokongan anda sekarang
• Bolehkah kita berehat?

Maaf

• Biar saya cuba lagi
• saya minta maaf
• Saya benar -benar merosakkan, saya dapat melihat bahagian saya dalam hal ini
• Saya ingin mengatakan ini dengan lebih lembut tetapi saya tidak tahu bagaimana

Saya menghargainya

• Saya tahu bahawa ini bukan salah anda
• Terima kasih untuk
• saya faham
• Saya sayang awak

5. Psikologi yang menenangkan diri dan rakan kongsi

Strategi yang menenangkan diri sentiasa berguna ketika menyelesaikan perselisihan dengan jayanya.

Ada kalanya anda mungkin merasa seolah -olah anda tidak mendapat ke mana -mana dan menjadi emosi yang terharu dalam keadaan yang bercanggah.

Pada masa-masa ini anda mungkin perlu berehat (strategi yang menenangkan diri) dan luangkan masa untuk menenangkan diri dan mencari keseimbangan anda lagi.

Sama ada anda pergi untuk berlari, bermeditasi, mengeluarkan beberapa rumpai di taman atau menggosok meja dapur sedikit - mencari jenis strategi yang betul untuk membantu anda mengimbangi diri anda akan membantu anda berjaya menyelesaikan perselisihan walaupun anda tidak mempunyai 'tidak melakukannya secepat yang mungkin anda sukai.

Apabila anda berada di tempat yang lebih baik, menggalakkan pasangan anda menggunakan prinsip ini juga dan menghormati keperluan mereka apabila mereka perlu melegakan diri akan mewujudkan persekitaran yang harmoni walaupun rundingan masih berlaku.

6. Kompromi

Kemahiran terakhir ini untuk resolusi konflik menurut Gottman tidak memerlukan penjelasan.

Mungkin selamat untuk mengandaikan bahawa kita semua perlu berkompromi sekali -sekala, jadi jika anda boleh membuat kompromi ruji dalam perkahwinan anda, anda akan menjadi satu langkah lebih dekat untuk menetapkan perselisihan hampir sama seperti yang kita bayangkan Dr Gottman tidak!