5 langkah untuk menyelesaikan konflik dengan pasangan anda

Dalam artikel ini

• Mengkritik pasangan anda
• Rawatan senyap
• Menyelesaikan perselisihan
• Mengatur sendiri emosi negatif
• Perbincangan yang penuh perhatian

Berkomitmen, sama ada anda dalam perkahwinan, hubungan undang-undang umum, atau bersekedudukan dalam hubungan yang komited, boleh menjadi pengalaman terbesar.

Mempunyai seseorang untuk bercakap dengan, berkongsi pengalaman dengan, seseorang yang mempunyai punggung anda, seseorang yang dimiliki dapat memberi anda keselamatan dan keselamatan yang hangat, dan kegembiraan yang disayangi. Berada dalam pasukan dua dapat merasa seperti anda dapat mencapai apa sahaja yang anda mahukan bersama.

Sebaliknya, konflik, perselisihan, hujah, atau pertarungan boleh menjadi pengalaman yang paling teruk, paling menyakitkan, mengecewakan, dan merendahkan.

Saya tahu, kerana saya telah memasuki cincin konflik hubungan lebih dari sekali secara peribadi. Saya telah menyaksikan banyak pelanggan selama bertahun -tahun amalan, jatuh ke dalam kedalaman putus asa dan kesakitan emosi apabila konflik perkahwinan belakang kepala jahat mereka.

Berikut adalah 5 langkah untuk menyelesaikan konflik dengan pasangan anda dan bergerak ke arah hubungan yang lebih sihat.

1. Mengkritik pasangan anda

Fikirkan kali terakhir anda dan pasangan anda mempunyai perselisihan. Kemungkinannya, salah seorang daripada anda mengatakan sesuatu kepada yang lain yang benar -benar disalahpahami.

Mungkin anda mengatakan sesuatu yang anda maksudkan untuk menjadi lucu, mungkin anda menggunakan nada suara yang kritikal atau sarkastik, mungkin anda juga bermaksud sedikit, tetapi akhirnya membawa kepada argumen perkahwinan.

"Terima kasih, sayang, kerana mengosongkan mesin basuh pinggan mangkuk. Saya perhatikan anda tidak mendapat kuali yang sangat bersih. Saya tidak melihat bagaimana saya dapat menggunakannya lagi seperti yang penampilannya sekarang."

"Adakah anda benar -benar akan memakai pakaian itu? Saya tidak fikir ia kelihatan hebat lagi pada anda."

"Saya melihat wanita/lelaki di seberang jalan adalah seperti yang kelihatan seksi, seperti dulu."

"Mengapa anda perlu memberitahu rakan -rakan kami mengenai hutang kad kredit kami?

Ini bukan perniagaan mereka mengenai kewangan kita, dan membuatkan saya kelihatan buruk."

"Tidakkah anda boleh mengambil sendiri apabila anda selesai dengan apa sahaja yang anda lakukan?"

Saya boleh meneruskan contoh komen provokatif pada pasangan. Anda tidak memerlukan saya, saya pasti.

2. Rawatan senyap

Peringkat seterusnya adalah ketika masalah bermula.

Seorang pasangan boleh tiba -tiba diam, pencetus yang kuat untuk yang lain.

"Oh, jadi anda tidak bercakap dengan saya sekarang. Saya rasa saya melakukannya lagi. Saya meletakkan kaki saya di dalamnya. Sekarang sepanjang malam hilang. Saya akan tidur."

"Hebat, hanya berjalan kaki. Anda tidak mahu bercakap apa -apa melalui. Berapa lama masa yang diperlukan untuk membincangkan apa yang berlaku, dan mengapa saya kecewa?"

"Saya memerlukan sedikit masa untuk memikirkan apa yang baru saja berlaku. Saya mungkin memerlukan beberapa hari."

"Beberapa hari?! Mungkin saya tidak akan berada di sini selama beberapa hari."

Lakukan beberapa persimpangan ini dan cincin rawatan senyap biasa?

Perkara mengenai perselisihan pasangan dalam hubungan adalah bahawa ia pasti akan berlaku. Tetapi kita tidak dapat membiarkan konflik perkahwinan dalam hubungan meningkat ke mana ia memusnahkan segala -galanya melainkan belajar menyelesaikan konflik.

Mari kita semak.

Komen provokatif dikatakan. Satu orang terluka atau kecewa. Orang itu menghantar mesej hukuman dengan menunjukkan betapa menyakitkannya mereka. Kaunter rakan kongsi yang lain menghukum dengan senyap, menarik diri dari tempat kejadian, atau sebagai gottman memanggilnya, dengan stonewalling.

Selalunya, semasa bahagian seterusnya perselisihan urutan perkahwinan, satu atau kedua -dua individu mula terobsesi, mengingati kesakitan yang sama sama ada sebelum ini dalam kehidupan atau kecederaan sejarah di pihak rakan kongsi semasa.

Satu lagi tindak balas yang mungkin adalah perasaan sia -sia, "Lagipun, saya lakukan untuk mereka. Ini adalah terima kasih yang saya dapat."

Kajian ini terhadap kecederaan dan kecederaan yang lalu dapat mengakibatkan tindak balas tekanan yang mendalam, baik secara fizikal dan psikologi.

Apa -apa jalan untuk perasaan penolakan dan ketidakadilan yang mungkin diikuti oleh orang, emosi negatif mungkin berlaku.

Pengalaman ini boleh menjadi sangat menggendong dan menyakitkan.

3. Menyelesaikan perselisihan

Pada pandangan saya, terdapat dua strategi untuk membantu mengelakkan memasuki jurang ketidakharmonian dan menyelesaikan konflik.

Pertama, saya percaya bahawa semua pasangan perlu menetapkan dasar bersama -sama, pada masa ketika mereka sedang berjalan dengan baik, tentang cara menguruskan pergaduhan (saya tidak bermaksud pergaduhan fizikal ketika saya menggunakan perkataan itu).

Sekiranya keadaan menjadi fizikal, sudah tiba masanya untuk memisahkan, selamat, dan menilai semula keseluruhan susunan dengan beberapa bantuan di luar. Saya merujuk kepada konflik interpersonal.

Sebarang perbincangan mengenai cara menguruskan konflik mesti termasuk had masa, dari awal hujah hingga ke masa perbincangan, usaha untuk membuat perdamaian akan bermula.

Perjanjian yang ditetapkan dalam batu perlu dibuat yang mengatakan sesuatu seperti, tidak kira apa masalahnya, dan walaupun satu atau kedua -dua kita memerlukan sedikit masa, kita akan berbincang sebelum waktu tidur.

Dalam perbincangan ini, kita akan berpaling dan menghadapi satu sama lain untuk menyelesaikan konflik. Kami berdua akan berkongsi pemikiran dan perasaan kami mengenai perselisihan pendapat, dengan nada suara yang lembut dan neutral. Kami akan berusaha ikhlas untuk memahami perspektif orang lain.

Kadang -kadang, mendapat kejelasan mengenai apa yang salah atau bagaimana perasaan yang lain akan cukup untuk menyelesaikan konflik. Pada masa lain kejelasan tidak akan datang. Ini mungkin bermaksud bersetuju untuk tidak bersetuju dan meninjau semula perkara itu pada keesokan harinya.

4. Mengatur sendiri emosi negatif

Sama ada cara, mempunyai pengalaman membincangkan perbincangan mengenai konflik dengan cara yang aman boleh, dalam dan dari dirinya sendiri, menenangkan dan membuka pintu untuk usaha yang lebih baik pada resolusi pada keesokan harinya. Mungkin menjadikan setiap ahli pasangan lebih berharap bahawa masalah itu dapat diselesaikan.

Strategi kedua yang saya cadangkan sangat penting dalam pandangan saya dan mencabar untuk diselesaikan. Iaitu usaha untuk mengawal diri emosi negatif.

Dalam tempoh masa dari konflik yang berlaku dan perbincangan sebelum bersara untuk malam itu, ia adalah kewajipan setiap ahli pasangan untuk melakukan refleksi yang penuh perhatian.

Refleksi Mindful bermaksud emosi asas yang mengawal diri dengan mengalihkan pemikiran batin anda dari reaktif, merasa dihina, tersinggung, terancam, takut, dan tidak berkesudahan.

Perbincangan diri yang positif, mengira berkat anda, melihat kebaikan dalam diri anda dan pasangan anda, dengan kepercayaan bahawa hubungan baik akan kembali, mencari jalan untuk menenangkan diri, semuanya boleh membawa kepada penguasaan perasaan anda yang indah dan dengan itu, menyelesaikan konflik.

Ini adalah cara untuk merasa lebih bebas dan kurang bergantung pada kelulusan orang lain, kurang sensitif terhadap penolakan, dan diharapkan dapat membuat anda lebih jelas tentang apa yang dapat dan tidak dapat diterima dari segi tingkah laku dari pasangan anda.

5. Perbincangan yang penuh perhatian

Gambar perbualan antara anda berdua, pada penghujung petang, selepas ada konflik setelah anda mengambil sedikit masa untuk berfikir dan mencerminkan dan mengawal diri sendiri.

Seorang pasangan mungkin mengatakan sesuatu seperti: "Sekarang saya mempunyai sedikit masa untuk memikirkannya, saya menyedari bahawa saya merasa dikritik oleh komen anda mengenai hidangan. Ini mengingatkan saya tentang perkara yang dikatakan oleh ibu saya, yang mengganggu saya."

Atau pasangan lain mungkin berkata: "Apabila anda bertindak balas seperti yang anda lakukan pada komen saya, saya mula merasa tidak menghormati dan hanya ingin menarik diri dari anda."

Komunikasi di tahap yang lebih mendalam, pengendalian yang lebih perhatian terhadap perselisihan antara anda untuk menyelesaikan konflik, dan rasa bahawa anda boleh mengendalikan kesusahan anda sendiri, harus membawa anda lebih dekat dengan peluang yang lebih besar untuk mengendalikan perselisihan masa depan dan menyelesaikan konflik dengan lebih sensitif.

Dalam video di bawah, Mike Potter membincangkan 6 tahap komunikasi dalam perkahwinan. Ia bermula dengan ceramah kecil dan berkongsi fakta di peringkat komunikasi pertama dan kedua, dan perlahan -lahan beralih ke arah penggabungan di peringkat keenam.

Tahu mengenainya secara terperinci di bawah:

Saya tahu ia boleh menggoda untuk pergi ke semua orang yang benar, yang anda fikir anda, lepaskan saya, jenis perasaan dan interaksi apabila ada perselisihan.

Bagi sesetengah orang, ia tergesa -gesa adrenalin dan cara merasa kuat.

Cuba percayalah apabila saya katakan, pengetahuan bahawa konflik akan ditangani sebelum hari keluar; Dan amalan untuk memegang perasaan yang menurun ke bawah semua anda sendiri akan membawa anda kembali ke rasa dan cinta yang hebat itu.

Sekarang anda boleh tidur. Jangan lupa memeluk!