5 menatap kebohongan mengenai perkahwinan yang baik

Dalam artikel ini

• Komunikasi adalah kunci perkahwinan yang baik
• Apabila Momma tidak gembira, tidak ada yang gembira
• Anda tidak akan kehabisan kacang jeli
• Pasangan mesti menyelesaikan perbezaan mereka dan bersetuju
• Anak -anak anda datang dahulu

Banyak kebijaksanaan konvensional mengenai perkahwinan adalah tidak benar. Terdapat beberapa kebohongan mengenai perkahwinan yang baik atau 'mitos perkahwinan' yang orang tua kita cuba menganjurkan dan mengharapkan kita percaya. Nah, sesetengahnya mungkin berlaku untuk beberapa perkahwinan, tetapi ini tidak akan menjadi hubungan yang anda mahu masuk!

Berikut adalah beberapa kebohongan atau mitos yang sering dipercayai mengenai perkahwinan yang baik dan bagaimana anda boleh mengubah realiti anda jika ada yang berlaku untuk anda.

1. Komunikasi adalah kunci perkahwinan yang baik

Nampaknya begitu jelas, bukan? Komunikasi yang sangat baik mestilah menjadi pusat hubungan yang sihat. Begitulah pasangan menyelesaikan perbezaan mereka. Begitulah cara anda bekerja sebagai satu pasukan.

Hanya ada satu masalah. Itu tidak benar. Siapa cakap? Sains!

Penyelidik John Gottman mempelajari pasangan dalam beberapa dekad. Dia telah menganalisis video mereka berdebat antara satu sama lain. Dia telah "berkod" semua komunikasi mereka. Dia mengesan bagaimana perkahwinan mereka berjaya selepas 5, 10, dan 15 tahun.

Dia mengetuk nombor dan menemui sesuatu yang menarik. Komunikasi yang baik bukan elemen kritikal di kebanyakan perkahwinan.

Penyelidikan menunjuk kepada tujuh kunci perkahwinan yang baik, tetapi tidak ada yang "berkomunikasi lebih baik":

• Tahu pasangan anda dengan baik
• Mengekalkan kesukaan dan kekaguman
• Saling berpandangan antara satu sama lain
• Biarkan pasangan anda mempengaruhi anda
• Selesaikan masalah yang boleh diselesaikan
• Mengatasi kekacauan
• Buat makna bersama

Dalam keadilan, komunikasi buruk (kritikan, penghinaan, pertahanan, dan stonewalling) disebut sebagai penunjuk bahawa hubungan telah ditakdirkan.

Walau bagaimanapun, penyelidikan menunjukkan bahawa mempunyai tujuh elemen di atas dapat mengatasi komunikasi yang buruk, dan komunikasi yang baik tidak akan menetapkan perkahwinan yang kurang banyak unsur -unsur ini. Jadi, komunikasi yang baik bukanlah kunci yang tidak dapat disangkal untuk perkahwinan yang baik.

2. Apabila Momma tidak gembira, tidak ada yang gembira

Ada satu perkataan untuk orang yang mengancam untuk membuat orang lain menderita jika mereka tidak mendapat jalan. Mereka dipanggil diktator.

Kebenaran tentang perkahwinan adalah, seseorang akan tidak berpuas hati dari semasa ke semasa. Itu normal. Mereka akan mengatasinya. Sekiranya "Momma" mengancam untuk meletupkan (emosi) seluruh rumah setiap kali dia kecewa, ia akan perlahan -lahan meruntuhkan keluarga. (Ini bukan spesifik jantina; ia juga terpakai dengan baik untuk "poppa.")

Tidak mudah untuk menghapuskan kemarahan, kemarahan, kekecewaan, dan kekecewaan bahawa masalah hidup membuang jalan, tetapi itu sebahagian daripada apa yang dimaksudkan untuk menjadi orang dewasa. Tetapi, dalam keluarga yang sihat secara emosi, orang dewasa mempunyai keupayaan untuk menenangkan diri dan menangani masalah perkahwinan.

Menghilangkan emosi yang kuat ini dengan cara yang membina, melalui meditasi, senaman, hobi, sukan, atau menghubungkan dengan rakan -rakan, adalah langkah pertama.

Jangan hanya membasahi mereka dengan TV, permainan video, minum, atau dadah. Emosi yang tidak dapat diselesaikan dan tidak dapat diselesaikan hanya menambah bahan peledak yang akhirnya akan meletupkan.

Sebaik sahaja kita menenangkan diri, kita boleh bercakap dengan pasangan kita, dan cuba menyelesaikan masalah ini. (Atau tidak. Lihat bahagian berikut.)

Jadi, apa yang harus anda lakukan jika anda berada dalam perkahwinan yang tidak memuaskan secara emosi dan pasangan anda adalah pengganas emosi?

Anda harus memerangi reaksi emosi mereka dengan pendekatan yang tenang dan munasabah. Skrip ini berfungsi dalam kebanyakan kes: "Saya dapat mengatakan betapa kecewa anda. Saya mahu membantu menyelesaikannya dengan anda. Luangkan sedikit masa untuk menenangkan dan berfikir melalui isu ini, dan kemudian kita akan membincangkannya."

Sekiranya ledakan emosi berterusan, anda boleh mengulangi berulang kali, "Kami tidak akan membuat kemajuan sementara salah seorang daripada kami kecewa. Luangkan sedikit masa untuk menenangkan dan berfikir melalui isu ini, dan kemudian kita akan membincangkannya."

Akhirnya, jika anda mensasarkan perkahwinan yang baik, cara terbaik untuk memerangi rutin "momma" adalah untuk tidak membiarkan diri anda tidak berpuas hati hanya kerana momma adalah.

3. Anda tidak akan kehabisan kacang jeli

Pernahkah anda mendengar tentang pasangan yang meletakkan kacang jeli di dalam balang setiap kali mereka melakukan hubungan seks sebelum berkahwin?

Selepas perkahwinan, mereka mengambil kacang jeli dari balang yang sama. Sepanjang tahun perkahwinan mereka, mereka tidak pernah mengosongkan balang kacang jeli.

Kisah ini sering diberitahu kepada lelaki yang akan berkahwin, diberitahu oleh lelaki yang telah berkahwin beberapa tahun dan siapa yang (mungkin) telah melihat kehidupan seks mereka berkurang.

Dan siapa yang harus dipersalahkan kerana penurunan kekerapan ini?

The Storytellers biasanya menyalahkan isteri mereka, ada yang akan mengesyaki umpan-dan-suis yang disengajakan.

Walau bagaimanapun, realiti penurunan itu biasanya lebih rumit. Lihat sahaja perbezaan antara pasangan ini, Don dan Amelia, berinteraksi antara satu sama lain dan pasangan yang sama selepas beberapa tahun perkahwinan.

Ketika mereka mula berkencan, Don dan Amelia kedua -duanya bekerja keras untuk saling bahagia. Dia merancang tarikh khas dan perjalanan romantis. Dia melakukan rambutnya dan memakai seluar dalam lacy walaupun untuk makan malam kasual di pub tempatan.

Selepas malam yang indah, kedua -duanya akan tertanya -tanya apakah perkara -perkara akan menjadi intim kemudian dan mereka berusaha keras untuk menjadi menarik dan berminat. Ketika sudah tiba masanya untuk mencium malam yang baik, terdapat banyak ketegangan emosi positif, mendorong mereka ke mahu satu sama lain.

Sebaliknya ini dengan bagaimana Don dan Amelia berinteraksi setelah beberapa tahun perkahwinan. Jumaat, "Tarikh Malam," dan kedua -duanya terlambat pulang dari tempat kerja. Mereka menyentuh pangkalan dengan anak -anak dan memberikan arahan pengasuh untuk makan malam dan waktu tidur.

Melompat di dalam kereta, mereka tidak menyedari salah seorang daripada mereka telah membuat tempahan, jadi mereka menuju ke restoran apa pun yang berdekatan dan tidak akan terlalu ramai atau terlalu banyak kos.

Dengan semua yang bergegas, mereka tidak pernah beralih dari kerja atau mod ibu bapa, jadi perbualan makan malam berkisar di sekitar anak-anak, pekerjaan mereka, dan kewajiban lain, tanpa ruang untuk harapan seksual dalam perkahwinan.

Mereka pulang ke rumah, membayar pengasuh, memeriksa anak -anak, berubah menjadi piyama, dan akhirnya, setelah seharian pada akhir minggu yang panjang, terapung di atas katil dan ternyata cahaya. Selepas lima minit berdiam diri, Don bertanya, "Ingin melakukan hubungan seks?"

Dengan ketegangan emosi sifar di antara mereka, dengan sambungan sifar perbualan intim sepanjang malam (sepanjang minggu?), sama sekali tidak ada keinginan yang dibina di Amelia. (Sekiranya anda tertanya -tanya apa keadaan ini dipanggil pada wanita, ia secara umumnya disebut sebagai "sakit kepala.")

Saya tidak perlu memberitahu anda bagaimana kisah ini berakhir!

Jadi bagaimana perkahwinan yang baik mengatasi perangkap kacang jeli?

Mereka tidak bertindak seperti pasangan suami isteri!

Mereka membuat rancangan dan teruja sepanjang malam rutin. Mereka menjana ketegangan seksual sepanjang malam; Dia membayangkan perkara -perkara baru yang akan dia lakukan di tempat tidur kemudian, dan dia akan teruja (mungkin sedikit gugup?) pada apa yang akan datang. (Pun dimaksudkan.)

Pasangan yang sudah berkahwin ini terus "berkencan" antara satu sama lain dan mengekalkan percikan, misteri, dan kegembiraan selama bertahun -tahun. Adakah ia berfungsi?

Banyak pasangan melaporkan bahawa mereka ada lebih Seks selepas 25 tahun perkahwinan daripada yang mereka lakukan pada tahun sebelum dan tahun selepas berkahwin. Itu banyak kacang jeli!

4. Pasangan mesti menyelesaikan perbezaan mereka dan bersetuju

Salah satu mitos popular mengenai perkahwinan adalah bahawa pasangan yang ideal menyelesaikan semua pertikaian mereka dengan perbincangan sivil dan akhirnya bersetuju.

Tetapi, pasangan ini hanya wujud dalam dunia impian fantasi dengan unicorns dan pelangi sihir. Realitinya jauh lebih cantik.

Bagi orang yang tidak berpuas hati dalam perkahwinan mereka, kira-kira dua pertiga masalah mereka tidak pernah dapat diselesaikan. Dalam perkahwinan yang baik, dengan perbandingan, kira-kira dua pertiga masalah mereka tidak pernah diselesaikan. Itu nombor yang sama!

Beberapa perkara tidak dapat diselesaikan.

Pasangan boleh bercakap semua yang mereka mahukan, tetapi mereka tidak akan pernah "menyelesaikan" sama ada lebih baik bercuti di pergunungan atau di pantai. Atau adakah lebih baik bagi anak -anak untuk menghadiri setiap hari sekolah atau kadang -kadang merindukannya untuk lawatan yang menarik? Atau betapa pentingnya untuk semua yang anda makan bebas dari tenusu, bijirin, dan gula?

Dalam kebanyakan kes, anda tidak akan bersetuju.

Jadi jika 66% masa orang tidak akan menyelesaikan masalah dengan pasangan mereka, apa yang memisahkan perkahwinan yang baik dari yang buruk?

Dalam perkahwinan yang baik, orang mengiktiraf perbezaan mereka dan tidak membiarkan masalah yang tidak dapat diselesaikan mengganggu mereka. Mereka telah membincangkan isu -isu berkali -kali sebelum ini dan tidak perlu meninjau semula mereka. Malah, mereka boleh bergurau antara satu sama lain mengenai mereka.

Jane dan Dave adalah contoh yang baik.

Dia suka meletakkan tumbuhan eksotik di sekitar halaman. Dia adalah orang percaya yang tegas bahawa apa -apa di halaman yang tidak boleh dibuang adalah membuang masa dan wang. Setiap kali Jane melihat tumbuhan yang menarik, Dave jenaka bahawa ia mungkin akan muncul di halaman mereka dalam masa terdekat.

Jane tersenyum dan memalsukannya dengan jari yang mengikat. "Apabila ia berlaku, mow sekitar ia bukan berakhir ia!"Dave meletakkan wajah bodoh, bodoh di wajahnya seperti dia tidak pernah mendengar tentang memotong sekitar sesuatu. Ia membuatkan jane ketawa.

Perhatikan bahawa Dave bercanda tentang tumbuhan yang terdapat di halaman mereka sebagai cara untuk menghiburkan Jane, tidak menghukumnya. Begitu juga dengan mengejek Jane untuk hiburannya, bukan untuk meletakkannya.

Mereka telah mengubah perselisihan mereka ke dalam jenaka di dalam yang mereka suka. Daripada merobohkan mereka, aktiviti perkahwinan ini membawa mereka lebih dekat. Tidak syak lagi, ini adalah salah satu petua terbaik untuk dipraktikkan ketika perkahwinan menjadi buruk.

5. Anak -anak anda datang dahulu

Sebagai sebuah masyarakat, kita seolah -olah berayun antara sikap menentang ketika membesarkan anak -anak.

Pada tahun 1940 -an dan 50 -an, ibu tinggal di rumah dan menjadikan anak -anaknya menjadi keutamaan; Ayah selalu bekerja. Pada tahun 70-an dan 80-an, lebih banyak wanita memasuki tenaga kerja, dan generasi anak-anak yang cukup mandiri, tetapi tidak dibesarkan.

Dalam tindak balas terhadap trend ini, ibu bapa helikopter mula muncul. Keluarga-keluarga ini mengutamakan pelbagai aktiviti kanak-kanak (seperti bola sepak, lacrosse, band, perdebatan, berenang, teater, dan kem ruang semua musim panas) atas segala-galanya dalam kehidupan mereka.

Tidak ada ekstrem yang tidak seimbang ini, untuk anak -anak atau ibu bapa mereka! Anak-anak kunci Latch melihat ibu bapa mereka memberi tumpuan terutamanya kepada perkara di luar keluarga. Mereka mungkin membenci diabaikan sementara pada masa yang sama menginternalisasikan cara egois ibu bapa mereka.

Ibu bapa helikopter menetapkan yang bertentangan dengan tepat, tetapi contoh yang sama samar -samar. Anak-anak mereka mungkin membesar memikirkan dunia berkisar di sekitar mereka-kerana ia mempunyai sepanjang hidup mereka!

Mahu mencuba trombon? Seseorang akan membelikan anda dan membawa anda ke pelajaran. Mahu bermain bola sepak? Setiap kanak -kanak membuat salah satu pasukan dan, tentu saja, semua pasukan mendapat trofi.

Kanak -kanak melihat ibu bapa helikopter mereka sebagai tanpa mementingkan diri sendiri dan tidak berpuas hati, dan akhirnya, kebanyakan perkahwinan berakhir dengan perceraian.

Sekiranya kita bercakap mengenai statistik, 40% ibu bapa ini akhirnya bercerai, dan 50% lagi berkahwin tetapi masih belum senang. Itu adalah model peranan yang mengerikan untuk anak -anak kita!

Sebilangan keseimbangan teratur, di sini. Pasangan gembira cenderung untuk meletakkan diri mereka terlebih dahulu, pasangan kedua mereka, anak -anak ketiga, dan segala yang lain (kerjaya, hobi, dll.) selepas itu. Anak -anak belajar bahawa mereka adalah ahli keluarga yang penting, pastinya lebih penting daripada kerjaya ibu bapa mereka, tetapi dunia tidak berputar di sekitar mereka.

Mereka boleh mengambil bahagian dalam pelbagai aktiviti, dan ibu dan ayah akan berada di sana, tetapi mereka harus memilih apa yang mereka Betul mahu lakukan dan mungkin bekerja lebih keras. Paling penting, mereka dapat menginternalisasi dinamik perkahwinan yang menunjukkan berapa banyak ibu dan ayah saling menghargai.

Setiap perkahwinan berbeza dan mungkin ada banyak kepercayaan tentang perkara yang betul dan salah tetapi semuanya tidak terpakai dalam cara yang kita bayangkan. Perkahwinan yang baik memerlukan banyak kerja mengenai banyak aspek dan komunikasi yang baik, keibubapaan yang baik, keintiman yang baik dengan sendirinya tidak dapat hanya menawarkan jaminan. Di sepanjang jalan, terdapat banyak pelarasan dan kebanyakannya anda perlu belajar semasa anda pergi.