4 cara untuk melucutkan senjata tanpa menyebabkan kesakitan

Ketika datang ke hubungan, terutamanya jenis romantis, kita semua tahu sekarang bahawa komunikasi yang baik dan jelas adalah kunci untuk mengelakkan konflik.

Dalam artikel ini

• Mengekalkan hubungan fizikal yang lembut
• Setuju dengan pasangan anda
• Nyatakan bagaimana perasaan anda
• Masukkan lagu ketawa di sini

Sudah tentu, banyak faktor lain memasuki persamaan, termasuk kesediaan di kedua -dua belah pihak untuk menjadi fleksibel, terdedah dan penuh belas kasihan, mempunyai asas yang menghormati satu sama lain, dan merasa bersambung dan selamat antara satu sama lain.

Dosis kasih sayang yang sihat untuk pasangan anda juga jauh ke arah mengekalkan keadaan ketenangan.

Anda kurang cenderung untuk membunuh satu sama lain ketika anda saling menyukai antara satu sama lain.

Tetapi tidak dapat dielakkan, akan ada masa -masa walaupun pasangan yang paling tercerahkan menggulung butang masing -masing.

Tempers suar, kepala menjadi panas, dan ego ruffled. Tiba-tiba, apa yang bermula sebagai perbincangan yang tenang dan rasional atau komen di luar tangan dapat menjadi ragut perasaan yang menyakitkan hati dan kata-kata yang marah.

Jadi, apa yang boleh kita lakukan apabila percubaan terbaik kita mengelakkan konflik telah gagal, jika kita mendapati diri kita di tengah -tengah hujah yang hangat dengan seseorang yang kita cintai?

Berikut adalah 4 perkara yang perlu dicuba apabila semua percubaan dalam pencegahan gagal:

Jeda. Nafas. Berehat. Ini mungkin kelihatan jelas, tetapi sangat mengagumkan betapa cepatnya fungsi eksekutif kita dapat menjadi tidak dapat diakses sepenuhnya apabila kita terperangkap dalam keadaan panas argumen.

Ketika melakukan suar, kita memasuki perjuangan atau penerbangan keadaan rangsangan yang tinggi (bukan jenis yang menyeronokkan), wajah kita menjadi merah, perlumbaan hati kita, kita merasa gelisah dan tegang, dan kita benar -benar kehilangan rasa tenang yang berpusat.

Perasaan empati dan pemikiran dan keputusan yang rasional kurang tersedia untuk kita di negeri ini, dan kita sering mengatakan dan melakukan perkara yang kita menyesal setelah kita kembali ke deria kita.

Apabila anda merasakan diri anda menjadi gelisah dengan cara ini, cuba berhenti sejenak dan menarik nafas panjang.

Kira hingga 10. Sekiranya boleh, pergi berjalan -jalan atau cari cara lain untuk melonggarkan sistem saraf anda dan mendapatkan semula ketenangan anda sebelum meneruskan.

1. Mengekalkan hubungan fizikal yang lembut

Memulakan dan mengekalkan titik hubungan yang lembut, seperti berehat tangan anda di lengan atau kaki pasangan anda, atau bergerak cukup dekat untuk menyentuh lutut masing -masing, boleh pergi jauh ke arah meresap kemarahan dan ketegangan.

Mengekalkan hubungan mata sebanyak mungkin, dan cuba untuk tidak membenarkan banyak ruang untuk datang antara anda berdua yang sentuhan adalah mustahil.

Apa yang anda akan dapati adalah lebih sukar untuk mendapatkan maksud dan jelek apabila anda dan pasangan anda berpegang teguh dengan tangan.

Sentuhan mengingatkan anda berdua bahawa ada orang yang nyata, perasaan di hadapan anda, bukan musuh.

Ini adalah perbandingan yang setara dengan menjerit pada seseorang dari dalam gelembung kereta anda dengan tingkap yang digulung, untuk berdiri bersemuka dengan wanita tua yang baik yang memandu secara tidak sengaja dan menghilangkan anda.

Tiba -tiba, anda tidak merasakan dorongan yang sama untuk melancarkan aliran tidak senonoh kepadanya, adakah anda?

Petua: Sekiranya anda boleh membuat persetujuan dengan pasangan anda (apabila anda tidak berdebat) untuk membuat usaha untuk sentiasa mengekalkan sentuhan fizikal apabila anda tidak bersetuju, teknik ini boleh menjadi lebih berkesan.

2. Setuju dengan pasangan anda

Ya, hanya setuju dengan apa sahaja yang mereka menuduh anda, atau mengadu, atau mengkritik anda.

Bunyi terlalu mudah? Nah, tidak.

Sederhana Ya, tetapi pasti tidak mudah.

Ketika kita diserang atau dikritik, ego rapuh kita mengambil ccentrestage, dan kebanggaan kepala hodohnya.

Sakitnya.

Walaupun kita tahu ada kebenaran kepada tuduhan atau penilaian orang lain terhadap kita (sebenarnya, terutamanya apabila ini berlaku), kita terus bertahan, dengan tegas menafikan tanggungjawab.

Kami mungkin akan melangkah lebih jauh dengan menyerang dengan serangan balas, semuanya dalam usaha untuk mengelakkan sensasi yang tidak selesa untuk mengakui kesalahan.

Dengan hanya bersetuju dengan pasangan anda, anda melucutkan senjata mereka, dengan berkesan mengambil angin dari layar mereka. Dan bersetuju, walaupun pada tahap kecil, menempatkan anda dan pasangan anda kembali ke pasukan yang sama. Anda tidak perlu bersetuju dengan sepenuh hati dengan apa sahaja pasangan anda menuduh anda untuk bekerja.

Katakan mereka telah memanggil anda untuk menjadi pemarah dan terkelupas pada waktu pagi. Sama ada ini benar, cuba katakan sesuatu di sepanjang garis "anda betul. Saya boleh menjadi turd yang menyedihkan ketika saya mula -mula bangun."

Sekiranya tuduhan terasa tidak adil, anda mungkin cuba "Saya dapat melihat sesuatu tentang tingkah laku saya pada waktu pagi benar -benar mengganggu anda. Mari kita bincangkan apa yang boleh kita lakukan dengan cara yang berbeza."

Anda akan kagum merasakan peralihan yang lengkap dan penuh dalam tenaga, dan kesediaan tiba -tiba dalam pasangan anda untuk berkongsi sebahagian daripada tanggungjawab.

3. Nyatakan bagaimana perasaan anda

Saya tahu yang ini sedikit cheesy dan berlebihan, tetapi ia berfungsi. Ada sebabnya sangat popular di semua buku-buku bantuan diri yang tercerahkan dan tercerahkan.

Menggunakan bahasa yang bermula dengan menyatakan bagaimana perasaan anda dapat mengganggu hujah dengan menimbulkan empati pada orang lain, dengan itu menyebarkan kemarahan mereka.

Sekiranya anda menyatakan bagaimana keadaan atau komen atau tingkah laku yang benar -benar membuat anda merasa, anda memintas 'katanya/dia berkata' sebahagian daripada penjelasan dan melangkau terus ke isu yang penting.

Pergaduhan dan hujah jarang tentang siapa yang tidak melakukan hidangan atau yang mengatakan apa dalam nada jahat semasa makan malam.

Mereka berasal dari perasaan sakit, dan dari kesakitan.

Ketika perasaan kita terluka, ketika kita takut penghakiman dan penolakan, terutama dari yang kita sukai, kita cenderung untuk mengelakkan diri daripada berurusan dengan sensasi yang tidak menyenangkan dan tidak menyenangkan seperti itu.

Apabila seseorang dalam hujah itu cukup berani untuk menjadi terdedah dalam menyatakan emosi yang mereka rasa di bawah kemarahan dan kekecewaan, tanpa menuduh yang lain menjadi penyebabnya, mereka melangkaui bahasa keradangan yang menyalahkan, dan fakta -fakta yang tidak dapat dipertikaikan dan peralihan ' apa yang berlaku ', dan terus ke hati perkara.

4. Masukkan lagu ketawa di sini

Sekarang ini boleh menjadi sedikit rumit.

Anda benar -benar mesti mengenali pasangan anda, dan dapat menilai masa dan gaya humor yang sesuai untuk digunakan.

Tetapi kesan pelucutan yang melucutkan sedikit permainan yang baik atau jenaka yang meremehkan diri yang baik boleh menjadi seketika.

Berhati -hati untuk tidak menggunakan humor untuk menyembunyikan agenda atau kritikan tersembunyi. Anda juga mahu mengelakkan sindiran. Selalu terbaik untuk menggunakan humor yang menyeronokkan lembut pada diri sendiri, atau yang menggunakan jenaka dalam yang hanya anda berdua akan mendapat.

Idea di sini adalah untuk mengingatkan orang lain bahawa anda berada di sisi yang sama. Sekiranya anda cukup bernasib baik untuk tersenyum atau ketawa dari pasangan anda akibat usaha anda, anda mungkin akan mendapati ketegangannya sangat tersebar.