4 cara untuk berkomunikasi dengan pasangan anda tanpa berjuang

Bayangkan merancang malam tarikh dengan pasangan anda- anda mengatur setiap detail untuk menjadikannya menyeronokkan dan menarik. Pada perjalanan ke acara itu, anda atau pasangan anda dengan santai membuat satu komen yang menetapkan kursus untuk bencana.

Senario ini terlalu biasa, dan sangat mengecewakan apabila anda hanya berusaha untuk mempunyai momen romantis dengan yang anda sayangi.

Sistem saraf kami direka untuk satu tujuan: untuk menjaga kita hidup. Ini sebahagian besarnya peranan sistem saraf bersimpati, yang mengaktifkan tindak balas tekanan kita. Parasympathetic adalah pengimbang yang membantu kita menenangkan dan kembali ke garis dasar selepas pengalaman tertekan.

Malangnya, sistem ini tidak berkembang untuk membantu kita berkembang dalam gaya hidup moden kita. Apabila kita melihat ancaman, sistem limbik kita mengambil alih dan mula menilai tahap ancaman sebelum bertindak balas.

Sekiranya anda mengalami trauma yang ketara atau tahap kebimbangan pada masa lalu, sistem anda mungkin menaksir ancaman semasa. Tubuh dan fikiran anda terlibat dalam apa yang secara tradisinya dilabelkan sebagai perjuangan atau tindak balas penerbangan.

Walau bagaimanapun, teori itu berkembang menjadi enam reaksi yang berbeza.

6 Respons Tekanan Manusia: Mengiktiraf & Menguruskannya

Walaupun sistem saraf kita mempunyai banyak persamaan, mana -mana individu mungkin mempunyai keperluan yang unik. Penting untuk membincangkan bagaimana saling menyokong secara proaktif dan bukannya secara reaktif dalam keadaan panas seketika.

Cadangan berikut adalah berdasarkan pandangan yang luas tentang tingkah laku manusia. Sebelum anda membuat sebarang taktik tunggal, bincangkan pendekatan dengan pasangan anda untuk memastikan mereka selesa dengannya atau berpeluang memberikan cadangan mengenai apa yang akan berfungsi lebih baik untuk mereka.

Mari kita lihat 6 gaya respons tekanan dan bagaimana anda dapat menyokong diri anda atau pasangan anda apabila anda perlu memikirkan cara berkomunikasi dengan pasangan anda tanpa berjuang:

1. Bertarung

Menggalakkan seseorang semasa hujah, sama ada secara fizikal atau secara lisan adalah contoh klasik dari tindak balas perjuangan. Dalam beberapa kes, anda mungkin menggunakan bahasa yang menyakitkan, cuba memalukan seseorang yang memalukan anda, atau anda mungkin mengancam secara fizikal.

Semua ini adalah contoh cuba menyerang penyerang dengan harapan mempertahankan diri.

Sekiranya gaya ini sepadan dengan tindak balas tekanan anda atau pasangan anda, pertimbangkan untuk mencari saluran yang berbeza untuk tenaga yang agresif.

Bersenam, pergi untuk mendaki, menggunakan tangan anda untuk membuat sesuatu, atau bermain sukan adalah semua cara untuk mengeluarkan tenaga perjuangan anda pada beberapa objek lain sambil melepaskan pasangan anda daripada menerimanya.

2. Penerbangan

Mereka dalam tindak balas penerbangan cenderung untuk mengelakkan konflik dengan berjalan pergi atau melepaskan diri dari perbualan. Melangkah kebas emosi juga biasa dalam gaya ini kerana ia membantu orang itu menjauhkan diri dari emosi yang tidak selesa yang mereka rasakan.

Sekiranya anda atau pasangan anda cenderung melarikan diri dari interaksi yang tertekan, maka penting untuk memberi ruang kepada orang terlebih dahulu. Salah satu pendekatan terburuk yang boleh anda ambil adalah untuk terus mengejar pasangan anda setelah mereka pergi.

Ini hampir selalu membawa kepada lebih banyak konflik kerana mereka cuba menghilangkan diri dari keadaan untuk menenangkan diri. Biarkan mereka berehat sebelum anda kembali bersama dan bekerja dalam pembaikan (yang diterangkan pada akhir artikel ini).

Bacaan yang berkaitan: Cabaran mengelakkan konflik dalam hubungan

3. Membekukan

Fikirkan rusa di lampu, dan anda telah membayangkan dengan tepat membekukan. Anda juga boleh memikirkan gaya tindak balas tekanan ini sebagai terkejut atau terkejut. Orang -orang ini cenderung hanya berdiri di sana dengan ekspresi kosong sementara biokimia di dalamnya berada pada api mutlak.

Ini adalah salah satu gaya yang lebih sukar untuk dikenal pasti kerana ia kelihatan seperti seseorang sedang memproses pemikiran dan perasaan mereka ketika pada hakikatnya, otak mereka terlalu banyak.

Sekiranya anda atau pasangan anda cenderung membeku, maka saya cadangkan tinggal dekat, kadang -kadang walaupun dalam hubungan fizikal atau sekurang -kurangnya berdekatan, sementara orang beku mula mengimbangi. Jangan terlibat, tetapi memerhatikan dan memantau keadaan.

Penyelidikan mengatakan pembekuan berlaku apabila terdapat sedikit peluang segera untuk melarikan diri atau memenangi pertarungan.

Oleh itu, jika keadaan beku berterusan selama lebih dari beberapa minit, anda mungkin mahu memisahkan antara satu sama lain dan kembali bersama -sama apabila mereka tidak terbakar. Apabila mereka berjaya menemui jalan mereka kembali ke garis dasar, maka anda dapat memproses pengalaman bersama dan membantu mereka merasa disambung semula.

4. Fawn

Tanggapan Fawn adalah ketika seseorang memberikan tuntutan penyerang atau cuba menenangkan mereka dengan harapan untuk menangkis ancaman itu. Contoh yang sama adalah jika pasangan anda mula berteriak dan anda memberikan tuntutan mereka untuk mengelakkan konflik lebih lanjut.

Ini adalah gaya yang berbahaya kerana anda pada dasarnya memberi ganjaran kepada tingkah laku seseorang yang tidak sesuai dengan hasil yang positif. Teori pembelajaran dalam psikologi mengajar bahawa tetulang semacam ini mungkin meningkatkan menjerit mereka pada masa akan datang.

Sekiranya anda atau pasangan anda menggunakan fawning untuk menangani situasi yang tertekan antara satu sama lain, maka penting. Secara definisi, seseorang yang sedang fawning mungkin malu -malu atau tidak selamat mengenai konfrontasi.

Oleh itu, menetapkan dinamik ini akan memerlukan provokator untuk menangani peranan mereka dalam konflik terlebih dahulu dan meminta pasangan mereka untuk membantu mereka mengubah tingkah laku mereka.

Ini adalah salah satu tindak balas yang lebih sukar untuk berubah kerana ia memerlukan peralihan dinamik kuasa. Saya sangat mengesyorkan mempertimbangkan sokongan profesional untuk yang satu ini. Seorang ahli terapi berundur pasangan yang terlatih dapat membantu anda melatih semula tindak balas tekanan anda dalam masa yang singkat.

Ketahui lebih lanjut mengenai tindak balas Fawn dari Irene Lyon dalam video ini:

5. Cenderung

Cenderung dan berteman adalah penambahan yang lebih baru dalam senarai. Mereka dicadangkan oleh Dr. Shelley dan rakan -rakannya pada tahun 2000 sebagai kritikan feminis teori mengenai tindak balas tekanan pada manusia.

Cenderung sering dilihat sebagai tindak balas ibu kerana ia menggambarkan seseorang yang cenderung kepada kesejahteraan anak mereka dalam menghadapi ancaman. Satu contoh akan memeriksa anak -anak anda jika pasangan anda mula marah.

Tidak seperti empat teori lain, kedua -dua terakhir ini melibatkan fungsi tingkah laku manusia yang lebih kompleks. Tanggapan cenderung menunjukkan bahawa seseorang meletakkan kesejahteraan yang lain sendiri, dan ini adalah tindak balas yang sangat sihat.

Ia boleh mula menyebabkan masalah jika satu pasangan sering lebih bimbang tentang kesejahteraan anak -anak mereka daripada keadaan perkahwinan mereka. Saya sering mendengar pasangan bercakap tentang tinggal bersama demi anak -anak.

Ini biasanya idea yang tidak baik. Anak -anak tidak memerlukan dua ibu bapa yang sudah berkahwin. Kanak-kanak memerlukan dua orang dewasa yang disesuaikan dengan baik dan model tingkah laku yang baik dan norma hubungan yang sesuai.

6. Berkawan

Tindak balas akhir sekali lagi lebih kompleks daripada empat yang pertama yang dibentangkan. Berkawan bermaksud menggunakan komuniti anda untuk membantu menangani ancaman. Ini sering merupakan tindak balas tekanan yang sangat membantu kerana ia membolehkan kita merasa berhubung dengan orang lain dan disokong.

Satu contoh adalah jika anda bertempur dengan pasangan anda, anda mungkin bercakap dengan rakan untuk cuba mendapatkan perspektif baru atau melihat sama ada anda sebenarnya orang yang berada di luar talian.

Walaupun ini sering menjadi tindak balas tekanan yang sihat, ia boleh menyebabkan masalah dalam hubungan apabila anda mengasingkan orang lain ke dalam perkahwinan anda. Triangulasi bermaksud bahawa anda meletakkan orang lain antara anda dan pasangan anda dengan cara yang menghilangkan kuasa anda sebagai pasangan.

Sekiranya anda cenderung bercakap tentang hubungan anda dengan rakan, maka itu mungkin dianggap triangulasi. Sangat penting dalam perkahwinan yang anda dapat dengan jujur ​​dan berkesan berkomunikasi dengan pasangan anda.

Sekiranya anda mendapati diri anda menggunakan komuniti dengan cara yang merendahkan kemungkinan hubungan dengan pasangan anda, itu boleh menjadi bendera merah.

4 langkah untuk berkomunikasi dan dibaiki dengan pasangan anda

Apabila anda atau pasangan anda mula merasa dicetuskan atau perhatikan bahawa orang lain memasuki pertarungan atau penerbangan, maka penting untuk memanggil masa perbualan. Sebilangan besar pasangan yang terus terlibat apabila mereka terlalu banyak emosi akan menjadikan keadaan lebih teruk.

Berehat sebentar, dan kemudian ikuti antara satu sama lain dalam masa 24 jam untuk memulakan proses pembaikan. Penting untuk melakukan ini tidak lama lagi kerana isu -isu yang tidak dapat diselesaikan hanya akan dihina dengan masa.

Terdapat empat langkah penting untuk berkomunikasi dengan lebih baik dengan pasangan anda tanpa berjuang dan memperbaiki perkahwinan anda selepas hujah:

1. Tetapkan semula sistem saraf anda

Pasangan tidak dapat berjalan lancar di zon perang. Hubungan dibina berdasarkan asas sistem saraf parasympatetik anda, yang merupakan pengimbangan kepada sistem bersimpati anda.

Rasa selamat, selamat, dan tenang membolehkan anda dan pasangan anda memupuk perkahwinan anda dan membiarkannya berkembang menjadi potensi penuh. Konflik tidak dapat dielakkan, tetapi anda mempunyai keupayaan untuk menjadi proaktif atau pembaikan untuk membantu menyembuhkan di sepanjang jalan.

Untuk mengelakkan berjuang dengan pasangan anda, latihan latihan komunikasi untuk pasangan.

Juga, pertimbangkan latihan pernafasan yang mendalam, jurnal rasa syukur, kesedaran, yoga, atau latihan lain yang dapat membantu anda melepaskan tekanan argumen dan pengimbangan semula. Meningkatkan daya tahan emosi anda akan membantu anda sebagai pasangan dan sebagai individu.

2. Memiliki kesilapan anda

Jangan salahkan atau menilai pasangan anda, kerana itu mungkin akan menyebabkan lebih banyak konflik. Fikirkan satu atau dua perkara yang boleh anda lakukan atau berkata secara berbeza dan fess. Ini juga mewujudkan empati kerana anda menunjukkan pasangan anda bahawa anda mempunyai sekurang-kurangnya beberapa kesedaran diri yang anda menyakiti mereka.

Anda juga mengesahkan pengalaman mereka, yang sangat berharga untuk membantu mereka menenangkan dan menenangkan.

Bacaan yang berkaitan: 10 cara menyalahkan peralihan dalam hubungan mencederakannya

3. Katakan apa yang sepatutnya anda lakukan

Apabila anda menyatakan perubahan tingkah laku dengan kuat, ia menjadikannya lebih mungkin bahawa anda sebenarnya akan mengikuti. Ini telah terbukti berulang kali dalam penyelidikan mengenai ketagihan. Sekiranya orang itu memiliki ketagihan mereka dan kemudian bercakap tentang membuat perubahan tingkah laku tertentu, mereka lebih cenderung untuk berjaya.

Membuat gambaran tentang apa yang sepatutnya anda lakukan juga memberi pasangan anda imej yang lebih menyenangkan dalam fikiran mereka daripada yang sebelumnya menggambarkan hujah atau konflik.

4. Nyatakan hasil perubahan positif

Akhir.

Ini adalah satu lagi langkah penting kerana ia mewujudkan pengalaman pengukuhan positif atau ganjaran, yang sekali lagi bermakna anda lebih cenderung untuk mengikuti pada masa akan datang.

Inilah contoh bagaimana pembaikan mungkin terdengar seperti:

"Saya minta maaf kerana saya terus mengikuti anda melalui rumah apabila anda memberitahu saya bahawa anda mahukan ruang. Saya sepatutnya mendengar permintaan anda dan sekurang -kurangnya memberi anda beberapa minit untuk bersendirian. Saya fikir ini akan membantu anda menenangkan diri, dan kemudian kita dapat membincangkan keadaan kemudian dengan lebih berkesan."

Bawa pulang

Selalu penting bahawa anda berdua menawarkan pembaikan dalam kebanyakan kes. Terdapat beberapa situasi di mana hanya ada satu orang yang salah, tetapi jauh lebih biasa bahawa anda berdua mempunyai pemilikan dalam hujah.

Ingat, perkahwinan adalah dinamik yang anda buat bersama dan bertanggungjawab untuk memupuk.