22 pakar mendedahkan bagaimana menangani ketidakserasian seksual

Kepuasan seksual kedua -dua rakan kongsi sangat penting untuk menjalani kehidupan berkahwin yang memuaskan. Tetapi apa yang berlaku apabila rakan kongsi tidak sesuai dengan libidos? atau ketika dia mempunyai pemacu seks yang lebih tinggi daripada anda? Sekiranya orang yang mempunyai kompromi pemacu yang lebih tinggi atas keperluan seksual mereka atau sekiranya mereka mencari pemenuhan seksual di luar perkahwinan mereka? Sekiranya rakan kongsi dengan pemacu seks yang lebih rendah memberikan permintaan seksual pasangan lain dengan tidak sengaja? dan apakah penyelesaian libido yang tidak sesuai?

Mana -mana yang mungkin berlaku, pasti ada kemarahan dan konflik dalam hubungan, yang akhirnya dapat membawa kepada akhir hubungan. Adakah itu bermakna hubungan ditakdirkan jika mereka adalah ketidakserasian seksual antara pemacu seks kedua -dua pasangan adalah ?

Ketidakserasian seksual adalah masalah besar, tetapi ada beberapa penyelesaian yang baik untuk itu. Pakar mendedahkan bagaimana menangani libidos yang tidak sesuai atau ketidakserasian seksual dan masih mempunyai perkahwinan yang bahagia dan memuaskan-

1) Ambil pendekatan pasukan untuk meningkatkan kebahagiaan seksual Tweet ini

Gloria Brame, PhD, ACS

Ahli Seksologi Bersertifikat

Ketidakserasian seksual agak biasa di kalangan pasangan. Ia tidak seharusnya menjadi pemecah perjanjian melainkan jika ketidakcocokan menyebabkan sakit hati dalam hubungan. Apabila saya bekerja dengan pasangan yang berminat untuk menjimatkan atau meningkatkan perkahwinan mereka, saya memperlakukan ketidakserasian sebagai fungsi pembezaan biologi semulajadi yang dapat seimbang untuk membina hubungan yang lebih sihat. Satu -satunya pengecualian adalah apabila pemacu seks yang tidak serasi menyebabkan geseran yang sangat mendasari sehingga satu atau kedua -dua pasangan tidak boleh atau tidak akan melakukan kerja.

Jadi apa yang anda lakukan jika anda tidak berpuas hati secara seksual? Dan apakah penyelesaian pemacu seks yang tidak sesuai yang mungkin?

Sekiranya ia merosot ke dalam pendirian Mexico, perceraian harus berada di atas meja. Tetapi, bergantung kepada komitmen anda terhadap perkahwinan (dan mengambil kebajikan mana -mana anak yang anda ada), anda boleh menampung kebanyakan perbezaan seksual dengan membina kemahiran baru dan mewujudkan peraturan dan sempadan baru yang membuat anda berpuas hati. Ini mungkin termasuk merundingkan lebih banyak masa untuk meneruskan selera erotik dengan cara yang selamat dan boleh diterima, seperti melihat lucah atau melancap jika anda monogami. Atau, jika anda bersandar ke arah pengembaraan, ini mungkin bermaksud membincangkan susunan poli atau saluran untuk fantasi kink/fetish, dengan itu meningkatkan seksualiti dalam perkahwinan.

2) Mengambil tekanan dari pasangan dengan pemacu seksual yang lebih rendah Tweet ini

Pertempuran Myisha

Jurulatih Seks dan Dating Bersertifikat

Ketidakserasian seksual, atau pemacu seks yang tidak serasi, atau keinginan yang tidak sesuai, adalah isu yang paling biasa yang saya lihat dalam kerja saya dengan pasangan. Ini tidak terlalu mengejutkan kerana jarang berlaku bahawa dua orang akan menginginkan hubungan seks dengan kekerapan yang sama pada masa yang sama sepanjang hubungan mereka. Selalunya corak muncul dari satu pasangan yang meminta seks dan kemudian merasa ditolak yang boleh menyebabkan pembahagian selanjutnya. Cadangan saya untuk perkahwinan yang tidak serasi secara seksual, adalah untuk rakan kongsi dengan pemacu seks yang lebih tinggi untuk memupuk amalan melancap yang mantap untuk mengambil tekanan dari pasangan pemacu yang lebih rendah. Saya juga seorang peguam bela besar untuk menjadualkan seks terlebih dahulu. Ini mengambil tekaan daripada "Bilakah kita akan melakukan hubungan seks?"Dan membina jangkaan, yang sangat seksi.

3) Mencari tanah tengah Tweet ini

Carli Blau, LMSW

Ahli terapi hubungan seks dan hubungan

"Seks bukan hanya mengenai persetubuhan vagina, ia boleh merangkumi pelbagai lapisan aktiviti seksual seperti melancap solo, mencium, terlibat dalam foreplay bersama, atau menguburkan bersama. Sekiranya rakan kongsi mempunyai pemacu seks yang berbeza, atau jika satu pasangan menginginkan seks lebih kerap, berapa kerap persetubuhan yang dikehendaki, berbanding, tindakan seksual lain? Ini mengenai mencari tanah tengah sehingga kedua -dua pasangan merasa didengar dan dihormati atas keinginan mereka. Sekiranya rakan kongsi dapat membincangkan keperluan mereka secara terbuka dan jujur, dan komited untuk mencari kompromi, mereka dapat memberi tumpuan kurang kepada ketidakserasian seksual mereka, dan lebih banyak lagi untuk mencari kegiatan seksual yang memuaskan kedua -dua mereka."

4) Fleksibiliti, penghormatan, dan penerimaan Tweet ini

Gracie Landes, LMFT

Ahli terapi seks yang disahkan

Pasangan sering menghadapi dilema apa yang perlu dilakukan apabila tidak bersesuaian secara seksual? Sesetengah pasangan menyusun senarai individu (dipanggil menu seksual) dari apa yang mereka mahu lakukan dan berapa kerap, kemudian bandingkan nota antara satu sama lain. Setiap orang boleh menilai item dalam senarai mereka merah, kuning, hijau mengikut keinginan dan kesediaan mereka untuk melakukannya. Mereka juga boleh menilai kekerapan dan masa hari dengan cara yang sama, kemudian menyusun senarai perkara yang setiap orang telah memberikan cahaya hijau kepada.

5) Kedua -dua pasangan harus bersedia berusaha Tweet ini

Avi Klein, LCSW

Pekerja sosial klinikal

Pasangan harus memikirkan perbezaan antara yang dihidupkan sudah ada kesediaan untuk dihidupkan. Perkahwinan libidos yang berbeza, atau pasangan libido yang lebih rendah yang belum bersedia untuk menjadi intim tetapi bersedia untuk tiba di tempat itu mewujudkan lebih banyak fleksibiliti dalam hubungan. Begitu juga, saya menggalakkan rakan libido yang lebih tinggi untuk mengembangkan idea mereka tentang apa yang dimaksudkan untuk menjadi "intim" - adakah ia harus menjadi tindakan seks? Bagaimana dengan memeluk, berpegangan tangan di atas katil dan bercakap, menjadi lemah secara emosional. Mencari cara untuk merasa terhubung yang bukan hanya di sekitar seks mengurangkan ketegangan yang timbul dalam pasangan di mana ini menjadi sumber kekecewaan.

6) Kaedah 3 langkah untuk mendamaikan pemacu seks yang tidak serasi Tweet ini

Jan Weiner, Ph.D.

Psikologi Klinikal Berlesen

Untuk menjaga elemen seksual hubungan anda sihat dan mencegah pembentukan emosi negatif, (iaitu kekecewaan, kebencian, rasa bersalah, penghinaan) apabila anda mempunyai perbezaan dalam pemacu seks, berikut adalah beberapa perkara yang boleh anda lakukan tentang cara mengatasi seksual Kekecewaan:

1. Berkompromi dengan pasangan anda mengenai kekerapan seks. Apabila pasangan menghadapi pemacu seks yang berbeza dalam perkahwinan, sebagai contoh, jika satu pasangan suka melakukan hubungan seks sekali sebulan, dan yang lain mahu seks beberapa kali minggu, berunding frekuensi purata (i.e. 1x/minggu atau 4 kali sebulan).
2. Jadual seks. Walaupun penjadualan seks mungkin kelihatan tidak sah; Jadual seks meyakinkan pasangan pemacu tinggi bahawa seks akan berlaku. Ia juga memberikan jaminan rakan kongsi pemacu yang lebih rendah bahawa seks hanya akan berlaku pada masa yang ditetapkan. Ini cenderung melegakan tekanan/ketegangan kedua -dua pasangan.
3. Luangkan masa untuk pertemuan non -seksual- memeluk, mencium, memegang tangan akan meningkatkan keintiman pasangan secara keseluruhan. Pasangan cenderung lebih bahagia apabila mereka meluangkan masa untuk bersama dan melakukan tindakan fizikal ini.

7) menjembatani jurang antara libidos dengan kesediaan Tweet ini

Ian Kerner, PhD, LMFT

Ahli terapi perkahwinan dan keluarga

Ini bukan masalah memandu, tetapi kesediaan. Terdapat dua jenis keinginan: spontan dan responsif. Keinginan spontan adalah jenis yang kita rasakan ketika kita jatuh cinta dan teruja dengan seseorang; Keinginan spontan adalah apa yang kita lihat dalam filem: dua orang bertukar pandangan yang panas di seberang bilik dan kemudian seterusnya mereka jatuh ke dalam lengan masing -masing, tidak dapat membuat bilik tidur. Tetapi dalam hubungan jangka panjang, keinginan spontan sering beralih kepada keinginan responsif untuk satu atau kedua-dua rakan kongsi. Keinginan responsif bermaksud hanya: keinginan bertindak balas terhadap sesuatu yang berlaku sebelum ini. Ini adalah tanggapan radikal, kerana bagi kebanyakan kita jika kita tidak merasakan keinginan maka kita tidak akan melakukan hubungan seks. Tetapi jika keinginan tidak datang terlebih dahulu dalam model keinginan responsif, maka anda mungkin tidak akan melakukan hubungan seks. Anda mungkin menjadi jenis orang yang berkata, "Saya mahu mahu seks, tetapi saya tidak menginginkannya."Inilah sebabnya ia bukan masalah memandu, tetapi kesediaan. Sekiranya dua orang dalam hubungan mempunyai libidos yang tidak jelas, maka itu bukan masalah yang muncul dengan keinginan, tetapi menerima keinginan itu tidak spontan tetapi responsif. Dalam model keinginan yang responsif, apa yang berlaku sebelum keinginan adalah gairah (dalam bentuk sentuhan fizikal, rangsangan psikologi, dan hubungan emosi) dan apa yang paling diperlukan pasangan adalah kesediaan untuk muncul dan menjana beberapa gairah bersama, dengan harapan dan pemahaman bahawa ia akan membawa kepada kemunculan keinginan. Kami diajar untuk terlebih dahulu merasakan keinginan dan kemudian membiarkan diri kita terangsang, tetapi sebenarnya, kita perlu membalikkan ini dan mula -mula menjana gairah yang akan membawa kepada keinginan. Sekiranya anda dan pasangan anda mengalami jurang libido, maka jambatan jurang itu dengan kesediaan anda "

8) Campurkan dan padankan keinginan anda untuk menjalani kehidupan seks yang memuaskan Tweet ini

Janet Zinn, LCSW

Psikoterapi

Apabila pasangan menghadapi ketidakserasian seksual, maka kedua -dua individu harus menulis menu seksual. Ini adalah senarai semua pengalaman seksual yang mereka ingin kongsi dengan pasangan mereka atau akan menikmati sendiri. Sebagai contoh, untuk satu rakan kongsi itu boleh:

• Terokai kedudukan baru di tempat tidur dengan seks
• Menonton filem arahan seksual bersama
• Membeli -belah di kedai mainan seks bersama
• Peranan bermain
• Bagi rakan kongsi yang lain, ia boleh:
• Berjalan tangan dan tangan ketika kita keluar
• Menggelitik satu sama lain
• Menyatukan bersama di atas katil

Keinginan kelihatan sangat berbeza, tetapi pasangan itu dapat melihat apakah mereka dapat bertemu di tengah -tengah dengan beberapa. Contohnya, mulakan dengan sudu di atas katil dan perlahan -lahan bergerak ke kedudukan lain. Lihat bagaimana perasaan itu. Atau ketika mereka keluar, mereka dapat berjalan dengan tangan, bukan sebagai persediaan untuk apa -apa lagi, tetapi untuk pengalamannya sendiri. Mungkin mereka boleh pergi bersama -sama untuk membeli mainan seks yang akan berasa suka bermain. Pasangan sering berfikir bahawa seks hanya mengenai prestasi dan bukannya keintiman. Mampu mencari jalan untuk merayu kepada setiap pasangan, pasangan itu membina keintiman mereka dengan menghormati perbezaan, sambil menghargai detik -detik ketika anda berkongsi keseronokan seksual. Mungkin ini akan berbeza daripada yang anda jangkakan, tetapi ia akan menjadi berharga, bagaimanapun.

9) Komitmen penuh untuk memberi mereka semua yang anda perlu berikan Tweet ini

Constantine Kipnis

Psikoterapi

Tidak serasi adalah tidak serasi. Sukar untuk mempercayai bahawa dua orang yang saling menjangkau secara fizikal akan mengabaikan setiap isyarat yang dihantar mereka melalui pheromones mereka dan tinggal bersama cukup lama untuk bertanya -tanya bagaimana untuk menjaga hubungan mereka sihat.

Keintiman dan seks sering disatukan bersama dan kemudian kita pergi ke litany biasa, "Saya mahu melakukan hubungan seks setiap hari dan dia mahu sekali seminggu"

Bagaimana kita mengukur kejayaan? Orgasme setiap tempoh masa? Peratusan masa yang dihabiskan dalam kebahagiaan postcoital? Peratusan masa yang dihabiskan dalam beberapa jenis hubungan seksual?

Adalah mungkin dan bukannya mengukur kejayaan, kita mengukur kekecewaan. Seperti dalam, saya sampai untuknya dan dia menarik balik. Saya melihatnya dan dia tidak datang ke sini.

Mungkin masalahnya adalah pada hakikatnya bahawa ada pengukuran yang berlaku. Jika dia memberikan perhatian dan pelukannya dan, tanpa mengira kesannya, dia sendiri hanya menjejaki berapa banyak dia membalas, maka dia secara beransur -ansur merasakan bahawa ia adalah kasih sayang transaksional.

Soalan asas bukan mengenai pemacu seks yang serasi tetapi mengenai nasib yang serasi: mengapa mengikat diri anda kepada seseorang jika anda tidak komited sepenuhnya untuk memberi mereka semua yang anda perlu berikan, tidak berhenti sehingga isyarat penerima mereka baik dan benar -benar kandungan?

10) Komunikasi terbuka Tweet ini

Zoe o. Entin, LCSW

Psikoterapi

Buka, komunikasi jujur ​​adalah kunci. Penting untuk memahami keperluan masing -masing serta batasan untuk menghormati kehidupan seks yang berfungsi untuk kedua -dua pasangan. Membuat menu seks dapat membantu membuka kemungkinan baru. Di samping itu, melihat ahli terapi seks yang disahkan dapat bermanfaat.

11) Pemacu seks boleh diubah Tweet ini

Adam j. BIEC, LMHC

Kaunselor dan psikoterapi

Ini benar-benar bergantung pada pasangan dan sukar untuk memberikan penyelesaian "satu saiz sesuai semua". Bagaimana masalah ini menyebabkan pasangan? Bagi siapa ini masalah? Adakah wanita kecewa seksual dalam hubungan? Berapa umur rakan kongsi? Adakah kita bercakap mengenai situasi stereotaip di mana satu pasangan mendapat kecewa secara seksual? Adakah pasangan pemacu seks yang rendah sanggup terlibat dalam aktiviti seksual alternatif? Adakah pasangan pemacu seks yang tinggi terbuka kepada alternatif ini? Apa yang diwakili oleh seks untuk kedua -dua pasangan? Adakah terdapat cara alternatif bahawa perkara -perkara yang diwakili oleh seks untuk mereka dapat dipenuhi? Dan akhirnya, pemacu seks adalah sejauh beberapa tahap yang boleh ditukar. Satu perkara yang jelas adalah mencari jalan untuk membawa libido rendah. Walau bagaimanapun, kita juga dapat mencari jalan untuk membawa libido tinggi. Sebagai contoh, dalam beberapa kes, individu libido yang tinggi menyatakan sesuatu kepada pasangan mereka melalui seks. Sekiranya kita dapat mengetahui apa itu, dan mencari cara alternatif untuk menyatakannya, maka kita dapat menurunkan beberapa urgensi/tekanan di sebalik seks. Pemacu seks juga boleh menjadi "menggunakannya atau kehilangannya". Seks yang tinggi memacu keinginan individu mungkin akan jatuh sedikit selepas menjadikan matlamat mereka untuk mengurangkan aktiviti seksual mereka secara keseluruhan (tetapi kemungkinan besar akan terdedah untuk memantul kembali). Ini juga tidak mudah dilakukan kerana aktiviti seksual biasanya ditenun ke dalam set tabiat orang yang memandu seks yang tinggi. Ia boleh membantu, bagaimanapun.

12) Hubungan seksual yang sihat memerlukan minat, kesediaan, dan sambungan Tweet ini

Antonieta Contreras, LCSW

Pekerja sosial klinikal

Adakah perkara seperti pemacu seks "tidak serasi"? Pasangan boleh mempunyai perbezaan tahap libido, harapan, dan keutamaan mereka, tetapi pada pendapat saya, itu tidak bermakna mereka mempunyai ketidakserasian seksual. Sebagai ahli terapi seks, saya mendapati bahawa apabila terdapat minat, kesediaan, dan hubungan antara dua orang, hubungan seksual yang sihat di kalangan mereka adalah masalah belajar tentang keperluan yang lain, berkomunikasi, bekerjasama untuk menemui apa yang hilang, menjadi kreatif Merancang "Keserasian mereka."Bekerjasama dalam membangunkan menu erotik (yang terbuka seperti yang fleksibel seperti yang mereka perlukan) hampir selalu menyalakan keinginan seksual mereka dan memperbaiki kehidupan seksual mereka.

13) Mempunyai harapan yang realistik dan tetap terbuka untuk mencuba perkara baru Tweet ini

Lauren Eavarone

Ahli Terapi Pasangan

Langkah pertama adalah untuk diingat bahawa rakan kongsi tidak salah kerana betapa kerap atau jarang mereka menginginkan seks. Meletakkan jangkaan dalam hubungan itu kerana dua orang merangsang satu sama lain secara mental dan emosi bahawa mereka juga 'sepatutnya' menginginkan perkara yang sama secara seksual boleh memberi kesan negatif terhadap kesejahteraan hubungan. Cari kaunselor pasangan yang mengkhususkan diri dalam seksualiti untuk membantu mengenal pasti dan menyemak semula gangguan kognitif termasuk- "pasangan saya" mesti mahu seks setiap kali saya lakukan atau saya tidak cukup menarik."Seorang profesional adalah sumber yang hebat untuk membantu pasangan datang berkompromi dengan kehidupan seks yang bahagia dan sihat untuk hubungan unik mereka. Jangan takut untuk meneroka seksualiti anda bersama -sama supaya anda dapat membuat bahasa cinta anda sendiri. Arah sedikit pergi jauh, jadi perlu diingat manfaat tetulang positif apabila pasangan anda menggembirakan anda dengan cara yang anda ingin menggalakkan untuk masa depan. Kehidupan seks yang memuaskan paling banyak bermula dan berakhir dengan kompromi. Ini mungkin termasuk satu pasangan yang melakukan hubungan seks walaupun mereka tidak berada dalam mood atau yang lain menggunakan melancap sebagai cara meningkatkan kelaparan seksual mereka. Terlibat dalam aktiviti seksual baru bersama mungkin mencetuskan lulus yang pernah berpengalaman, atau jarak yang mudah juga mungkin melakukan silap mata.

14) Dapatkan pertolongan Tweet ini

Rachel Hercman, LCSW

Pekerja sosial klinikal

'Cinta Menakluk Semua' terdengar manis dan sederhana, tetapi kebenarannya adalah bahawa walaupun pasangan yang saling mencintai antara satu sama lain dapat berjuang dengan menjalani kehidupan seks yang meriah. Pada mulanya, ia baru dan novel, tetapi seks dalam hubungan jangka panjang adalah bola yang berbeza. Pemacu seks dipengaruhi oleh faktor perubatan, psikologi, emosi, dan interpersonal, jadi sangat membantu untuk mendapatkan penilaian yang komprehensif untuk menolak kemungkinan sebab dan meneroka pilihan rawatan.

15) terbuka tentang rasa tidak selamat dan saling membina Tweet ini

Carrie Whittaker, LMHC, LPC, PhD (ABD)

Kaunselor

Komunikasi adalah segalanya. Seks adalah subjek yang sukar bagi banyak pasangan untuk dibincangkan. Rasa tidak mencukupi secara seksual dapat menimbulkan rasa tidak selamat dan memalukan, baik secara peribadi dan dalam hubungan. Pasangan mesti berkomunikasi secara terbuka mengenai apa maksud seks kepada setiap pasangan dan menyelesaikan ketakutan mereka tentang apa yang dimaksudkan untuk disegerakkan secara seksual. Kenali bahawa setiap hubungan memegang keperluan yang berbeza untuk keintiman dan tidak ada "norma."Terbuka tentang rasa tidak selamat dan saling membina dan bukannya memberi tumpuan kepada apa yang tidak berfungsi.

16) 3 cara untuk menavigasi pemacu seks yang berbeza untuk pelayaran yang lebih lancar Tweet ini

Sophie Kay, m.A., Ed.M.

Ahli terapi

Mari kita menghadapinya. Anda dan pasangan anda mungkin tidak selalu sepadan di jabatan seks, bagaimanapun, ada cara untuk menangani ketidakseimbangan tanpa berfikir tentang meninggalkan kapal. Ini caranya:

1. Bercakap mengenainya. Meminta keperluan seksual dan keinginan untuk dipenuhi adalah lebih berkesan daripada mengadu tentang aspek seksual hubungan anda.
2. Luangkan masa di atasnya. Mengukir masa setiap minggu untuk membuat usaha bersepadu untuk menghabiskan masa yang berkualiti dengan pasangan anda.
3. Sekiranya anda dan libidos pasangan anda tidak selalu disegerakkan, maka bagaimana untuk mengatasi libidos yang berbeza? Bekerja, bekerja, mengusahakannya. Kompromi adalah penting untuk mengekalkan hubungan yang sihat. Terdapat latihan keintiman yang boleh anda lakukan yang tidak semestinya membawa kepada hubungan seksual tetapi boleh memuaskan untuk pemacu seks yang tidak sesuai.

17) Pasangan harus jujur ​​tentang apa yang mereka mahukan Tweet ini

Douglas c. Brooks, MS, LCSW-RFE

Ahli terapi

Komunikasi adalah kunci. Pasangan harus berasa bebas untuk bercakap tentang pemacu seks mereka, suka, tidak suka dan bagaimana mereka mahu hubungan mereka berkembang. Mengenai pemacu seks mereka, pasangan harus jujur ​​dengan apa yang mereka mahukan (dan berapa kerap) dan apa yang mereka harapkan dari satu sama lain. Sekiranya seseorang mempunyai pemacu yang lain tidak boleh atau tidak mahu bertemu maka melancap adalah ubat yang baik. Namun, saya sering menolak pelanggan saya untuk tidak melupakan keintiman. Dan itulah soalan terapeutik. Mempunyai terlalu banyak atau terlalu sedikit pemanduan seks sering membawa kepada tingkah laku yang tidak sihat. Orang harus merasa dihargai dan selesa dengan pasangan mereka.

18) Cuba sampai ke akar masalah Tweet ini

J. Ryan Fuller, Ph.D.

Ahli psikologi

Jadi, bagaimana menangani pemacu seks yang berbeza dalam hubungan?

Apabila pasangan menghadapi ketidakserasian seksual dalam perkahwinan, saya menekankan memberi setiap kemahiran konkrit pasangan untuk menangani isu ini, termasuk bagaimana untuk: menguruskan emosi mereka sendiri, berkomunikasi dengan berkesan, dan menyelesaikan masalah secara kolaboratif. Dalam pengalaman saya, mengelakkan masalah ini hanya membawa kepada status quo yang terbaik, dan pencerobohan pasif yang lebih biasa, permusuhan terbuka, atau jarak. Tetapi banyak pasangan tidak tahu bagaimana untuk menggerakkan perkara ke hadapan, terutamanya ketika datang ke isu yang dikenakan.

Saya juga mempunyai setiap pasangan yang menentukan bagaimana perasaan mereka tentang kehidupan seksual mereka, makna yang diperlukan, dan apa yang masing -masing mahu yang dapat memperbaiki bagaimana perasaan mereka tentang menjadi intim dan lebih seksual, romantik, dan berpuas hati secara emosional.

Walaupun kita mengusahakan isu -isu ini, adalah mungkin untuk mula memahami apa aspek penting lain hubungan dan kehidupan peribadi mereka adalah kekuatan, dan boleh dibina, dan di mana kelemahan dan defisit wujud. Kemudian kita dapat bekerja secara komprehensif mengenai hubungan, secara produktif meningkatkan keseluruhan hubungan.

19) Percubaan dan bidang permainan baru dapat membantu merapatkan jurang Tweet ini

Jor-El Caraballo, LMHC

Kaunselor

Apabila rakan kongsi tidak bersesuaian secara seksual, sukar untuk menjaga hubungan seksual yang sihat hidup. Bercakap secara terbuka antara satu sama lain, sama ada secara bebas atau dengan ahli terapi berlesen, dapat membantu dalam mengenal pasti penyelesaian yang mungkin untuk ketidakserasian seksual. Kadang -kadang percubaan dan bidang permainan baru dapat membantu merapatkan jurang, terutama ketika digabungkan dengan belas kasihan dan mendengar aktif.

20) 3 cs: komunikasi, kreativiti, dan persetujuan Tweet ini

Dulcinea Pitagora, MA, LMSW, MED, CST

Ahli terapi psikoterapi dan seks

IQ seksual negara kita rendah secara purata kerana kita telah diajar untuk mengelakkan bercakap tentang seks, dan ketidakserasian seksual sering mengenai kekurangan maklumat dan persetujuan eksplisit. Penyembuhan: Perbualan yang jelas dan berterusan dalam suasana neutral mengenai fantasi, keutamaan, dan apa yang menyumbang dan mengurangkan gairah.

21) Kompromi adalah jawapannya Tweet ini

Jacqueline Donelli, LMHC

Psikoterapi

Saya sering mendapat pasangan yang kecewa secara seksual dalam hubungan atau menghadapi ketidakserasian seksual. Dia terasa seperti beruang memikat anda. Anda berpura -pura tidur, anda mendapat sakit kepala, anda "tidak sihat,". saya faham. Dia tidak pernah cukup berpuas hati. Anda Hanya Adakah hari Ahad dan hari Selasa.

Dia selalu penat, dia tidak menyentuh saya, dia membuat saya menunggu beberapa hari sebelum dia akan melakukan hubungan seks dengan saya. Saya rasa dia tidak tertarik dengan saya lagi.

Saya mendengar semuanya. Dan anda berdua betul. Dan ini adalah masalah. Kerana seseorang merasakan tekanan berterusan dan nag dan yang lain terasa horny dan ditolak.

Nampaknya kompromi adalah jawapan yang terbaik, dan seterusnya, komunikasi. Walaupun melengkung dengan bunyi buku yang bagus, anda sebenarnya perlu memberikan. Tidak setiap hari, lebih dari sekali sebulan. Begitu juga, kedua -duanya perlu Dengarkan kepada keperluan pasangan yang lain, secara seksual. Ketahui apa yang mengalir enjinnya (adakah dia suka mainan, bercakap, menggosok cahaya, lucah ...). Dan perlahan -lahan bekerja dengan menyenangkan orang itu terlebih dahulu. Kerana mereka merasakan apa yang mereka rasakan dan memohon bukan jawapannya.

22) Cari cara sensual lain untuk berhubung dengan pasangan anda Tweet ini

Zelik Mintz, LCSW, LP

Psikoterapi

Ketidakserasian seksual sering menyebabkan pecah yang tidak terucapkan dalam hubungan. Membangun dan membuka apa yang dianggap seks antara dua orang boleh membawa keluasan fizikal dan mentakrifkan semula apa yang fizikal, sensual dan seksual. Tempat untuk bermula adalah bereksperimen dengan cara sensual nongenital yang menghubungkan secara fizikal tanpa tekanan persetubuhan atau orgasme.