15 Batasan Kritikal dalam Pakar Perkahwinan Bersumpah Dengan

"Isteri saya fikir saya tidak menghormati sempadannya. Sekurang -kurangnya itulah yang dia tulis dalam buku hariannya!"Ini boleh dilepaskan sebagai humor tetapi sayangnya, itu bukan sekadar jenaka. Ini adalah contoh bagaimana kebanyakan pasangan suami isteri sama ada sempadan mengejek atau benar -benar tidak tahu tentang menetapkan sempadan dalam perkahwinan. Kepada sebahagian besar daripada kita, perkahwinan adalah mengenai ruang masing -masing pada bila -bila masa dan menghina idea 'ruang peribadi' yang pernah berkahwin. Pengajian mencadangkan bahawa ahli terapi perkahwinan menggunakan idea 'sempadan' dalam hubungan sebagai alat yang berguna untuk menentukan siapa yang bertanggungjawab untuk apa dan untuk memberikan rasa akauntabiliti untuk tingkah laku, perasaan, pemikiran, tugas, dan sebagainya. .

Untuk memberi penerangan tentang bagaimana sempadan dapat menentukan sama ada pasangan akan mempunyai hubungan yang bahagia atau tidak, jurulatih komunikasi Swaty Prakash (PG Diploma dalam Kaunseling dan Terapi Keluarga), yang juga mengkhususkan diri dalam menangani isu -isu dalam hubungan pasangan, menulis tentang sempadan dalam perkahwinan dan 15 sempadan kritikal yang pakar di seluruh dunia mengesyorkan.

Apa itu sempadan?

Isi kandungan

• Apa itu sempadan?
• Mengapa sempadan penting dalam perkahwinan?
• Cara menetapkan sempadan dalam perkahwinan
• 15 Batasan Kritikal dalam Pakar Perkahwinan Bersumpah Dengan
  • 1. Biarkan masa lalu berada di masa lalu
  • 2. Kunci anda untuk kebahagiaan harus berada di dalam poket anda
  • 3. Persahabatan anda sama pentingnya untuk anda memupuk
  • 4. Jelas tentang berapa banyak pasangan anda boleh berkongsi tentang anda
  • 5. Memutuskan untuk bercakap dengan hormat antara satu sama lain
  • 6. Batasan kejujuran perlu dibincangkan
  • 7. Sempadan mengenai bagaimana anda bercakap antara satu sama lain di hadapan orang lain
  • 8. Ultimatums seharusnya tidak mempunyai ruang dalam hubungan
  • 9. Peraturan hubungan mengenai kesetiaan dan kepercayaan
  • 10. Sempadan media sosial dalam perkahwinan
  • 11. Batasan seksual dalam perkahwinan
  • 12. Batas keluarga dalam perkahwinan
  • 13. Sempadan emosi dalam perkahwinan
  • 14. Sempadan kewangan dalam perkahwinan
  • 15. Sempadan fizikal dalam perkahwinan
• Kesalahpahaman umum mengenai menetapkan sempadan dalam perkahwinan
  • 1. Menetapkan sempadan dalam perkahwinan adalah egois
  • 2. Menetapkan sempadan memberitahu seseorang apa yang harus dilakukan
  • 3. Batasan menyakiti hubungan
  • Petunjuk utama

Beberapa perkataan perjalanan perkahwinan bermula - selamanya, dua menjadi satu, soulmates, dan sebagainya. Tetapi 'selamanya' tidak benar -benar 'selalu' atau '24x7' atau 'bersama dalam segalanya'. Istilah yang indah namun sangat menuntut ini sering disalah anggap beberapa sinonim yang menyekat dan berbahaya. Akibatnya, pasangan itu memulakan 'gembira selama -lamanya' dengan harapan untuk menjadi satu, tanpa ruang di antara.

Pencapaian yang mustahil, aspirasi seperti itu membawa kepada lemas dan geseran. Inilah sebabnya, memahami sempadan dan menetapkannya tidak berlaku di tengah pertarungan, tetapi jauh lebih awal sehingga perjuangan tidak berlaku sama sekali.

Jadi, bagaimana rupa sempadan yang sihat? Batasan peribadi adalah:

• Perisai keselamatan khayalan di sekeliling anda yang membuat anda berhubung dengan pasangan anda sambil memastikan bahawa anda mengehadkan emosi dan tenaga anda semasa berurusan dengan orang lain
• Membantu dalam membawa pilihan untuk bertindak, bertindak balas, dan bertindak balas daripada membebankan anda dan orang lain dengan jangkaan yang berlebihan
• Seperti pelan tindakan untuk pilihan, hasrat, keperluan, dan aspirasi anda dan jika kedua -dua rakan kongsi membatalkan sempadan untuk satu sama lain untuk melihat, mereka menumpahkan persepsi dan keluar sebagai siapa mereka sebenarnya

Batasan yang berkesan:

• Jelas dan munasabah
• Jaga keperluan anda serta pasangan anda
• Tetapkan jangkaan yang jelas dalam hubungan
• Bantu pasangan menjauhkan diri dari permainan menyalahkan
• Jangan menjadikan anda mementingkan diri sendiri atau mengawal

Bacaan Berkaitan: 21 unsur menghormati hubungan

Mengapa sempadan penting dalam perkahwinan?

Ketika dua orang jatuh cinta, mereka hampir menjadi buta dan berat sebelah antara satu sama lain. Kelemahan dan perbezaan mengambil tempat duduk belakang dan semuanya kelihatan sempurna. Tetapi perkara -perkara yang jelas berubah apabila fasa bulan madu awal ini berlalu dan a) pertembungan personaliti sebenar mereka, b) atau salah seorang daripada mereka berkompromi, c) atau mereka menarik diri dari satu sama lain.

Batasan yang sihat dalam perkahwinan bermaksud membiarkan pasangan lain mengetahui keperluan anda dan siapa anda sebagai seorang. Inilah sebabnya anda perlu membuat sempadan bersama dengan pasangan anda:

• Sempadan membantu rakan kongsi menentukan pemilikan dan tanggungjawab
• Sempadan membuang lingkaran ganas yang menyalahkan pergeseran
• Sempadan memastikan rasa hormat kepada diri sendiri, dan satu sama lain
• Batasan memastikan kedua -dua pasangan mempunyai persamaan dalam hubungan

Walaupun tidak ada penyelesaian 'satu saiz yang sesuai dengan semua' ketika menetapkan batas -batas yang munasabah dalam perkahwinan, berikut adalah beberapa perkara biasa yang perlu anda tentukan pada awal:

• Sempadan fizikal
• Sempadan seksual
• Sempadan emosi
• Sempadan keluarga
• Sempadan media sosial
• Sempadan kewangan

Kadang -kadang apabila pasangan tidak mempunyai sempadan yang ketara, mereka akhirnya merasa sakit, disalahpahami, dilanggar, dihadapi, dihina, dan ditolak pada pelbagai keadaan. Dalam pasangan yang sans sempadan, aduan seperti satu sama lain adalah biasa dan kadang -kadang melontar ke isu -isu yang lebih besar dari masa ke masa. Berikut adalah beberapa contoh bagaimana pasangan mencari masalah antara satu sama lain apabila mereka tidak mempunyai sempadan di antara mereka.

• Bagaimana anda boleh meninggalkan saya pada malam Sabtu dan keluar bersama rakan anda? Anda tahu betapa sengsara saya merasakan ketika anda berpesta
• Membasuh pinggan bukan satu -satunya pekerjaan saya! Saya tahu anda juga letih tetapi saya tidak dapat melakukan kerja rumah ini sendiri. Setiap kali saya memeluk anda, anda menjadi begitu kaku. Mengapa anda tidak memberitahu saya jika anda tidak suka dipeluk atau adakah anda tidak menyukai saya lagi?
• Ibu bapa pasangan saya tidak menghormati saya sepanjang masa. Mengapa dia tidak boleh pergi dan berjumpa dengan mereka sendiri?
• Saya tidak suka rakan anda. Dia berusaha untuk mendekati anda secara fizikal. Tidak boleh dia menjauhkan diri?
• Anda adalah perbelanjaan! Saya adalah orang yang berjuang dengan membayar bil dan yuran sekolah semasa anda menikmati membeli -belah

Cara menetapkan sempadan dalam perkahwinan

Ingat permainan Treasure Hunt yang kami mainkan sebagai anak -anak, di mana harta itu tersembunyi oleh satu dan dicari oleh yang lain? Setiap kali pencari pergi terlalu jauh dari 'harta karun', anak bendahari akan menjerit "sejuk!"Walaupun jika mereka dekat dengan objek itu, kanak -kanak itu akan melompat dengan gugup dan menjerit" Panas!".

Nah, perkahwinan adalah seperti permainan ini. Anda terlalu dekat dengan pasangan dan menjadi terlalu panas (malangnya, tidak dengan cara yang panas, romantis) dan ketika anda melangkah jauh, anda menyedari bahawa sekarang terlalu sejuk.

Jadi bagaimana anda memastikan bahawa interaksi anda dengan pasangan anda tidak terlalu panas atau terlalu sejuk? Bagaimana anda menjauhkan diri cukup untuk tergesa -gesa kembali dalam masa? Inilah cara rakan kongsi dapat menetapkan sempadan yang jelas dan munasabah dan mencari cara terbaik untuk melindungi perkahwinan.

• Tetapkan mereka lebih awal: Tetapkan sempadan awal hubungan sehingga ia tidak merasa janggal kemudian dan, sebenarnya, membantu membina ikatan yang lebih sihat yang hanya menguatkan dengan masa
• Jangan buat sendiri: Dua orang berada dalam hubungan dan jadi perkahwinan memerlukan kedua -dua rakan kongsi untuk menyampaikan bahagian batasan, ketidakselesaan, dan sempadan mereka
• Fokus pada penyataan 'I': Jangan membuatnya menuduh atau cara untuk mengutuk pasangan anda. Menyampaikan perasaan anda dan beritahu mereka tentang perasaan anda dan bukan apa yang mereka lakukan/tidak lakukan. Daripada berkata "Apabila anda melakukan ini ...", pilih untuk berkata: "Saya rasa ... ketika ..."

Bacaan Berkaitan: 9 Tanda Anda mempunyai masalah komunikasi yang serius dalam hubungan anda

15 Batasan Kritikal dalam Pakar Perkahwinan Bersumpah Dengan

Sekarang anda tahu betapa pentingnya sempadan dalam perkahwinan, berikut adalah 15 sempadan kritikal pakar perkahwinan dari seluruh dunia telah disenaraikan untuk kehidupan perkahwinan yang sihat.

1. Biarkan masa lalu berada di masa lalu

Alex dan Sophie bertemu di tapak temu janji dan akan bercakap selama berjam-jam mengenai segala-galanya pasangan yang baru dalam cinta. Ketakutan, rasa tidak puas hati, prestasi, keluarga, tetapi ketika Alex memberitahu Sophie tentang hubungannya yang lalu, Cynthia memilih untuk tidak membocorkan banyak.

Dua tahun kemudian, mereka memutuskan untuk berkahwin tetapi Alex kini bersungguh -sungguh untuk mengetahui segala -galanya mengenai pertemuan seksualnya yang lalu dan tidak akan mengambil jawapan. Bagi Cynthia, ia adalah sempadan yang dia mahu menetapkan dua tahun yang lalu tetapi tidak melakukannya dengan betul. Mereka tidak dapat melepasi perbezaan ini dan berpisah.

Kami tidak mengesyorkan berbohong kepada pasangan anda tentang masa lalu anda, tetapi sangat penting untuk menetapkan sempadan tentang berapa banyak yang anda ingin bercakap atau membincangkan tentang hubungan masa lalu anda.

Contoh: "Saya tidak mahu berkongsi apa -apa tentang pengalaman seksual saya yang lalu melainkan ia mempunyai kesan langsung terhadap kesihatan fizikal/seksual anda."

2. Kunci anda untuk kebahagiaan harus berada di dalam poket anda

Walaupun rakan kongsi harus melakukan sesuatu untuk kebahagiaan masing -masing, meletakkan keseluruhan tanggungjawab anda pada pasangan itu tidak adil, mustahil, dan resipi yang sempurna untuk bencana. Oleh itu, ambil kebangkitan kebahagiaan anda dan bertanggungjawab terhadap perasaan anda. Pasangan yang bahagia tidak menimbang perkahwinan dengan harapan dan dendam.

Cinta diri tidak mementingkan diri sendiri atau narsistik, sebaliknya ia meningkatkan kesihatan mental, harga diri, dan keharmonian dengan rakan kongsi.  Seperti Jeffrey Borenstein, Presiden Yayasan Penyelidikan Brain & Behaviors ,, meletakkannya, "cinta diri bermaksud mempunyai perhatian yang tinggi untuk kesejahteraan dan kebahagiaan anda sendiri. Cinta diri bermaksud menjaga keperluan anda sendiri dan tidak mengorbankan kesejahteraan anda untuk menyenangkan orang lain."

Contoh: "Saya faham awak merindui saya, saya juga merindui awak. Tetapi saya tidak dapat menghabiskan masa dengan anda ketika saya berada di tengah -tengah kerja. Ia mempengaruhi produktiviti saya.

3. Persahabatan anda sama pentingnya untuk anda memupuk

Penyebab utama antara pasangan adalah cemburu atau kecurigaan yang mendasari. Emosi ini berpunca dari pemikiran yang dikondisikan bahawa rakan kongsi tidak seharusnya mempunyai persahabatan yang erat di luar perkahwinan. Sekiranya anda dan pasangan anda dapat menetapkan sempadan ini dan membincangkan kepentingan dan keperluan masa kualiti individu dengan rakan -rakan anda, percayalah, anda berdua akan berada di ruang yang lebih menyeronokkan dan lebih bahagia.

Contoh: "Saya ingin anda ikatan dengan rakan -rakan saya tetapi saya ingin bergaul dengan mereka sendiri. Saya mendorong anda untuk melakukan perkara yang sama dengan rakan anda."

Bacaan Berkaitan: 7 alasan untuk mempunyai bulatan rakan anda sendiri yang berbeza dari pasangan anda

4. Jelas tentang berapa banyak pasangan anda boleh berkongsi tentang anda

Tidak semua orang selesa membincangkan kehidupan mereka dengan keluarga atau rakan dan rakan kongsi datang dengan gaya lampiran yang berbeza. Oleh itu, sekiranya anda adalah orang persendirian yang tidak mengambil telefon dan memberitahu setiap detail kepada sahabat atau keluarga anda di Drop of the Hat, biarkan pasangan anda mengetahui ini mengenai diri anda.

Sebilangan keluarga suka membincangkan kehidupan masing -masing di setiap perhimpunan sementara banyak orang lain menyimpan butiran kecil untuk diri mereka sendiri. Sekiranya anda dan pasangan anda mempunyai tempat yang berbeza, lebih baik untuk menetapkan sempadan tentang berapa banyak dan apa yang dapat dibincangkan dengan orang lain.

Contoh: "Saya tidak selesa bercakap mengenai gaji dan profil pekerjaan saya dengan keluarga anda. Simpan maklumat sedemikian kepada diri sendiri dan jangan bincangkannya dengan mereka."

5. Memutuskan untuk bercakap dengan hormat antara satu sama lain

Strategi penyelesaian konflik pasangan suami isteri memainkan peranan yang besar dalam menentukan betapa baiknya dan menyukai kehidupan perkahwinan mereka. Pasangan, yang mengubah pergaduhan mereka ke dalam perlawanan menjerit atau, dalam banyak kes, jika satu pasangan berteriak dan melemparkan penyalahgunaan dan yang lain secara senyap -senyap menelan kebanggaan mereka, biasanya orang yang mempunyai banyak dendam, masalah yang tidak dapat diselesaikan, dan kemarahan tersembunyi.

• Mengatakan perkara -perkara jahat yang menyakitkan antara satu sama lain bukanlah bahagian perkahwinan yang sukar, menjaga mereka kepada diri sendiri dan menentang keinginan untuk memukul di bawah tali pinggang, bagaimanapun, adalah
• Ada pepatah lama bahawa jauh lebih mudah untuk tinggal bersama seseorang yang menghormati anda daripada dengan seseorang yang hanya mencintai anda
• Biarkan satu sama lain tahu bahawa tidak kira betapa jahatnya topik, perjuangan akan sentiasa menghormati dan dalam sempadan
• Beritahu mereka dengan tepat apa yang anda rasa mengganggu (dengan contoh, jika ada) dan apa yang anda mahukan berubah

Contoh: "Apabila saya menyatakan pendapat saya di pesta, anda mengejek saya dan mengatakan bahawa saya tidak tahu apa yang saya bicarakan. Saya tidak menghargai dibincangkan atau diturunkan seperti ini.

6. Batasan kejujuran perlu dibincangkan

Semua orang mahu dan mengharapkan pasangan mereka menjadi 100% jujur, tetapi pada hakikatnya, anda perlu membincangkan peratusan ini dengan mereka. Penting untuk melukis garis antara cinta dan privasi di beberapa kawasan penting. Ini adalah bidang di mana kejujuran anda perlu digariskan:

• Menetapkan sempadan untuk berapa banyak yang anda mahu nyatakan tentang masa lalu anda
• Menetapkan sempadan untuk apa yang akan anda nyatakan tentang pasangan anda yang lain (jika anda berada dalam hubungan terbuka/poliamor)
• Menetapkan sempadan untuk berapa banyak yang anda ingin tahu mengenai minat romantik/seksual anda yang lain

Bacaan Berkaitan: 13 cara yang indah untuk membuat keputusan sendiri

7. Sempadan mengenai bagaimana anda bercakap antara satu sama lain di hadapan orang lain

Pasangan dari Chicago, Arin dan Steve, telah berkahwin selama 20 tahun. Mereka berkongsi dengan kami, "Kami memutuskan bahawa tidak kira apa yang berlaku, kami tidak akan membawa satu sama lain di hadapan orang lain. Kami akan sentiasa mempunyai punggung antara satu sama lain. Beberapa dekad kemudian, kita masih merasakan bahawa satu perjanjian ini telah membantu perkahwinan kita sepanjang masa yang sukar."Ini 'tidak pernah membuang anda di bawah bas' adalah kunci yang terbukti untuk perkahwinan batu-padat dan salah satu bendera hijau dalam hubungan.

Contoh: "Kami mungkin mempunyai banyak perbezaan. Tetapi di hadapan keluarga atau saya, saya tidak akan membincangkan pergaduhan kami. Saya mengharapkan perkara yang sama dari anda."

8. Ultimatums seharusnya tidak mempunyai ruang dalam hubungan

Kenyataan seperti "Saya Selesai Dengan Anda" atau "Saya mahukan Perceraian" mengancam asas perkahwinan dan walaupun mereka sering dikatakan dalam kemarahan, mereka boleh merosakkan hubungan yang tidak dapat diperbaiki. Batasan emosi seperti dalam perkahwinan adalah satu lagi batas penting untuk ditetapkan untuk menyelamatkan diri daripada terluka.

Contoh: "Saya perlu mengawal emosi saya dan melangkah jauh dari perbualan ini sekarang kerana saya tidak mahu mengatakan apa -apa yang menyakitkan yang saya akan menyesal kemudian."

9. Peraturan hubungan mengenai kesetiaan dan kepercayaan

Selaras dengan penyelidikan, masalah perselingkuhan dan komitmen adalah dua sebab yang paling biasa untuk pemecahan bukanlah kerana ketidaksetiaan tetapi kerana definisi ketidaksetiaan yang berbeza. Kesan bukan sekadar seksual yang tidak setia atau tidur dengan orang lain (walaupun ini adalah parameter yang sangat luas dan subjektif), ia ditakrifkan sebagai 'kekurangan kesetiaan atau sokongan'.

Tetapi apakah kesetiaan dan bagaimana anda menentukan sokongan? Istilah ini bermaksud perkara yang berbeza untuk orang yang berbeza. Latar Belakang Keluarga, Kepercayaan Budaya, Kepercayaan Keagamaan Yang Berbeza, Pengalaman Masa Lalu, dan Pendidikan serta Pendedahan kepada Isu -isu tersebut adalah beberapa faktor yang membentuk persepsi seseorang terhadap kesetiaan dan kesetiaan.

Contoh: "Pada pesta, saya gembira melihat anda bersenang -senang dengan rakan anda. Tetapi saya berasa tidak selesa ketika melihat anda menari terlalu rapat dengan mereka. Saya merasa tidak diendahkan dan bersendirian dalam situasi seperti itu."

Batasan umum lain yang perlu anda ingat untuk perkahwinan yang sihat adalah:

10. Sempadan media sosial dalam perkahwinan

Orang sering mengatakan bahawa media sosial adalah lanjutan dari siapa mereka. Walau bagaimanapun, banyak ahli psikologi percaya bahawa media sosial sebenarnya adalah lanjutan bahagian yang kita sama ada tidak atau tidak boleh. Inilah sebabnya orang yang paling tenang dalam parti dapat mengejutkan anda dengan jawatan Insta yang paling kuat sementara yang membakar lantai tarian di pihak yang sama berkongsi petikan yang paling dalam dan paling gelap.

Media sosial dan hubungan juga melihat laut perubahan. Berapa banyak pasangan yang ingin berkongsi dunia media sosial mereka dengan pasangan mereka hanya panggilan mereka untuk membuat. Beberapa rakan kongsi mengatakan bahawa mereka sudah bersedia untuk mendedahkan pin kad kredit mereka tetapi tidak akan berkongsi kata laluan media sosial mereka. Menurut American Academy of Matrimonial Lawyers, satu pertiga pemfailan perceraian mempunyai 'Facebook' sebagai faktor di dalamnya. Walaupun seseorang tidak boleh menyalahkan media sosial secara langsung atas tindakan sedemikian, pasti ada hubungan antara media sosial dan perceraian sekarang.

Penting untuk menetapkan sempadan:

• Masa yang dihabiskan di media sosial
• Menghormati privasi masing -masing di media sosial
• Berkongsi kata laluan atau akaun
• Berkongsi maklumat mengenai media sosial dan penandaan rakan kongsi

Contoh: "Kami akan berkawan di Facebook tetapi saya tidak mahu anda menandakan saya pada gambar kami. Saya tidak suka berkongsi kehidupan peribadi saya di media sosial."

Bacaan Berkaitan: Adakah baik untuk berkawan dengan bekas media sosial anda?

11. Batasan seksual dalam perkahwinan

Bayangkan situasi di mana pasangan anda dan anda mengenali keinginan dan kinks masing -masing dan anda berdua melakukan apa yang membuat yang lain berpuas hati seksual. Terdengar seperti keadaan impian? Nah, jika pasangan dapat menumpahkan perencatan awal mereka dan bercakap tentang hubungan seks dan seksual, seks tidak akan menjadi satu orang menunjukkan bahawa ia sering.

Bercakap mengenai keinginan seksual, tidak suka, dan fantasi adalah bahagian penting dalam menetapkan sempadan. Untuk berasa selamat dan selesa dalam aspek perkahwinan yang sangat terdedah ini, sempadan seksual adalah penting. Perkara-perkara seperti "Tidak, saya tidak selesa dengan ini," "Saya tidak pasti," "Bolehkah kita mencuba sesuatu yang lain," "Bolehkah kita mencuba ini sedikit masa"- semua pernyataan ini perlu dibincangkan, difahami , dan dihormati sebagai 'Tidak' yang jelas.

Contoh: "Saya semua untuk permainan keriting dan anda boleh menghubungi saya [x] tetapi saya tidak mahu anda memanggil saya [y]."

12. Batas keluarga dalam perkahwinan

Sekarang ini adalah tanah yang licin kerana sementara semua orang suka bercakap tentang ibu bapa, mertua kebanyakannya tidak ada topik. Tetapi ingat, semakin sukar untuk membincangkan sesuatu, semakin banyak yang anda perlukan untuk membincangkannya. Banyak pasangan menetapkan sempadan yang sihat dalam aspek ini sangat awal dan menjimatkan banyak pertengkaran dan pertarungan masa depan.

Bincangkan isu seperti ini secara terperinci:

• Berapa kerap anda ingin bertemu dengan keluarga lanjutan anda?
• Apa jenis hubungan yang anda berdua selesa?
• Apakah jangkaan dan batasan anda, dan jenis hubungan dengan mertua yang anda harapkan?

Contoh: "Ibu saya bersendirian dan saya ingin bertemu dengannya sekurang -kurangnya dua kali setiap bulan. Saya tidak mengharapkan anda selalu menemani saya tetapi saya juga tidak mahu melepaskan perjalanan saya."

13. Sempadan emosi dalam perkahwinan

Kami adalah individu dengan bagasi dan batasan emosi kita sendiri. Walaupun mempunyai rakan kongsi dalam hidup anda dapat meredakan dan bahkan menyembuhkan banyak kesakitan emosi ini, mengharapkan pasangan romantis untuk menyembuhkan satu sama lain bukanlah adil atau mungkin.

Henry Cloud, ahli psikologi dengan beberapa buku mengenai sempadan dalam perkahwinan, dengan tepat mengatakan bahawa perasaan kita adalah harta kita. Sekiranya seorang pasangan berasa sedih, rakan kongsi yang lain tidak dapat merasai bertanggungjawab atas kesedihan mereka. Rakan kongsi pasti dapat berempati dengan emosi masing -masing tetapi mereka perlu menetapkan sempadan dan mengingatkan diri mereka bahawa orang yang merasa sedih bertanggungjawab terhadap perasaan mereka.

"Menanggung tanggungjawab untuk perasaan orang lain sebenarnya adalah perkara yang paling tidak sensitif yang dapat kita lakukan kerana kita menyeberang ke wilayah orang lain.  Orang lain perlu bertanggungjawab atas perasaan mereka sendiri, "kata Henry Cloud.

Contoh: "Apabila anda menutup saya dan tidak tersedia secara emosional selama beberapa hari, saya berasa kesepian. Saya faham jika anda tidak mahu bercakap mengenai masalah anda, tetapi anda tidak boleh menutup hidup anda. Anda perlu memberitahu saya apabila anda memerlukan ruang."

14. Sempadan kewangan dalam perkahwinan

Wang adalah kata lain yang 'kotor' pasangan tidak mahu bercakap. Apa yang mereka tidak sedar adalah bahawa gajah ini di dalam bilik sangat besar dan perlu dibincangkan sebelum ia menghancurkan cinta mereka antara satu sama lain. Sama ada keluarga di mana satu pasangan memperoleh atau kedua -duanya, komunikasi yang jelas mengenai matlamat hubungan wang sebagai pasangan harus dilakukan sebaik sahaja perkara mula menjadi serius di antara mereka.

Dalam kajian mengenai 100 pasangan suami isteri yang membuat entri diari mengenai hujah mereka, didapati bahawa wang boleh menjadi salah satu bidang konflik yang paling sukar dan merosakkan. Sebahagian daripada masalahnya adalah sangat sukar bagi mereka untuk membincangkan masalah wang dan rakan kongsi sering menjauhkan diri dari isu -isu ini

Contoh: "Impian saya untuk membeli kereta dan saya ingin menyelamatkannya setiap bulan. Saya akan menyimpan sebahagian daripada gaji saya."

Bacaan Berkaitan: Masalah wang dalam hubungan temu janji - inilah yang boleh anda lakukan

15. Sempadan fizikal dalam perkahwinan

Tidak ada yang memasuki hubungan dengan penerimaan penderaan fizikal dan banyak pasangan suami isteri, di belakang pintu tertutup, dicemari oleh penyeksaan fizikal. Jadi, walaupun ini terdengar seperti sempadan peribadi yang jelas, penting untuk menyuarakannya, menyatakannya, dan ikutnya.

Menurut kajian baru -baru ini, keganasan keluarga dan rumah tangga mempengaruhi 10 juta orang di Amerika Syarikat sahaja. Di u.S., Sebanyak satu daripada empat wanita dan satu dari sembilan lelaki adalah mangsa keganasan rumah tangga yang sering dilaporkan. Ingat bahawa tidak ada jumlah keganasan fizikal yang dibenarkan di mana -mana peringkat hubungan. Betul dari memutar jari untuk menolak untuk memukul adalah semua contoh keganasan fizikal.

Walau bagaimanapun, sempadan fizikal juga melampaui keganasan. Sekiranya anda bukan seseorang yang menikmati paparan umum kasih sayang tetapi pasangan anda tidak dapat menahan mencium anda di khalayak ramai, beritahu mereka bagaimana perasaan anda.

Contoh: "Saya tidak selesa apabila anda mencium saya di hadapan ibu bapa kami. Saya berasa sangat janggal. Tolong jangan buat begitu."

Kesalahpahaman umum mengenai menetapkan sempadan dalam perkahwinan

Dengan begitu banyak penyaman sosial dan keluarga, pasangan sering merasakan bahawa menetapkan sempadan untuk pasangan anda dan untuk diri sendiri dalam perkahwinan mantra untuk hubungan mereka. Yang membiarkan orang itu tahu terlalu kerap dan tidak lama lagi mengenai sempadan tersebut adalah resipi untuk bencana. Tiga kesalahpahaman biasa yang sering menghalang orang daripada berbuat demikian adalah:

1. Menetapkan sempadan dalam perkahwinan adalah egois

Perkahwinan mestilah tidak mementingkan diri sendiri - atau sepatutnya? Rakan kongsi yang sentiasa berusaha untuk membentuk keperluan mereka dan mengekang hasrat mereka untuk yang lain sering kali mempunyai dendam botol dan rasa tidak puas hati. Dengan menetapkan dan memahami sempadan, dua orang menjaga ruang peribadi mereka yang membawa kepada kehidupan berkahwin yang stabil.

2. Menetapkan sempadan memberitahu seseorang apa yang harus dilakukan

Pada hakikatnya, sempadan hubungan yang sihat melakukan yang bertentangan dengan memberitahu orang lain apa yang harus dilakukan. Batasan adalah mengenai menjaga keperluan kita dan menghormati keperibadian kita. Mereka mengenai bagaimana anda bertindak balas terhadap situasi dan bukannya bagaimana orang lain melakukan perkara yang sama. Contohnya, bukannya "jangan bercakap dengan saya," sempadan membantu kami berkata, "Apabila anda bercakap dengan suara yang dibangkitkan, saya merasa tidak menghormati dan takut."

3. Batasan menyakiti hubungan

Orang kadang -kadang bimbang tentang menetapkan sempadan dalam hubungan. Mereka merasakan bahawa dengan berbuat demikian, mereka menolak rakan kongsi dari mereka dengan senarai dos dan tidak boleh, tetapi pada hakikatnya, anda membantu pasangan anda mengetahui bagaimana untuk mencintai anda dengan lebih baik dan mendekati anda.

Petunjuk utama

• Seperti setiap hubungan, perkahwinan juga memerlukan sempadan yang munasabah untuk bertahan, berkembang maju, dan berkembang
• Sempadan membantu rakan kongsi menghormati ruang individu masing -masing sambil melindungi kebahagiaan mereka sendiri
• Batasan yang sihat dalam perkahwinan bermaksud membiarkan pasangan lain tahu siapa anda sebagai orang dan mengenai pilihan dan keperluan anda
• · Walaupun tidak ada penyelesaian 'satu saiz yang sesuai dengan semua' apabila menetapkan sempadan, beberapa bidang penting adalah sempadan fizikal, keluarga, kewangan, seksual, sosial, dan emosi
• · Batasan tidak menjadikan rakan kongsi egois, tidak emosi, terlalu kuat, atau menguasai. Ini bukan mengenai orang lain tetapi bagaimana anda bertindak balas terhadap keadaan

Apabila dilakukan dengan betul, sempadan dalam perkahwinan meningkatkan dan mengukuhkan ikatan. Ia memberi kuasa kepada dua orang untuk mencintai dan disayangi, menghormati dan dihormati. Oleh itu, jika anda merasa disekat atau tidak dihormati atau tidak pernah didengar dalam perkahwinan anda, penting untuk duduk dan bercakap isu -isu ini. Mempunyai perbualan hati dengan pasangan anda dan pergi menetapkan sempadan dan membuat pilihan kata dan tindakan yang jelas.

10 cara untuk menangani undang-undang yang tidak menghormati

23 perkara kecil untuk menjadikan perkahwinan anda lebih kuat setiap hari

8 Peraturan hubungan terbuka yang harus diikuti untuk menjadikannya berfungsi