12 sebab hujah dalam hubungan boleh sihat

Argumen dalam hubungan sudah pasti kejadian yang tidak menyenangkan. Perselisihan, kemarahan dan kekecewaan yang datang bersama mereka, perlawanan yang menjerit atau menyerang, meninggalkan masalah yang tidak dapat diselesaikan, semuanya boleh meninggalkan aftertaste yang buruk. Sekiranya kita dapat dengan cara kita, kita tidak akan pernah berjuang dengan seseorang yang kita sayangi. Tetapi hakikatnya ialah, tidak kira betapa anda saling mencintai, dua orang tidak dapat bersetuju dengan segala -galanya. Itulah sebabnya hujah dan pergaduhan sangat biasa dalam hubungan.

Walau bagaimanapun, bertentangan dengan kepercayaan bahawa melawan perbezaan anda dapat merosakkan ikatan anda, argumen sihat untuk hubungan anda. Selagi anda mengamalkan teknik berdebat yang sihat dan tidak menyeberangi garis mengatakan perkara yang bermakna atau menyakitkan atau memaparkan tingkah laku toksik.

Apakah teknik berdebat yang sihat ini? Apakah cara yang betul untuk menangani hujah dalam hubungan? Kami bercakap dengan kaunselor Manjari Saboo (Sarjana dalam Psikologi Gunaan dan Diploma Pascasiswazah dalam Terapi Keluarga dan Kaunseling Penjagaan Kanak-kanak), pengasas Maitree Counseling, sebuah inisiatif yang didedikasikan untuk kesejahteraan emosi keluarga dan anak-anak, untuk memberi gambaran tentang bagaimana hujah-hujah Dalam hubungan boleh sihat.

Adakah normal mempunyai hujah dalam hubungan?

Isi kandungan

• Adakah normal mempunyai hujah dalam hubungan?
• 12 sebab hujah dalam hubungan boleh sihat
  • 1. Anda mampu membincangkan masalah
  • 2. Ia mewujudkan perkongsian yang sama
  • 3. Anda bercakap fikiran anda
  • 4. Argumen dalam hubungan membawa kepada penyelesaian
  • 5. Ia menghilangkan dendam
  • 6. Argumen membantu membina pemahaman
  • 7. Berdebat dalam hubungan menggalakkan percintaan
  • 8. Ini menunjukkan bahawa anda peduli
  • 9. Anda menjadi pendengar yang lebih baik
  • 10. Argumen membuat anda berasa ringan
  • 11. Ia menghalang kepuasan
  • 12. Anda berkembang sebagai pasangan
• Soalan Lazim

Pernahkah anda menjumpai pasangan yang tidak berjuang, tidak setuju atau berdebat dari semasa ke semasa? Tidak? Bahawa dengan sendirinya bercakap dengan tidak dapat dielakkan konflik dan argumen dalam hubungan. Tidak ada dua orang, tidak kira berapa banyak disegerakkan, melihat kehidupan dengan cara yang sama. Keunikan ini mengawal tindak balas, pemikiran dan pencetus emosi kita kepada situasi yang berbeza.

Berdebat dalam hubungan hanyalah manifestasi perbezaan asas ini. Oleh kerana konflik dan konfrontasi tidak menyenangkan, mereka dapat membawa kita untuk melihat argumen sebagai perkara yang buruk. Seperti yang anda akan lihat, berdebat sihat, selagi kita berjaya menjadi sivil. Ini adalah tanda bahawa kedua -dua pasangan mempunyai ruang untuk menjadi orang mereka sendiri dan bebas dalam hubungan. Selain itu, ia memberi anda peluang untuk mempelajari lebih lanjut mengenai satu sama lain serta mendedahkan sebarang isu asas yang mungkin menyebabkan masalah di syurga anda.

Argumen memberi anda peluang untuk menangani isu -isu dan perbezaan ini bersama sebagai satu pasukan. Sekiranya pasangan tidak bertarung, ini menunjukkan bahawa mereka telah berputus asa dalam hubungan mereka. Jadi, tidak akan menjadi regangan untuk mengatakan bahawa pasangan yang berjuang tinggal bersama. Walaupun begitu, tidak semua hujah dan pergaduhan dicipta sama. Bendera merah tertentu memberi isyarat bahawa hujah anda boleh disebabkan oleh beberapa masalah asas yang teruk.

"Adakah hujah dalam hubungan sihat? Bolehkah mereka membantu menguatkan ikatan pasangan? Saya akan berkata, ya. Argumen dalam hubungan mempunyai makna yang lebih luas apabila diterapkan pada situasi yang berbeza. Melalui hujah, pasangan dapat mencari penyelesaian kepada isu, penjelasan, ketenangan fikiran, pemahaman yang lebih baik mengenai situasi serta proses pemikiran masing -masing. Ini, seterusnya, membolehkan pengendalian yang lebih baik dari sudut pandangan masing -masing, "kata Manjari.

Walau bagaimanapun, teknik berhujah yang sihat juga merupakan faktor penentu yang besar ketika menilai sama ada argumen dapat membantu hubungan. Kecenderungan seperti memberi satu sama lain rawatan senyap, menonjol antara satu sama lain, memanggil nama masing -masing, membuat ancaman, dan menggunakan penderaan emosi atau keganasan fizikal bukanlah teknik berdebat yang sihat.

Hujah -hujah kecil dalam hubungan tidak boleh berubah menjadi perlawanan menjerit toksik, dan memegang dendam atau menjaga kad skor hanya menunjukkan bahawa anda mengadakan perbincangan untuk "memenanginya", dan bukannya mencapai tempat persefahaman bersama. Dalam kes sedemikian, lebih baik mempertimbangkan untuk mencari terapi pasangan untuk memahami apakah tindakan terbaik untuk masa depan.

Selain daripada itu, berhujah kerana masalah komunikasi atau perbezaan pendapat adalah normal dan sihat. "Ya, kadang -kadang argumen mencetuskan perdebatan, pergaduhan dan kekacauan total. Sama ada perbezaan pendapat boleh menjadi sihat untuk hubungan yang beralih kepada keupayaan kedua -dua rakan kongsi untuk mengendalikan hujah dalam hubungan. Apabila anda menggunakan teknik yang tepat untuk menyelesaikan konflik, hujah boleh menjadi alat untuk pertumbuhan. Ia menunjukkan hubungan yang sihat dinamik, berdasarkan penjagaan, kebimbangan dan kasih sayang. Oleh itu, harus dialu -alukan dengan hati yang terbuka, "tambah Manjari.

Adakah baik untuk berdebat dalam hubungan? Selagi anda mempunyai taktik resolusi konflik yang sihat di dalam beg dan tidak membahayakan hubungan anda secara kekal dengan mengatakan beberapa perkara yang menyakitkan dalam keadaan panas saat ini, ia boleh menjadi baik untuk hubungan. Demi perspektif yang lebih baik pada garis halus yang membahagikan sihat dari tidak sihat, mari kita meneroka mengapa hujah -hujah penting dalam hubungan.

Bacaan Berkaitan: 12 Harapan yang realistik dalam hubungan

12 sebab hujah dalam hubungan boleh sihat

Adakah anda mendapati diri anda tertanya -tanya adalah normal untuk bertarung setiap hari dalam hubungan atau berapa kerap pasangan bertarung dalam hubungan yang sihat? Ada peluang yang baik bahawa anda dan pasangan anda saling melakukan satu sama lain daripada tidak. Kemerosotan ini dapat merasakan kesal ketika mereka meletus dan sementara ketegangan berlangsung. Tetapi yakinlah, selagi mereka bukan hasil daripada beberapa isu utama, argumen dalam hubungan adalah petanda yang baik.

Adakah normal mempunyai hujah dalam hubungan? Ya. Malah, hubungan tanpa hujah tidak normal. Walau bagaimanapun, menyimpan emosi beracun di bawah nama "berdebat adalah sihat untuk kita" tidak sepatutnya menjadi matlamat. Penting untuk mengetahui apa yang normal dan apa yang tidak, jadi anda tidak membiarkan persepsi anda yang miring mengelakkan semua bendera merah memandang anda. Berikut adalah 12 sebab mengapa berhujah dalam hubungan adalah penting untuk tinggal bersama, dan apa yang normal dan apa yang tidak:

1. Anda mampu membincangkan masalah

Hubungan tanpa hujah atau pergaduhan sering kali di mana salah satu atau kedua -dua pasangan telah menguasai seni yang menyapu di bawah permaidani. Namun, itu tidak pernah menjadi perkara yang bijak. Anda tidak boleh mengabaikan masalah anda dan mengharapkan mereka pergi.

Sekiranya dibiarkan tidak disengajakan, walaupun perbezaan yang paling kecil, setiap hari dapat membina kebencian dan kepahitan merayap ke dalam hubungan. Sebaliknya, berhujah dalam hubungan menunjukkan keupayaan anda untuk menangani masalah ketika mereka timbul. Ini, seterusnya, mengurangkan risiko keretakan yang lebih mendalam antara anda dan pasangan anda.

"Sekali lagi, kepentingan teknik berdebat yang sihat tidak dapat ditekankan. Biarkan hujah dalam bentuk perbincangan dan bukan perdebatan. Sekiranya anda melihat tanda bahawa perbincangan itu membawa kepada perdebatan, lepaskan masalah di tangan atau titik yang anda buat dengan serta -merta. Anda akan mempunyai cukup peluang untuk meninjau semula ini dan meletakkan perspektif anda atau menerima pasangan anda. Untuk hubungan tumbuh dengan sihat, tumpuan hujah hubungan tidak boleh membuktikan maksud anda, "kata Manjari.

Seperti yang ditunjukkan oleh Manjari, bertanya seperti, "Berapa banyak pertengkaran yang normal dalam hubungan?", Adalah sia-sia jika semua hujah anda mengakibatkan panggilan nama jahat yang merosakkan hubungan dengan lebih jauh. Walaupun anda mampu membincangkan masalah anda, anda juga perlu mengadakan perbincangan dengan betul.

2. Ia mewujudkan perkongsian yang sama

Adalah hujah dalam hubungan yang sihat? Ya, hujah -hujah yang sihat kerana mereka membantu anda menubuhkan perkongsian yang sama dengan bersungguh -sungguh. Dengan menyuarakan perselisihan anda terhadap sesuatu yang telah dilakukan oleh pasangan anda - dan sebaliknya - anda menetapkan hakikat bahawa anda tidak dapat menegaskan dominasi, mengharapkan yang lain menjadi orang yang lemah lembut.

Keupayaan untuk bercakap fikiran anda apabila anda tidak bersetuju dengan pasangan anda memandu pulang ke rumah bahawa anda tidak akan mengambil aspek yang tidak begitu menyenangkan hubungan anda dalam langkah anda. Sebaliknya, anda akan meletakkan kaki anda di mana ia dikira.

Ini membantu membina saling menghormati dalam hubungan, yang jauh dalam mengukuhkan ikatan anda. Melakukan argumen menguatkan hubungan? Apabila anda dapat menubuhkan kedudukan yang sama di dalamnya dengan menjelaskan bahawa anda tidak akan ditolak, penubuhan saling menghormati dapat menguatkan dinamik dengan jelas.

3. Anda bercakap fikiran anda

Begitu banyak perbezaan dan perselisihan yang berlaku dalam hubungan kerana seseorang mengharapkan yang lain memahami perkara -perkara tertentu atau bertindak dengan cara tertentu tanpa membuat jangkaan mereka diketahui. Apabila jangkaan ini tidak dipenuhi, secara semula jadi membawa kepada kekecewaan.

Walau bagaimanapun, kami tidak sering dapat menyuarakan kekecewaan dan kekecewaan ini pada masa ini. "Saya selalu menghadapi masalah dengan bagaimana Jolene akan memotong saya setiap kali saya bercakap. Saya cuba mengangkatnya memikirkan ia hanya kerana dia teruja dan mahu bercakap, tetapi ia sampai ke titik di mana saya merasakan saya tidak dapat menyelesaikan satu ayat tanpa terganggu, "kata Richard kepada kami.

"Suatu hari, ketika kami bercakap tentang percutian kegemaran kami, ia hanya merasakan saya mendengarnya dan dia tidak begitu peduli dengan pengalaman saya. Perbualan 'menyeronokkan' dengan cepat berubah menjadi hujah ketika saya menjerit kepadanya kerana tidak pernah membiarkan saya bercakap. Sekiranya anda bertanya kepada saya mengapa hujah -hujah penting dalam hubungan, saya akan memberitahu anda bahawa mereka membantu saya bercakap fikiran saya. Walau bagaimanapun, saya harap saya tidak bercakap dengannya begitu kasar dan tidak membasmi perasaan saya sejak sekian lama sehingga mereka hanya meletus pada satu ketika, "tambahnya.

Argumen adalah saluran yang sihat untuk semua perasaan negatif sisa ini. Ini membantu anda mengekalkan ketelusan dalam hubungan. Hujah -hujah kecil dalam hubungan pasti dapat berakhir dengan kompromi dan pemahaman bersama. Oleh itu, bukannya menunggu untuk meletup, pastikan anda bercakap fikiran apabila anda perlu. Walaupun ia membawa kepada hujah kecil.

Bacaan Berkaitan: 9 tanda -tanda dia menyesal menyakiti anda

4. Argumen dalam hubungan membawa kepada penyelesaian

Dikatakan bahawa pasangan yang berjuang tinggal bersama kerana argumen menghalang anda dari masalah dan ke arah penyelesaian. Apabila keadaan menjadi panas, kedua -dua pasangan lebih cenderung untuk membersihkan apa yang berlaku dalam fikiran mereka. Ini seterusnya membolehkan anda melihat masalah dan perbezaan anda dengan jelas dan berusaha mencari jalan penyelesaian.

Selain itu, apabila anda sampai ke punca utama masalah anda dan merumput, anda boleh menghalang pergaduhan yang sama berulang kali. Sebagai contoh, jika anda tahu bahawa tindakan atau kecenderungan tertentu mengganggu pasangan anda, anda secara semulajadi berusaha untuk mengekangnya. Walaupun mereka suka berselisih antara satu sama lain, Molina membenci cara Richard bercakap dengannya dalam nada yang sama semasa di khalayak ramai. Dia fikir ia kelihatan crass dan menghantar mesej yang salah kepada orang -orang di sekeliling mereka.

Pada mulanya, Richard tidak dapat memahami mengapa banter peribadi harus tetap peribadi, dan bertempur dengan Molina kerana ingin mengubah cara dia bercakap dengannya di khalayak ramai. Kepadanya, dia hanya mengacaukan. Tetapi apabila dia menjelaskan bagaimana perasaannya, dia dengan cepat menyedari bahawa dia tidak menghormati pasangannya.

"Adakah baik untuk berdebat dalam hubungan?"Tanya Richard, sambil menambah," Sekiranya perjuangan ini tidak timbul, saya akan terus bercakap dengannya di khalayak ramai seperti yang saya lakukan. Siapa yang tahu kerosakan yang mungkin menyebabkan garis. Saya tidak mahu dia berjuang dengan saya di khalayak ramai, "dia terkejut.

5. Ia menghilangkan dendam

Katakan pasangan anda berdiri di hadapan rakan anda. Walaupun mereka mungkin mempunyai alasan untuk itu, tindakan mereka pasti akan mengganggu anda. Sekiranya anda memegangnya di dalamnya, anda mungkin mula memegang dendam dan memikirkan cara untuk kembali kepada mereka. Kecenderungan ini boleh membawa kepada hubungan yang tidak sihat dalam jangka masa panjang.

Tetapi dengan membantah mengenainya, anda berpeluang untuk menyatakan kekecewaan dan kecederaan anda. Anda tidak boleh pergi dengan senjata api, mengharapkan untuk mencapai tempat yang bahagia jika anda membantah membuka pintu dan menjerit pada pasangan anda. Sebaliknya, walaupun sakit, jika anda memberitahu pasangan anda, "Saya sangat terluka sehingga anda berdiri, mengapa anda melakukannya?", Anda boleh sampai ke bahagian bawah perkara dengan cara yang baik.

Sebaik sahaja anda telah menenangkan, anda mungkin dapat mendengar cerita pasangan anda dengan fikiran terbuka. Ini memberi anda peluang untuk mengebumikan kapak dan teruskan, tanpa sebarang dendam yang mengancam ikatan anda. Melakukan argumen menguatkan hubungan? Apabila anda membersihkan salah faham dan menghilangkan dendam anda, anda pasti menguatkan persamaan anda.

Bacaan Berkaitan: 8 cara untuk menyambung semula selepas pertarungan besar

6. Argumen membantu membina pemahaman

Selalunya, dalam kehidupan dan hubungan, perkara tidak hitam dan putih, betul dan salah. Terdapat banyak kawasan kelabu untuk menavigasi. Apabila anda mengendalikan hujah dalam hubungan dengan baik, ia memberi anda peluang untuk melihat situasi dari dua perspektif yang menyimpang. Dalam proses ini, anda dapat memperoleh pandangan yang lebih baik mengenai pendirian pasangan anda terhadap perkara -perkara tertentu atau nilai dan kepercayaan hubungan terasnya.

Ini, akhirnya, membantu membina pemahaman yang lebih baik dan membawa anda lebih dekat. Malah hujah -hujah kecil dalam hubungan dapat memberi anda gambaran tentang suka dan tidak suka pasangan anda, membantu anda memahami mereka dengan lebih baik dan lebih rapat. Apabila anda menjadi lebih empati dalam hubungan anda, ia mengikat anda bersama sebagai satu pasukan.

Namun, jika anda berdebat dengan setiap perbualan dan anda bertanya pada diri sendiri, "Berapa banyak pertengkaran yang normal dalam hubungan?", Anda mungkin perlu melihat mengapa anda sering berada di loggerheads. Adakah anda tidak dapat memahami di mana pasangan anda datang, dan itulah sebabnya permusuhan terus berlarutan? Cuba lakukan untuk menanamkan empati dan kekerapan juga dapat dikurangkan.

7. Berdebat dalam hubungan menggalakkan percintaan

Mendamaikan selepas hujah dapat menyebabkan banjir emosi dan perasaan kabur, yang dapat meremehkan percintaan sekali lagi. Tidakkah kita semua mendengar tentang seks make-up yang banyak! Hujah -hujah sengit membawa perasaan yang sengit, yang dapat mendorong romantis anda ke peringkat seterusnya.

Selain itu, berjuang, dan mungkin tidak bercakap antara satu sama lain, memberi anda peluang untuk melihat berapa banyak yang anda saling menghargai. Apabila anda menyelesaikan masalah anda dan menyambung semula, ia membantu anda melihat kesia -siaan berpeluh barang kecil.

8. Ini menunjukkan bahawa anda peduli

Hubungan tanpa argumen atau pergaduhan dianggap membimbangkan kerana ia menunjukkan bahawa sama ada satu atau kedua -dua rakan telah menyerahkan prospek masa depan bersama. Mereka mungkin telah menerima bahawa hubungan jangka panjang mereka sudah berakhir. Sebaliknya, apabila anda melawan gigi dan kuku untuk memprotes atau mengurangkan perkara yang anda lihat sebagai ancaman kepada hubungan anda, anda berusaha untuk mewujudkan ruang yang lebih baik dan lebih sihat sebagai pasangan.

Fakta bahawa perkara yang besar dan kecil memberi kesan kepada anda mengulangi bahawa anda tidak acuh tak acuh terhadap pasangan atau hubungan anda. "Apabila hujah mempunyai cakrawala yang lebih luas yang menggambarkan keprihatinan dan penjagaan satu pasangan ke arah yang lain atau hubungan, ia menjadikan perkongsian mereka lebih baik dan lebih sihat. Ini adalah ketika anda bangkit di atas hujah -hujah kecil dalam hubungan dan berjuang dengan kepentingan pasangan dan hubungan anda.

"Sebagai contoh, dengan alasan tentang pilihan gaya hidup yang sihat kerana anda prihatin terhadap kesejahteraan pasangan anda sudah pasti sihat. Walau bagaimanapun, hanya kerana motif anda murni tidak bermakna anda boleh mengambil pendekatan yang tidak ditahan untuk hujah.

"Beberapa berhati -hati adalah penting walaupun mempunyai argumen kebimbangan. Sebagai contoh, hujah -hujah atau perbincangan ini hanya melibatkan anda dan pasangan anda. Melibatkan ibu bapa, adik beradik atau rakan mungkin bukan jalan terbaik. Nasihat oleh orang lain mungkin bukan tetamu yang dialu -alukan, "menasihatkan Manjari.

9. Anda menjadi pendengar yang lebih baik

Dengan syarat anda menggunakan teknik berdebat yang sihat dan berjuang dengan hormat untuk menangani isu, pergaduhan dan perselisihan anda dapat menjadikan anda pendengar yang lebih baik. Bercakap untuk membuktikan satu titik atau memberikan bantuan balas adalah kecenderungan yang tidak sihat yang meluaskan kerangka antara rakan romantis. Akibatnya, salah faham berlaku.

Sebaliknya, jika anda belajar mendengar dengan teliti dan cuba memahami pandangan orang lain, argumen dalam hubungan boleh menjadi cara yang membina untuk membangunkan hubungan yang bermakna dengan orang yang anda cintai.

Bacaan Berkaitan: Perjuangan pertama dalam hubungan - apa yang diharapkan

10. Argumen membuat anda berasa ringan

Berjuang dengan pasangan anda boleh menjadi pengalaman yang mengerikan semasa ia bertahan. Apa dengan marah, berteriak dan air mata. Ugh! Tetapi adakah anda pernah merasa seperti beban telah diangkat dari dada anda setelah anda selesai berjuang dan berdebat? Itu kerana pembatalan adalah penting untuk melepaskan kekecewaan anda dan berdamai.

Tidak memegang barang di dalam adalah amalan yang baik untuk mengikuti semua perkara dalam hidup. Tetapi sangat penting apabila anda cuba membina asas yang kukuh untuk hubungan. Jadi, jika anda bimbang tentang berdebat awal hubungan atau pertempuran, jangan mengalahkan diri anda. Selagi tidak ada masalah toksik dalam permainan, pergaduhan dan hujah hanya akan membantu menjaga hubungan anda tanpa tekanan.

11. Ia menghalang kepuasan

Seperti masa berlalu, pasangan mencari irama untuk hidup mereka bersama. Walaupun ia boleh menjadi biasa dan menghiburkan, ia boleh menjadi sangat membosankan. Mengikuti rutin yang sama, melakukan perkara yang sama berulang kali pasti meredakan percikan dan kegembiraan dalam hubungan anda. Tidak lama lagi, anda mungkin mula saling mengambil satu sama lain.

Itu adalah resipi yang masak untuk bencana. Argumen dan pergaduhan seperti panggilan bangun yang menarik anda keluar dari tidur ini dan membuat anda melihat apa yang dipertaruhkan, dari semasa ke semasa. Kesedaran ini menghalang anda daripada menjadi terlalu berpuas hati untuk mengutamakan pasangan anda.

Bacaan Berkaitan: Apa yang perlu dilakukan setelah bertengkar dengan teman lelaki anda?

12. Anda berkembang sebagai pasangan

Berfikir kembali kepada masa -masa anda mendapati diri anda berdebat pada awal hubungan. Setiap perbincangan yang hangat, setiap pertarungan, setiap hujah membantu anda menemui lebih sedikit mengenai pasangan anda. Penemuan ini seterusnya membantu anda menyesuaikan matlamat hubungan anda dan memutuskan yang terbaik untuk anda sebagai pasangan.

Dari masa ke masa, anda menjadi lebih menerima kelemahan masing -masing dan menghargai kekuatan anda. Pergaduhan membantu anda melihat bahawa anda tidak dapat "memperbaiki" pasangan tetapi membantu mereka menjadi versi yang lebih baik dari diri mereka sendiri. Kematangan seperti ini ditambah dengan kesabaran dan pengampunan dalam hubungan adalah yang membantu anda berkembang sebagai pasangan.

Adakah normal mempunyai hujah dalam hubungan? Seperti yang mungkin anda katakan sekarang, ia juga boleh menjadi sihat. Sebanyak yang anda boleh menghina mereka, perselisihan pasti akan berlaku dalam hubungan. Apa yang anda lakukan dengan mereka menentukan kesan ketidaksepakatan ini pada masa depan anda. Belajar menyelesaikan masalah anda menggunakan teknik berdebat yang sihat adalah yang membantu menjaga hubungan utuh dan bahagia dalam jangka masa panjang.

Banyak yang telah dikatakan mengenai teknik berdebat yang sihat dalam memastikan konflik dan perbezaan tidak menimbulkan hubungan dengan hubungan anda. Tetapi apakah teknik penyelesaian konflik kesihatan ini? Manjari menawarkan wawasan yang sederhana tetapi mendalam, "Jika ceramah kecil meningkat menjadi hujah dengan pasangan anda dan anda mendapati diri anda berada di tempat yang menuntut, bertanya seperti" Mengapa saya?" "Kenapa selalu saya?"" Kenapa awak tidak?", Berehat selama beberapa waktu dan kemudian membalikkan soalan -soalan ini -" Mengapa tidak saya?"" Mengapa selalu mereka?"" Mengapa tidak sebaliknya?"

"Kemungkinan besar, anda akan mendapat jawapan yang sama sekali berbeza, dan sebarang hujah yang mungkin menjadi duri di pihak anda tiba -tiba kelihatan tidak masuk akal. Singkatnya, hujah-hujah dalam hubungan hanya sihat apabila mereka tidak muncul dari keperluan berpusatkan diri dari satu pasangan tetapi kebaikan yang lebih besar dari perkongsian."Sekiranya hubungan anda sedang mengalami hujah -hujah yang tidak sihat atau anda tidak berdebat sama sekali, pertimbangkan terapi pasangan. Panel ahli terapi yang berpengalaman bonobologi dapat membantu anda melukis jalan ke arah hubungan yang harmoni.

Soalan Lazim

Berdebat dalam hubungan adalah penting kerana ia tidak membiarkan masalah menumpuk dan berubah menjadi perbezaan yang tidak dapat dipertikaikan dari masa ke masa.  

Tidak ada peraturan mengenai berapa kerap pasangan harus bertarung dan pada titik mana ia menjadi tidak sihat. Kuncinya adalah untuk membantah secara matang dan sihat untuk menyelesaikan perbezaan anda dan bukan untuk satu-upmanship. 

Mendengarkan dengan teliti dan cuba melihat perkara dari perspektif orang lain adalah cara terbaik untuk menangani argumen dalam hubungan. Kerana apabila anda tidak mendengar untuk memahami tetapi bercanggah dan membuktikan maksud anda, argumen dapat berubah jelek.  

Penyelidikan menunjukkan bahawa pasangan purata berhujah 7 kali sehari. Namun, setiap hubungan dan pasangan adalah unik. Apa yang berfungsi untuk kebanyakan orang mungkin atau mungkin bukan untuk anda. Tidak apa -apa untuk berdebat dan berbincang setiap kali sesuatu telah mengganggu anda daripada botol perasaan anda.  

Seperti yang mereka katakan, tidak pernah tidur dengan marah. Tinggal dan memikirkannya. Sebaiknya selesaikan hujah anda pada awal yang mungkin dan tidak menggunakan kecenderungan seperti rawatan senyap dan stonewalling hanya untuk kembali ke pasangan anda.  

11 Hubungan Hujah yang mengeja azab untuk ikatan anda

Masalah Perkahwinan Tahun Pertama: 5 Perkara Pasangan Baru yang Minta Berjuang

12 peringkat perkembangan hubungan - dijelaskan