11 cara untuk berjaya menavigasi pencetus dalam hubungan anda

Dikatakan dalam Kejadian bahawa Adam dan Hawa adalah: Ezer K'negdo - Relai yang juga lawan/bertentangan. Hubungan utama adalah kedua -duanya. Bagaimana momen pembangkang dapat menjadi lebih mendalam keintiman? Kemahiran dalam menavigasi pencetus hubungan emosi/ fisiologi dengan ketara membentuk kualiti hubungan.

Lombong emosi memerlukan kesedaran yang luar biasa, perhatian terhadap kesan mikrokosim, dalaman dan inter-aktif, untuk navigasi yang selamat! Keutamaan, keperluan dan keinginan, sedar dan tidak sedarkan diri, boleh dicetuskan silang dengan cara yang mengaktifkan apa yang saya suka panggil "Dueling Sistem Saraf Bersimpati". Pasangan boleh dikunci ke dalam kelayakan pertarungan dan kompetitif yang dicetuskan.

Fisiologi peraturan bersama dapat dilihat dan dilatih: Sistem limbik kami adalah instrumen yang indah yang memerlukan penentukuran dan penalaan berterusan. Kita boleh belajar bermain seperti pemuzik, mencatatkan nota secara sengaja dan bersama, mendengar pemuzik bersama kita, jawapan, kunci dan masa mereka!

Kami akan mengatasinya dalam artikel ini, membimbing anda untuk mengenali corak pengaktifan rakan kongsi dan rakan kongsi anda dan mencari kunci dan amalan yang anda boleh memohon untuk mencegah, menavigasi, membaiki dan memanfaatkan semula konflik yang mengganggu!

Mari kita mulakan dengan penilaian:

1. Sejauh mana hubungan anda yang rapat, selamat dan tahan lama adalah hubungan anda?

2. Apabila kekasih anda terluka atau tersinggung, bagaimana anda bertindak balas?

3. Apa yang anda lakukan dengan kecederaan dan kelemahan anda?

4. Adakah hubungan anda adalah "tempat selamat" untuk membawa luka anda?

5. Bagaimana kejujuran dan kebenaran kerja dalam hubungan utama anda?

Apabila kita dicetuskan ke dalam corak kecederaan luka kita, kita boleh kehilangan fikiran kita; Kebaikan, humor, belas kasihan, kehadiran, kesabaran dan keanehan kita dicabar. Defensif, mengelakkan dan corak balas sering diaktifkan dan ia pergi ke Zon Penerbangan/Fight/menyalahkan/memalukan! Peristiwa-peristiwa ini dapat merosakkan malam yang menyenangkan atau pagi, kekacauan dengan kestabilan dan rasa kesejahteraan kita, dan menetapkan nada yang sukar yang memerlukan perhatian dan pembaikan.

Saya telah berkahwin dan bercerai. Saya sangat menyedari apa yang boleh berlaku dalam hubungan dan sering kali goyah! Kadang -kadang kita belajar dari orang lain, kadang -kadang dari pengalaman. Kadang kala seseorang memberitahu yang lain. Sebagai ahli terapi pasangan dan perkahwinan selama lebih dari tiga puluh tahun, saya telah melihat dan membimbing pasangan yang sangat berfungsi yang memerlukan lagu dan lebih banyak pasangan yang tidak berfungsi di tepi perceraian. Saya telah membakar dan dibakar, dan telah belajar beberapa perkara seperti yang saya telah berpengalaman dalam kuali percintaan!

Apabila kita dapat mengalihkan momen-momen pengaktifan yang gila, limbic-otak ke dalam siasatan, wawasan, integriti dan keintiman!~ Kami membina keselamatan, keyakinan dan kepercayaan hubungan! Membuat konflik produktif adalah ciri hubungan yang sihat! Menyelesaikan masa dan mewujudkan semula sambungan selamat adalah lebih penting daripada menyelesaikan masalah atau memandu agenda. Seperti dalam baseball, pangkalan rumah perlu selamat, bukan dengan mengelakkan konflik tetapi dengan cara yang mahir!

Apakah kunci dan amalan yang berguna?

Membuat konflik selamat, mewujudkan apa yang saya suka memanggil "budaya ketulusan" adalah permulaan yang baik. Sekiranya kita mempunyai proses yang dipersetujui untuk mempelajari udara dan berkongsi keluhan, maka kita memberi kebenaran dan parameter kepada perselisihan, sempadan yang, seperti dalam sukan, mewujudkan wilayah yang adil dan busuk, peraturan untuk penglibatan, dan rasa aman umum.

Mari kita mulakan dengan: membuat perjanjian mengenai cara bertengkar. Ini membantu setiap pasangan untuk menentukan apa keperluan anda, tanda-tanda kesusahan, lengkung yang semakin meningkat dan kunci konflik-penguasaan

Kita boleh mulakan dengan beberapa soalan untuk setiap pasangan:

1. Apabila saya berasa marah, kecewa atau dicetuskan, saya memerlukan_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

(Ruang? Sentuh? Untuk didengar? Yang akan diadakan? Jaminan semula bahawa anda disayangi? Pujian? Kesabaran? Tidak ada yang betul atau salah di sini)

1. Beberapa tanda kesusahan saya adalah _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
2. Apa yang saya mahu anda faham tentang saya semasa saya kecewa ialah _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
3. Apabila saya melihat anda dalam kemarahan dan kecewa, saya rasa _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
4. Ketakutan terbesar saya apabila terdapat konflik ialah _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
5. Apa yang saya mahu anda tahu, tetapi tidak boleh mengatakan adalah _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
6. Sesuatu yang saya perhatikan tentang anda semasa anda marah ialah _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
7. Kawasan yang boleh saya gunakan sokongan dan penguasaan ialah _ _ _ _ _ _ _ _
8. Saya mengakui, saya menyumbang kepada konflik kami dengan _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
9. Wawasan berguna yang lain yang saya ingin kongsi dan ingat apabila kita berada dalam konflik adalah _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Bagaimana kita menjadikannya selamat bagi pasangan kita untuk bercakap fikiran mereka dan menyatakan maklumat yang berpotensi bercanggah? Kita boleh bersikap ramah dan membiarkan mereka membersihkan udara terlebih dahulu. Biarkan yang lain menyatakan apa keperluan dan perasaan mereka. Dengarkan, ingin tahu, tanah dan mengawal sistem saraf anda sendiri*(bagaimana?), berempati dengan nasib mereka tanpa memperibadikan, mempertahankan, menjelaskan, memisahkan, membetulkan atau menganalisis. Ini adalah separuh pertempuran. Memiliki sumbangan anda sendiri terhadap konflik. Mengakui dan meminta maaf. Tunggu dan dapatkan giliran anda!

Lebih mudah dikatakan daripada dilakukan? Apa yang berlaku dalam cara mendengar dan memahami anda? Bimbang? Marah? Defensif? Ini kerana ia (lebih mudah dirancang daripada dilaksanakan :) Kami sering mempelajari kemahiran ini melalui pembaikan pasca perlawanan, perdamaian, dan renungan!! Itulah sebabnya penyediaan pencegahan pencegahan dan peningkatan adalah kunci!!

Cara Berjaya Menavigasi Pencetus dan Keluhan:

1. Perhatikan semasa anda dicetuskan dan melibatkan rasa ingin tahu anda.
2. Pasca telefon melancarkan kisah anda. Minta "membersihkan udara" dan mendapatkan "persetujuan untuk melepaskan" terlebih dahulu. Kredit tambahan (terbaik bukan sarkastik): terima kasih pasangan anda kerana mencetuskan anda dan memberi anda peluang untuk penyembuhan dan keintiman yang mendalam yang nyata. Tanya pasangan anda jika mereka boleh dan sanggup menyaksikan anda. Sekiranya mereka juga dicetuskan, mula -mula ikuti langkah -langkah ini dan kemudian kembali bersama apabila anda dapat menyaksikan satu sama lain setelah melakukan kerja anda sendiri.
3. Tetapkan tempat dan masa dan bukannya pembuangan sampah secara automatik,. Kebanyakan orang (termasuk pasangan anda) suka mempunyai pilihan untuk mendengar keluhan. Hal penghormatan dan masa dalam proses dan hasil. Dan prosesnya penting! Membiarkan mereka pergi terlebih dahulu (seperti dalam orgasme :) sangat ramah. Memerlukan pembendungan dan disiplin, untuk menjadi pendengar dan pemahaman yang anda cari. Beri apa yang anda mahukan!
4. Terbaik untuk tidak maju dengan pujukan dan cuba memenuhi keperluan anda sehingga anda mendengar kedudukan pasangan anda untuk kepuasan pasangan anda. Tanggungjawab bukan hanya pada pendengar (i.e. menuntut jenis pendengaran tertentu) tetapi juga pada pembesar suara. Empati adalah keupayaan yang dapat kita tumbuh dan meminta, secara sukarela, tidak menuntut yang terbaik. Nyatakan aduan atau keluhan anda sebagai keperluan positif dan bukannya sebagai permintaan atau hak.
5. Biarkan pasangan anda mempunyai pencetus, luka, persepsi dan cerita sendiri. Melangkah mundur dan dengar, tidak mempertahankan diri dan tanpa memperibadikan apa yang bukan milik anda.
6. Peraturan yang bagus dari Teori Atribusi: Sekiranya membuat atribusi negatif kepada pasangan anda, cuba lihat sifat ini dalam diri anda. Sekiranya membuat atribusi positif kepada diri sendiri, lihat bahawa dalam pasangan. Tanya diri anda dan pasangan anda: apakah impian dalam konflik ini?
7. Kenal pasti cerita yang anda ceritakan dan berapa umur (berulang -ulang). Sekiranya berulang -ulang, anda mungkin membawa sesuatu dari ancaman/gangguan/trauma sebelumnya.… Langkah kembali untuk mencari tandatangan emosi* yang tinggi seni dan mungkin memerlukan sokongan profesional.
8. Memiliki sumbangan anda kepada kitaran antara anda dan rakan kongsi. Yang akan melucutkan kitaran kegelisahan. Saya menyebut bahawa "kuasa kemasukan". Mengiktiraf dan memiliki bahagian kami di teater memberi kuasa, membawa kami keluar dari mangsa dan ke dalam kuasa berdaulat naratif kami sendiri.
9. "Menyelam lebih mendalam" mengesan kisah anda kembali ke asal -usulnya. Bilakah kali pertama anda merasakan seperti itu? Apa rantai, urutan yang pola ini mengikuti? Bagaimana rasa aman dan/atau kepercayaan anda rosak di sana? Apa cerita atau kepercayaan yang terbentuk dalam identiti anda? Apa yang anda rasakan ketika itu? Apa yang anda rasakan sekarang seperti yang anda ingat (sensasi fizikal, emosi, keperluan, impuls)
10. Saksikan unjuran anda, pemindahan corak biasa anda ke hubungan anda. Menghormati kuasanya. Tunduk kepada peluang pintu kesedaran menyampaikan kepada anda untuk pertumbuhan anda. Maafkan utusan seperti yang anda dapati dan melombong permata.
11. Terima dan mengakui pasangan anda kerana mendengar, menyaksikan dan menyayangi anda melalui proses anda.

Pengampunan adalah seksi: dan lebih cepat, lebih baik! Gangguan akan berlaku: Apabila kita membawa rasa ingin tahu, rasa hormat, kebaikan, belas kasihan dan kesediaan untuk mendengar, membenarkan dan memaafkan, konflik semakin mendalam ke dalam keintiman yang luar biasa, cinta, rasa melihat dan dilihat dan kedalaman aliveness yang akan ditindas oleh Penghindaran biasa konflik dan ketulusan yang dapat menonjolkan hubungan yang tersekat.

Terdapat banyak jalan untuk memperdalam keintiman anda. Jalan -jalan ini memerlukan kesedaran, kemahiran, keberanian, dan kesediaan. Kami mempunyai sifat -sifat itu dan dapat menarik sumber -sumber tersebut untuk memupuk budaya ketulusan! Saya harap ini dapat membantu.