11 Hubungan Hujah yang mengeja azab untuk ikatan anda

Sebagai personaliti individu, kita semua secara sedar mencari dan menginginkan perkara yang sesuai dengan cara kita. Tidak kira betapa terbuka kita untuk berubah, kita cenderung tertarik ke arah perkara -perkara yang sesuai dengan kesukaan dan keselesaan kita. Tetapi dalam hubungan, itu boleh menyebabkan masalah kerana seseorang tidak digunakan untuk berkompromi. Ketika itulah hujah hubungan mula berlaku.

Terutamanya kerana hubungan memerlukan kita untuk menyesuaikan perspektif kita dan menggabungkan orang lain suka dan keselesaan orang lain, kadang -kadang kita enggan menampung atau bahkan mula bertindak secara mementingkan diri dalam hubungan. Pengkhianatan, tidak memenuhi harapan satu sama lain atau kata -kata yang menyakitkan juga adalah sebab -sebab lain yang boleh menyebabkan hujah hubungan toksik.

Adalah normal untuk bertarung dalam hubungan setiap sekarang dan kemudian, sebenarnya, berjuang juga boleh menjadi baik untuk hubungan anda. Tetapi jika ia pergi ke titik di mana seseorang membuang vas di sisi lain, itulah ketika hujah hubungan anda menjadi berbahaya. Pertempuran yang menghormati baik -baik saja tetapi jika perjuangan menjadi jelek atau jika anda memulakan stonewalling pasangan anda maka aftertaste pergaduhan tersebut benar -benar pahit.

Tetapi ada beberapa hujah yang boleh memudaratkan jangka hayat hubungan anda dan kesejahteraan mental anda sendiri. Dengan bantuan Shazia Saleem (Sarjana dalam Psikologi), yang mengkhususkan diri dalam kaunseling pemisahan dan perceraian, mari kita lihat lebih mendalam dalam beberapa contoh hujah hubungan dan bagaimana mereka datang.

Apa yang menyebabkan hujah dalam hubungan?

Isi kandungan

• Apa yang menyebabkan hujah dalam hubungan?
• Adakah normal mempunyai hujah dalam hubungan?
• 11 Hubungan Hujah yang mengeja azab untuk ikatan anda
  • 1. Wang boleh membawa kepada hujah dalam hubungan
  • 2. "Saya tidak suka rakan anda!"Adalah menjadi penyebab masalah dan tidak adil dalam hubungan
  • 3. Perbezaan keinginan untuk kanak -kanak boleh membawa kepada pertengkaran berterusan dalam hubungan
  • 4. Ibu bapa dan keluarga boleh menjadi topik yang rumit untuk dikendalikan
  • 5. Kenyataan yang tidak sihat dapat mencetuskan hujah hubungan toksik
  • 6. Ketidakpastian seksual boleh menjadi titik sakit antara pasangan
  • 7. Ketidakkonsistenan moral boleh menyebabkan berdebat awal dalam hubungan
  • 8. Rancangan masa depan yang berbeza dapat mendorong baji antara pasangan
  • 9. Tidak menghabiskan masa yang cukup bersama dapat memisahkan anda
  • 10. Tabiat yang menyakitkan mungkin menjadi alasan untuk berjuang sepanjang masa
  • 11. Percikan yang hilang boleh menjadi punca utama hujah hubungan
• Bagaimana anda mengelakkan hujah dalam hubungan?
• Soalan Lazim

Hujah Hubungan boleh bermula dengan pelbagai sebab. Sebagai contoh, pasangan yang telah memulakan hubungan baru dan masih mengenali antara satu sama lain mungkin mendapati diri mereka bergelut dengan banyak hujah hubungan baru. Dari konflik yang mendalam yang tidak disengajakan pada masa lalu atau gangguan yang mula-mula mendapat saraf seseorang, hujah hubungan toksik boleh bermula di mana sahaja.

Kadang -kadang mereka marah seperti kebakaran hutan yang sengit. Satu perkara membawa kepada yang lain dan setiap isu atau keluhan yang ditindas mula hadir seperti tidak pernah berlaku sebelum ini. Ini boleh membawa kepada siri panjang perbincangan yang hangat dan menyalahkan permainan yang akan membuang anda berdua. Berikut adalah perkara yang menyebabkan argumen dalam hubungan:

1. Perselisihan mengenai isu -isu besar dan kecil, mulai dari mana filem untuk menonton untuk mempunyai bayi pada masa akan datang
2. Kekurangan pemahaman tentang kehendak dan keperluan orang lain
3. Perbezaan pendapat dan kekurangan penerimaan yang sama boleh membawa kepada pertempuran yang tidak adil dalam hubungan
4. Komunikasi yang tidak jelas menyebabkan salah faham yang mendalam
5. Perasaan pengabaian yang membawa kepada rasa pengabaian
6. Mempunyai jangkaan yang tinggi antara satu sama lain dan tidak dapat hidup dengan mereka
7. Salah membaca tindakan dan perasaan masing -masing
8. Perasaan cemburu yang ditindas yang menyebabkan sikap tidak bertoleransi
9. Kegusaran yang timbul daripada tabiat dan tingkah laku seseorang
10. Kekurangan penghargaan terhadap usaha masing -masing

Kadang -kadang, walaupun hari yang sukar di tempat kerja anda sendiri atau bertarung dengan ibu bapa melalui telefon dapat diterjemahkan ke dalam argumen dengan pasangan anda. Apabila seseorang mengalami kesedihan, mudah untuk menggantikan kemarahan seseorang terhadap perkara yang tidak berkaitan. Ini menimbulkan tindak balas rantai.

Suatu ketika, Jenna telah mengalami minggu yang sukar kerana beberapa perselisihan dengan rakan -rakan kolejnya. Ketika pasangannya cuba bertanya kepadanya, dia tidak dapat menyatakan dirinya dengan jelas dan mula mengalahkannya tanpa alasan.

Akhirnya, dia juga kecewa. Jenna berkata, "Kami mula menimbulkan masalah sebulan yang kami hadapi antara satu sama lain. Adalah penting untuk menangani isu -isu yang mengganggu anda secara peribadi atau anda menghadapi sebagai pasangan untuk mengelakkan tumpahan mereka secara tidak sengaja di seluruh tempat."

Bacaan Berkaitan: Mengapa pergaduhan menjadi lebih penting daripada hubungan?

Adakah normal mempunyai hujah dalam hubungan?

Berjuang dengan pasangan anda boleh membuatkan anda tertanya -tanya adakah normal mempunyai argumen dalam hubungan? Ya, itu adalah perkara yang benar -benar normal bahawa semua pasangan mengalami pelbagai perkara dalam hubungan mereka. Sebenarnya, hubungan tanpa hujah atau pergaduhan boleh menjadi punca kebimbangan. Tetapi berdebat berterusan dalam hubungan juga boleh menjadi sangat bermasalah.

Shazia berkata, "Sungguh normal untuk mempunyai hujah dalam sebarang hubungan. Setiap individu adalah unik dengan cara mereka sendiri dengan sistem nilai, kepercayaan dan perspektif mereka. Perbezaan pendapat sangat semula jadi. Akan ada perselisihan dalam hubungan tetapi dapat ditangani dengan teliti."

Hujah Hubungan timbul apabila seseorang tidak dapat memenuhi pendapat luaran atau tindakan ke atas jangkaan dan keperluan mereka. Tetapi ketidakkonsistenan ini tidak boleh menyebabkan penggera yang besar. Oleh kerana kita pasti mempunyai ciri -ciri individu, ketidakkonsistenan asas ini akan terus wujud.

Selagi mereka tidak berulang-ulang dan tidak menyebabkan kebimbangan yang mendalam, intoleransi utama dan isu-isu lain, ini dapat dengan mudah dilaksanakan. Beberapa tinjauan telah mencadangkan bahawa 44% pasangan suami isteri mendakwa bahawa berdebat dan berjuang membantu mereka menjaga hubungan mereka bertahan dan sihat. Mereka juga lebih cenderung untuk terus tinggal bersama kerana mereka mengamalkan komunikasi yang lebih baik.

Penyelidikan juga menunjukkan bahawa konflik dan berhujah jika diamalkan secara rasional dapat kondusif untuk mengekalkan hubungan romantis. Oleh itu, jelas bahawa hubungan tanpa hujah atau pergaduhan tidak semestinya wujud. Walau bagaimanapun, berjuang sepanjang masa dan berdebat berterusan dalam hubungan adalah sedikit membimbangkan, tetapi tidak mustahil untuk membetulkan.

Untuk mengendalikan hujah dalam hubungan, seseorang harus mengamalkan cinta, kesediaan untuk berkongsi apa yang mengganggu anda dan kemahiran mendengar yang baik untuk menghapuskan kata -kata yang menyakitkan hati antara satu sama lain. Jangan risau, kerana hujah -hujah dalam hubungan hanya semula jadi selagi anda mencium dan membentuk kemudian.

Bacaan Berkaitan: 8 pergaduhan setiap pasangan akan mempunyai hubungan mereka

11 Hubungan Hujah yang mengeja azab untuk ikatan anda

Konflik boleh mempunyai banyak sebab, sebab -sebab yang anda mungkin tidak dapat melihat atau memahami pada mulanya. Oleh kerana gaya hidup dan harapan kita yang berbeza, pertempuran kerap adalah organik, dan setakat ini, dapat difahami. Hujah hubungan akan wujud secara berterusan. Tetapi cara kedua rakan kongsi memilih untuk bertindak balas atau menangani mereka menentukan jenis trek yang mereka dapat memimpin pasangan itu.

Terdapat beberapa isu perbalahan biasa yang dapat menyelinap ke dalam hubungan anda sekarang dan kemudian. Kemudian, ada masalah yang boleh memudaratkan kebersamaan anda. Yang terakhir, secara semula jadi, adalah bendera merah untuk mengelakkan. Untuk membantu anda melakukan itu, berikut adalah 11 hujah hubungan yang dapat mengeja azab untuk ikatan anda:

1. Wang boleh membawa kepada hujah dalam hubungan

Wang sangat menentukan aktiviti seseorang dan memohon mata pencaharian. Sama ada anda berada dalam hubungan di mana anda berkongsi wang anda atau tidak, perselisihan mengenai aliran keluar wang tunai sering timbul.

Shazia memberitahu kita, "Wang atau kewangan adalah aspek utama kehidupan individu. Terlalu sedikit atau berlebihan boleh menjadi buruk. Sekiranya keluarga tidak dapat memenuhi keperluan, selalu ada argumen yang tidak dapat dielakkan mengenai wang dan belanjawan. Walaupun terlalu banyak wang boleh menyebabkan masalah dan hujah hubungan toksik yang boleh mengambil giliran jahat."

Seseorang tidak boleh menguasai semua perkara wang dan keputusan bersama harus dibuat mengenai perbelanjaan utama. Keperluan individu juga harus dipertimbangkan supaya kedua -dua pasangan dapat menghabiskan sama dengan keperluan dan kehendak mereka. Sekiranya seseorang tidak baik dengan wang, yang lain harus memastikan bahawa mereka sedang memantau dan menyimpan pemeriksaan kewangan mereka dan membelah kewangan dengan bijak. Jauhkannya tetapi simpan keseimbangan itu.

2. "Saya tidak suka rakan anda!"Adalah menjadi penyebab masalah dan tidak adil dalam hubungan

Apabila anda menjalin hubungan, anda mungkin tidak berkongsi bulatan rakan yang sama. Kami berhubung dan bergema dengan pelbagai jenis orang. Tidak perlu bersesuaian dengan rakan pasangan anda dan sebenarnya adalah baik untuk mempunyai set kawan anda sendiri yang anda dapat bersama -sama dengan bukannya berada di ruang masing -masing sepanjang masa. Tetapi ini juga mempunyai con. Argumen dalam hubungan boleh muncul apabila seorang pasangan tidak bersetuju dengan rakan orang lain.

Menghabiskan terlalu banyak masa dengan mereka dan menjemput mereka ke tempat anda mungkin memburukkan lagi pasangan anda. Nampaknya sedikit tidak adil pada mulanya dan bahkan meninggalkan pasangan perasaan bahawa yang lain adalah egois dalam hubungan. Salah satu rakan kongsi mungkin perlu berkompromi dalam kes ini. Lebih baik mengadakan perbualan terbuka dan menyelesaikannya daripada melawan sepanjang masa.

3. Perbezaan keinginan untuk kanak -kanak boleh membawa kepada pertengkaran berterusan dalam hubungan

Ini adalah keputusan yang mengubah kehidupan utama dan salah satu contoh hujah hubungan terbesar. Sekiranya tidak dibincangkan dengan betul, ia boleh membawa kepada pertengkaran berterusan dalam hubungan dan banyak kebencian juga.

Bayi menambah gerombolan tanggungjawab untuk hidup anda dan hanya akan berjaya apabila kedua -dua pasangan dilaburkan sama. Membuat keputusan ruam mengenai perkara yang sama hanya akan membawa kepada lebih banyak hujah. Kesediaan setiap pasangan untuk mempunyai anak perlu dinilai sebelum bertindak atas keinginan ini. Walaupun kedua -duanya tidak siap sama, penting untuk menerima itu dan keinginan orang lain.

Bacaan Berkaitan: Sekiranya saya mempunyai bayi? Memutuskan untuk meneruskan dengan 12 sebab ini

4. Ibu bapa dan keluarga boleh menjadi topik yang rumit untuk dikendalikan

Sama seperti rakan, pasangan anda tidak diwajibkan untuk mencintai segala -galanya mengenai keluarga anda. Ini juga boleh membawa kepada pelbagai konflik tingkah laku dan hujah hubungan. Pasangan anda mungkin mengelakkan bertemu dengan mereka yang boleh membuat perkara sukar bagi anda juga.

Shazia berkata, "Apabila dua orang terlibat, menghormati keluarga masing -masing secara automatik melekat pada hubungannya. Tetapi penting untuk memahami bahawa sama seperti dua individu mungkin tidak selalu bersama, dua keluarga mungkin tidak. Dengan perspektif yang berbeza, perbezaan budaya dan gaya pendidikan yang berbeza, mungkin satu pasangan mungkin tidak bersetuju dengan keluarga orang lain. Oleh itu, lebih baik untuk mengelakkan menyalahkan atau menuduh ibu bapa atau membawa pencetus itu ke dalam hujah anda."

Sebilangan orang tidak dapat bersama tetapi anda boleh menggalakkan pasangan anda untuk mengekalkan rasa hormat dan kebimbangan yang baik. Mereka akhirnya akan mengenali siapa yang benar -benar penting bagi anda dan menyesuaikan tingkah laku mereka dengan sewajarnya. Mereka mungkin menghargai nilai keluarga teras anda.

5. Kenyataan yang tidak sihat dapat mencetuskan hujah hubungan toksik

Beberapa kritikan konstruktif adalah perlu untuk memberikan dorongan yang baik kepada pasangan anda tetapi seseorang harus sedar tidak melampaui batas mereka dalam proses. Mengatakan terlalu banyak atau terlalu keras boleh memberi kesan negatif terhadap imej dan nilai diri pasangan anda. Komen kasar mengenai tindakan, badan atau tabiat mereka boleh menyakiti perasaan mereka dengan mendalam.

Setiap orang mempunyai gaya hujah yang berbeza dalam hubungan dan ada yang memulakan perjuangan dengan bersikap kasar atau mengatakan perkara yang menyakitkan hati kepada yang lain. Ini dapat memimpin orang lain untuk menyimpan sikap bertahan. Mereka mungkin mula menyerang anda kembali ke permainan. Berhati -hati dengan kata -kata anda dan minta maaf apabila perlu menjauhkan diri dari berjuang sepanjang masa.

6. Ketidakpastian seksual boleh menjadi titik sakit antara pasangan

Kekurangan keserasian seksual boleh menyebabkan pengalaman intim yang sangat tidak selesa. Dengan tidak menyampaikan keperluan dan ketidakselesaan anda dengan betul, anda mungkin berhenti menikmati seks dan mungkin juga menahan diri dari itu. Ini boleh meninggalkan pasangan anda keliru dan marah. Mereka mungkin mula berdebat dengan anda, Stonewalling atau memberi anda rawatan senyap.

Shazia mencadangkan, "Ketidakpastian seksual adalah masalah besar dalam masyarakat. Sekiranya kedua -duanya tidak merasa selesa menyampaikan suka dan tidak suka di tempat tidur, mereka selalu berusaha saling bersemangat dan kecewa apabila mereka tidak berjaya. Selalu baik untuk membincangkan keutamaan seseorang. Bercakap mengenai perkara -perkara ini harus menjadi amalan bersama, biasa dan sihat."Elakkan hujah hubungan ini dengan berkongsi apa yang anda suka dan tidak suka dan tiba di tengah -tengah yang berfungsi untuk anda berdua.

Bacaan Berkaitan: Saya secara emosi dikeringkan kerana isteri saya menggunakan hujah peribadi kita untuk mengkritik saya di khalayak ramai

7. Ketidakkonsistenan moral boleh menyebabkan berdebat awal dalam hubungan

Sama seperti keperibadian kita, moraliti kita juga boleh berbeza dengan pelbagai. Kebanyakan orang menghargai moral mereka. Apabila nilai -nilai ini tidak diselaraskan, ia boleh menyebabkan ledakan marah dan berdebat awal dalam hubungan. Ini terutamanya salah satu hujah hubungan baru yang baru bermula bertarikh.

Dalam beberapa hari pertama, mereka mungkin tidak memahami nilai teras orang itu. Tetapi sekarang mereka dapat melihat dengan teliti, mungkin mereka tidak menyukai apa yang mereka dapati. Genevieve, ahli bedah saraf, telah berkencan dengan Ricardo sebentar lagi. Dia adalah vegan, tetapi pada mulanya, tidak memberitahu Ricardo betapa kuatnya dia merasakannya.

Lama kelamaan ketika kedua -duanya mula bertarikh secara eksklusif, dia tidak dapat menerima pilihan makanannya dan terus mengutuk keutamaannya. Ini membawa kepada hujah -hujah yang kerap di rumah di antara mereka dan juga di restoran. Akhirnya, dia meyakinkan dirinya bahawa dia hanya perlu membiasakannya. Menjaga fikiran terbuka dan menerima pasangan anda kerana mereka adalah kunci untuk tidak mementingkan diri dalam hubungan.

8. Rancangan masa depan yang berbeza dapat mendorong baji antara pasangan

Sebilangan orang mengambil masa depan dan kerjaya mereka dengan serius dan semuanya dipetakan. Yang lain suka menginjak ringan dan melihat ke mana airnya mengambilnya. Menggambarkan masa depan yang berbeza dan mempunyai jangkaan yang berbeza dari kehidupan anda boleh menjadi masalah yang membawa kepada pertengkaran berterusan dalam hubungan.

Anda mungkin mahu tinggal di bandar -bandar lain atau mencuba perkara baru yang mungkin tidak mahu pasangan anda. Sekiranya masa depan anda tidak menyelaraskan cara anda mengharapkannya, ia boleh menyebabkan pergolakan dan rasa tidak puas hati dalam hubungan anda. Anda mungkin mula mempersoalkan di mana hubungan anda menuju. Apabila anda membincangkan soalan -soalan dan senario kehidupan ini, cuba mematuhi peraturan pertempuran yang menghormati. Tetap tenang dan terbuka untuk membuat beberapa pengorbanan.

9. Tidak menghabiskan masa yang cukup bersama dapat memisahkan anda

Terlalu sibuk atau menghabiskan terlalu banyak masa dapat membuat pasangan anda merasa tidak diendahkan dan menyebabkan pertempuran yang tidak adil dalam hubungan dengan masalah yang paling tidak penting. Tetapi kata -kata dan kemarahan akan sepuluh kali ganda. Pasangan anda mungkin menindas perasaan ini dan mendedahkannya dalam hujah -hujah kecil dan tidak perlu mengenai perkara -perkara remeh.

Ini adalah salah satu sebab utama konflik dan berdebat awal dalam hubungan. Yang boleh anda lakukan adalah mengenali apabila mereka merasakan cara ini dan menunjukkan bahawa anda secara sedar cuba menghabiskan masa yang lebih berkualiti antara satu sama lain.

10. Tabiat yang menyakitkan mungkin menjadi alasan untuk berjuang sepanjang masa

Pasangan anda mungkin mempunyai tabiat yang anda rasa sangat menjengkelkan. Perkara seperti berdengkur, minum, menjadi kekok atau terlalu khusus tentang perkara -perkara kecil boleh mula mendapat saraf anda dari masa ke masa. Sebilangan tabiat ini mungkin lebih sukar untuk diabaikan daripada yang lain. Tetapi bukannya melompat pistol dan marah berhadapan dengan mereka, secara rasional memberitahu mereka apa yang mengganggu anda dan mengapa.

Seperti yang dikatakan Shazia, "Perasaan yang ditindas pasti membawa kepada hujah. Emosi kita terus berpindah ke atas kita dan kawalan semacam ini boleh menyebabkan ledakan yang kerap. Hubungan memerlukan lebih banyak kerja daripada yang anda fikirkan. Ia tidak akan berfungsi secara automatik, terutamanya jika anda ingin menghentikan hujah hubungan toksik. Berhenti mengabaikan satu sama lain dan mula berusaha membuat perkara lebih mudah untuk satu sama lain."

Mereka mungkin tidak menyukai banyak tabiat anda juga dan dengan sabar mencari masa yang baik untuk menghadapi anda juga. Oleh itu, kerja -kerja kekurangan anda sendiri dan berkongsi jangkaan anda dengan rasional juga.

11. Percikan yang hilang boleh menjadi punca utama hujah hubungan

Berkali -kali, kerana jadual yang sibuk, kekurangan keintiman dan kekurangan perbualan, anda mungkin melihat daya tarikan dari hubungan anda perlahan -lahan tergelincir. Perkara sedemikian hanya semulajadi dan dapat dihidupkan semula dengan melakukan aktiviti menarik bersama -sama dan menjadi lebih mudah diterima.

Kadang -kadang, kekecewaan dari jarak ini dapat menyebabkan banyak hujah hubungan yang tidak perlu. Anda mungkin menyalahkan satu sama lain untuk beberapa kejadian remeh. Tetapi sebenarnya mudah untuk mengelakkan jatuh ke dalam perangkap ini. Renungkan apa yang boleh anda lakukan.

Bacaan Berkaitan: Beberapa perbezaan adalah apa rempah hubungan!

Bagaimana anda mengelakkan hujah dalam hubungan?

Memandangkan potensi merosakkan pertengkaran dan pertempuran yang berterusan, adalah wajar untuk bertanya -tanya bagaimana anda mengelakkan argumen dalam hubungan. Anda boleh mengubah argumen menjadi perbualan yang berguna dengan mengambil langkah mundur untuk menilai keadaan. Adakah pasangan anda sebenarnya menjadi punca utama masalah? Dalam kebanyakan kes, itu tidak benar. Berhenti melihat pasangan anda sebagai masalah lengkap. Memasukkan aspek keadaan juga untuk meresap hujah dengan pasangan anda.

Untuk menangani hujah dalam hubungan dengan baik, sedar bagaimana anda membentangkan hujah anda dan mempelajari strategi penyelesaian konflik yang tepat. Menjerit atau menggunakan nada yang menuduh dapat membuat pasangan anda merasa diserang dan dijemput. Simpan nada dan tenor anda untuk mengelakkan membuat perbualan tidak menyenangkan dan menyakitkan.

Apabila anda mengalami hari yang kasar dan mencabar, berhati -hati dan pastikan anda tidak menggantikan kekecewaan dari hari anda ke tindakan pasangan anda. Kesilapan ini dapat mengelirukan pasangan anda dan membawa kepada hujah hubungan selanjutnya. Renungkan masalah individu anda dan analisis mana yang anda sahkan dengan hubungan anda atau membuang ke pasangan anda untuk dapat meresap argumen dengan pasangan anda.

Dan apabila pasangan anda menyatakan kebimbangan mereka, terbuka untuk mendengar dan menerima rasionalnya. Walaupun mereka mengkritik anda dan tindakan anda, dengarlah dengan hormat dan jelaskan diri anda dengan tenang. Paling penting, sanggup membengkokkan sedikit dalam beberapa kes dan tukar diri juga. Sekiranya anda telah berjuang untuk mengendalikan hujah dalam hubungan, anda boleh mempertimbangkan kaunseling pasangan untuk mengetahui di mana masalahnya terletak. Kaunselor dalam talian kami hanya satu klik jauhnya.

Soalan Lazim

Apabila anda sentiasa berdebat dalam hubungan dan anda tidak dapat menyelesaikan perjuangan dan kadang -kadang pergaduhan bertukar secara lisan dan fizikal, itu tidak sihat dalam hubungan.

Apabila pasangan berhujah banyak bermakna mereka tidak berada di halaman yang sama, mereka tidak dapat menyelesaikan masalah dan ada jurang komunikasi yang serius. Kekurangan komunikasi ini memberi kesan kepada hujah -hujah ini.

Anda boleh menjadualkan latihan komunikasi dan memastikan bahawa anda berusaha untuk berkomunikasi dengan baik. Cabut plag alat anda dan luangkan masa untuk berbelanja antara satu sama lain, yang akan menjaga banyak masalah komunikasi anda dan dengan cepat menyebarkan hujah dengan pasangan anda.

Apabila seseorang mendapat kelebihan dalam hujah dan pin ke pasangan mereka dengan pandangan mereka, ia tidak adil. Sekiranya anda berkencan dengan seorang peguam, anda mungkin dapat bertarung dengan tidak adil kerana mereka akan selalu tahu bagaimana untuk membantah lebih baik daripada anda. Pertempuran yang tidak adil dalam hubungan juga apabila mereka menimbulkan isu -isu yang tidak berasas, kata -kata bodoh hanya untuk menyakiti anda, memanipulasi anda dan memenangi hujah.

Berhujah mungkin akan meningkatkan lebih banyak masa yang anda habiskan bersama dan pasti akan menjadi lebih jika anda tinggal bersama juga. Berdebat sekali seminggu yang tidak terlalu serius boleh dianggap normal. Mempunyai satu pertarungan utama setiap tiga hingga enam bulan juga normal. Tetapi lebih daripada itu, mungkin anda perlu menangani beberapa isu tidak lama lagi.

6 jenis manipulasi emosi dan petua pakar untuk mengenali mereka

Bagaimana tidak jatuh ke atas narsis dan menderita dalam diam

Apa yang dimulakan dan bagaimana menanganinya?