10 cara menyalahkan peralihan dalam hubungan mencederakannya

Dalam artikel ini

• Apa yang menyalahkan peralihan dalam hubungan?
• Adalah menyalahkan tingkah laku yang kasar?
• Psikologi di sebalik kesalahan menyalahkan- mengapa kita menyalahkan orang lain?
• Bagaimana kerja-kerja peralihan?
• Teknik yang digunakan semasa beralih kesalahan dalam hubungan
• Gaslighting versus menyalahkan
• Mengapa pengawal dan narsis menyalahkan-shift?
• 10 cara menyalahkan peralihan adalah mempengaruhi hubungan anda
• Apa yang perlu dilakukan apabila anda menyalahkan beralih?

Permainan yang menyalahkan dalam hubungan sering menjadi jenaka yang berlari dalam filem dan rancangan TV yang popular.

Namun, apa yang anda lakukan apabila pasangan anda beralih kepada anda sambil membebaskan diri dari segala -galanya?

Penyalahgunaan Perubahan dalam Hubungan adalah taktik manipulasi yang direka oleh penderita untuk menjadi mangsa diri mereka ketika menggambarkan situasi negatif sebagai kesalahan anda.

"Saya tidak akan menjerit kepada anda jika anda tidak menggembirakan saya."

"Saya menipu anda ketika anda terlalu sibuk bekerja dan tidak dapat mencari masa untuk saya."

"Saya tidak akan memanggil ibu anda jika anda bukan orang yang mengerikan!"

Sekiranya anda sering mendapati diri anda menerima kenyataan tersebut, anda mungkin menjalani peralihan menyalahkan.

Mari kita lakukan apa yang menyalahkan, bagaimana kerja-kerja menyalahkan, mengapa orang menyalahkan orang lain, dan bagaimana menangani seseorang yang menyalahkan anda untuk segala-galanya.

Apa yang menyalahkan peralihan dalam hubungan?

Menurut DR. Daniel g. Amen,

"Orang yang merosakkan kehidupan mereka sendiri mempunyai kecenderungan yang kuat untuk menyalahkan orang lain apabila keadaan menjadi salah."

Orang yang menggunakan peralihan menyalahkan sering melarikan diri yang kekurangan kematangan emosi untuk memiliki tingkah laku mereka dan akibat yang terhasil dari tindakan mereka. Orang -orang ini sering melihat situasi negatif sebagai tanggungjawab orang lain.

Menyalahkan peralihan sering menjadi mangsa diri.

Oleh kerana peralihan yang menyalahkan adalah satu bentuk mekanisme penangguhan, orang yang beralih menyalahkan mungkin melakukannya secara tidak sedar dan mungkin tidak memahami logik mereka yang salah.

Walau bagaimanapun, individu yang menerima akhir permainan yang menyalahkan sering percaya tuduhan sedemikian adalah benar dan berusaha keras untuk bekerja pada hubungan.

Malangnya, ketika berurusan dengan unjuran dan menyalahkan, mangsa sering mendapati bahawa mereka tidak dapat membuat kerja berfungsi. Mereka sering menyalahkan diri mereka kerana kegagalan hubungan.

Bacaan Berkaitan: Permainan menyalahkan merosakkan perkahwinan anda

Adalah menyalahkan tingkah laku yang kasar?

Semua orang memanjakan pertarungan yang menyalahkan sekarang dan lagi.

Pelajar yang menjaringkan gred rendah dalam kuiz kelas mereka menyalahkan guru mereka kerana tidak menyukai mereka, atau orang yang kehilangan pekerjaan mereka sering menyalahkan bos atau rakan sekerja mereka.

Tetapi, berapa lama anda boleh pergi menyalahkan?

Ya, peralihan menyalahkan adalah satu bentuk tingkah laku yang kasar.

Berada dengan seseorang yang tidak bertanggungjawab atas tindakan mereka mengambil tol pada kesejahteraan psikologi dan emosi anda. Anda sering merasa terkurung dan letih dari emosi dari mengambil semua kesalahan untuk perkara yang tidak anda lakukan.

Ini mewujudkan persamaan toksik antara anda dan pasangan anda.

Menyalahkan hubungan dalam hubungan juga merupakan cara untuk memanipulasi anda untuk melakukan sesuatu yang anda tidak akan sanggup lakukan. Penyalahgunaan membuat anda merasa seperti anda "berhutang" mereka sesuatu.

Akhir. Apabila pasangan anda akhirnya meyakinkan anda bahawa anda bersalah, mereka cenderung mempunyai lebih banyak kuasa atas anda. Di samping itu, tanggungjawab menetapkan hubungan juga jatuh pada anda.

Sekiranya pasangan anda mempunyai tabiat yang selalu menyalahkan orang lain, itu adalah bendera merah yang tidak seharusnya anda abaikan.

Psikologi di sebalik kesalahan menyalahkan- mengapa kita menyalahkan orang lain?

Seperti yang disebutkan di bahagian sebelumnya, kesalahan yang menyalahkan hubungan adalah sesuatu yang kebanyakan kita bersalah melakukan pada satu ketika dalam kehidupan kita. Kami mungkin masih tidak sedar akan melakukannya!

Mari kita lihat dengan cepat beberapa sebab psikologi untuk menyalahkan orang lain.

Peralihan yang menyalahkan sering dijelaskan sebagai kes klasik kesilapan atribusi asas.

Jadi, apakah maksudnya?

Dengan kata -kata yang mudah, kita sering menyifatkan tindakan orang lain terhadap keperibadian dan watak mereka. Namun, ketika datang kepada kita, kita sering mengaitkan tingkah laku kita sendiri kepada situasi luaran dan faktor -faktor dari kawalan kita.

Contohnya, jika rakan sekerja anda terlambat bekerja, anda mungkin akan melabelkannya atau malas. Walau bagaimanapun, anda akan menyifatkannya pada jam penggera yang tidak berdering tepat pada waktunya jika anda terlambat bekerja.

Ada sebab lain mengapa kita menyalahkan orang lain.

Menurut psikoanalisis, ego kita mempertahankan diri dari kecemasan dengan menggunakan unjuran-mekanisme pertahanan di mana kita mengambil perasaan dan kualiti yang tidak dapat diterima dan menyalahkan mereka pada orang lain.

Jadi, anda sering mendapati diri anda menyalahkan orang lain atas tindakan anda.

Mekanisme Pertahanan selalu menunjukkan kekurangan pandangan tentang perasaan dan motivasi kita. Oleh kerana mekanisme pertahanan sering tidak sedarkan diri, seseorang yang memproyeksikan anda biasanya tidak akan menyedari apa yang mereka lakukan.

Bacaan Berkaitan: Mengapa menyalahkan pasangan anda tidak akan membantu

Bagaimana kerja-kerja peralihan?

Bayangkan ini. Anda dan pasangan anda pulang dari perjalanan kereta selama 12 jam, dan anda berdua sangat letih dari pemanduan. Semasa pasangan anda berada di belakang roda, anda mengagumi langit yang indah.

Dan kemudian, anda merasakan kemalangan!

Kesudahannya; Pasangan anda salah perhitungan giliran yang mereka terpaksa mengambil dan akhirnya memukul kereta di tepi jalan.

Sepanjang minggu, anda dapat mendengar- "Saya memukul kereta kerana anda. Awak mengganggu saya."

Anda berasa seperti anda akan gila kerana anda diam -diam melihat langit!

Apa yang perlu dilakukan apabila seseorang menyalahkan anda untuk semuanya?

Menyalahkan peralihan dalam hubungan sering halus dan, seperti semua jenis penyalahgunaan, sering bermula dengan sesuatu yang kecil yang boleh menjadi kesalahan anda. Ia semakin meningkat seiring berlalu dalam hubungan anda.

Ciri ciri di sini ialah pasangan anda tidak akan mengakui kesilapan mereka.

Teknik yang digunakan semasa beralih kesalahan dalam hubungan

Terdapat beberapa teknik yang digunakan semasa menyalahkan hubungan. Ini termasuk yang berikut:

• Meminimumkan

Dengan cara ini, penderita akan cuba membatalkan perasaan anda, dan anda mungkin berasa seperti anda akan gila. Ini adalah teknik pemecatan dan penolakan pemikiran dan perasaan seseorang. Secara psikologi, ia memberi kesan negatif kepada rakan kongsi.

Christina dan Derek sedang berehat, di mana Derek mula berkencan dengan sahabatnya, Lauren. Ketika Christina mengetahui apa yang sedang berlaku, dia berhadapan dengan Derek, yang memberitahunya bahawa dia adalah kebudak -budakan dan tidak matang. Dia juga memanggilnya "terlalu sensitif."

• Kad mangsa

Dengan memainkan kad mangsa "miskin saya", Max dapat mengalihkan semua kesalahan ke Joe. Memainkan kad mangsa bermaksud orang merasa tidak berdaya dan tidak tahu bagaimana menjadi tegas, tetapi cuba mendapatkan kelebihan dengan memotong angka yang menyesal.

Joe dan Max menjalin hubungan selama tiga tahun. Joe adalah seorang peguam di firma yang baik sementara Max berada di antara pekerjaan.

Suatu malam, Joe pulang ke rumah untuk mencari wiski minum max selepas lima tahun ketenangan. Apabila berhadapan dengannya, Max berkata, "Saya minum kerana saya bersendirian. Isteri saya meninggalkan saya sendiri di rumah untuk menanggung sendiri kerana dia terlalu sibuk membina kerjayanya. Anda begitu mementingkan diri sendiri, Joe. Saya tidak mempunyai siapa pun."

Bacaan Berkaitan: Cara mengenali dan menangani mentaliti mangsa

• Bom bau

Sikap pergi ke-nada dikhaskan ketika penderita tahu bahawa mereka telah ditangkap dan tidak ada tempat lain untuk pergi. Ini jelas bermakna bahawa apabila orang itu tidak mempunyai peluang untuk mempertahankan atau melarikan diri, mereka secara tidak sengaja menerimanya dan berpura -pura mereka tidak bersalah.

Jack menangkap Gina menghantar mantan teman lelakinya dan merancang untuk bertemu dengannya pada hujung minggu. Ketika dia berhadapan dengan Gina, dia berkata, "Jadi apa? Bolehkah saya tidak menemui seseorang tanpa izin anda?"Dan" Adakah saya boneka anda? Mengapa anda fikir anda perlu mengawal setiap langkah saya?"

Gaslighting versus menyalahkan

Istilah Gaslighting telah menjadi arus perdana, terima kasih kepada semua perhatian yang diperoleh dari media sosial.

Gaslighting adalah bentuk manipulasi emosi yang halus di mana anda mula meragui kewarasan dan persepsi realiti anda. Ini adalah cara untuk menegaskan bahawa sesuatu tidak berlaku apabila ia berlaku.

Sebagai contoh, "Saya tidak memanggil awak bodoh! Anda hanya membayangkannya!"

Apabila seseorang mencerahkan anda, mereka mengeksploitasi kelemahan, ketakutan, rasa tidak puas hati, dan keperluan anda.

Sebaliknya, peralihan menyalahkan adalah satu bentuk manipulasi di mana pasangan anda memutar perkara sehingga anda akhirnya dipersalahkan walaupun anda tidak bersalah.

Ramai gaslighter juga menggunakan penyalahgunaan rahsia, itulah sebabnya kedua -duanya dianggap serupa.

Video ini akan memudahkan anda memahami.

Dalam kebanyakan kes, orang yang menerima peralihan yang menyalahkan sering mempercayai bahawa mereka berada dalam keadaan yang salah dan bertanggungjawab sepenuhnya terhadap bagaimana mereka dirawat.

Oleh itu, kebanyakan orang tidak menyedari betapa seriusnya menyalahkan hubungan dalam hubungan sebenarnya.

Bacaan Berkaitan: Cara Mengatasi Gaslighting

Mengapa pengawal dan narsis menyalahkan-shift?

Untuk memahami bagaimana kesalahan beralih dalam hubungan berfungsi, juga penting untuk memahami mengapa narsis dan pengawal menggunakan taktik ini.

Suara membimbing dalaman dan beralih dalam hubungan.

Suara panduan dalaman kami membantu kami menavigasi tanah yang sukar. Suara ini di dalam kepala kita dibangunkan semasa zaman kanak -kanak kita melalui:

• Perangai kita.
• Pengalaman dan ikatan awal kanak -kanak kami.
• Bagaimana kita menilai nilai kita sendiri.

Apabila kita melakukan sesuatu yang betul, suara batin kita memberi ganjaran kepada kita dan membuat kita berasa baik tentang diri kita sendiri. Ia juga bertentangan apabila kita melakukan sesuatu yang buruk.

Orang narsisistik tidak mempunyai suara panduan dalaman yang sihat.

Suara dalaman mereka sering kritikal, keras, menurunkan nilai, dan perfeksionis.

Ini disebabkan oleh kekerasan kompas moral mereka yang mereka tidak dapat menyalahkan dan cuba memesongkannya kepada orang lain. Ini adalah cara mereka menyelamatkan diri daripada menurunkan lingkungan diri, rasa bersalah, dan malu.

Mereka juga merasa tidak selamat dan takut dihina.

Bacaan Berkaitan: Langkah untuk mengenal pasti narsisis

10 cara menyalahkan peralihan adalah mempengaruhi hubungan anda

Menyalahkan hubungan dalam hubungan tidak selalunya mudah untuk ditentukan seperti yang anda fikirkan.

Ahli terapi sering menemui orang yang berseru, "Isteri saya menyalahkan saya untuk semuanya!"" Suami saya menyalahkan saya untuk semuanya!"Mengapa teman wanita saya menyalahkan saya untuk semuanya!" sering mendapati bahawa pelanggan mereka tidak mempunyai pandangan atau salah membaca keadaan.

Berikut adalah cara-cara yang menyalahkan peralihan mempengaruhi hubungan anda:

1. Anda mula mempercayai semuanya adalah kesalahan anda

Oleh kerana kesalahan beralih dalam hubungan direka untuk membuat anda merasa seperti anda selalu salah, anda mula menerimanya dan benar-benar percaya bahawa anda bersalah.

Ini merosakkan ego anda dan mengurangkan keyakinan diri.

2. Jurang komunikasi antara anda dan pasangan anda

Jurang komunikasi antara anda dan pasangan anda hanya melebar, terima kasih kepada peralihan dalam hubungan. Dengan segala usaha yang anda buat untuk berkomunikasi dengan pasangan anda, anda sering mendapati diri anda terbukti salah.

Pasangan anda mungkin meyakinkan anda bahawa anda akan dipersalahkan atas tindakan mereka.

Bacaan Berkaitan: Punca masalah komunikasi hubungan

3. Anda takut membuat keputusan

Kerana keyakinan diri yang rendah, anda teragak-agak untuk membuat keputusan kerana anda merasakan pasangan anda mungkin melabelkan kesilapan. Oleh itu, anda mula berunding dengan pasangan anda-walaupun membuat keputusan kecil, seperti apa yang perlu dimasak untuk makan malam.

Ini seterusnya mengurangkan kemerdekaan dan keyakinan diri anda.

4. Anda kehilangan keintiman

Menyalahkan peralihan dalam hubungan mengurangkan keintiman antara anda dan pasangan anda kerana jurang komunikasi meluaskan. Anda mula takut penghakiman dan kritikan yang keras dari pasangan anda dan menjaga diri anda.

Ini mengurangkan keintiman dalam perkahwinan anda kerana anda tidak merasa dekat dengan pasangan anda.

Bacaan Berkaitan: Kekurangan keintiman yang mengakibatkan masalah hubungan

5. Anda mula marah terhadap pasangan anda

Anda mengelakkan pasangan anda sebanyak yang anda boleh dan mula bekerja lewat dalam usaha untuk mengelakkan pulang. Anda merasa seperti kehilangan rasa hormat diri dan mula marah terhadap pasangan anda.

Anda mungkin mula berasa marah, letih, dan mengerikan. Anda lebih suka tidak bercakap dengan pasangan anda untuk mengelakkannya daripada berdebat dengan anda.

Bacaan Berkaitan: Kenali bendera merah kebencian dalam hubungan anda

6. Harga diri yang lemah

Sentiasa berada di akhir yang dipersalahkan mempunyai kesan pada harga diri anda secara keseluruhan.

Menyalahkan peralihan dalam hubungan menyebabkan anda mempunyai keyakinan yang rendah terhadap kebolehan anda, dan anda sentiasa mendapati diri anda meneka diri anda.

Anda mula melihat diri anda sebagai tidak dapat dielakkan dan tidak layak, meletakkan pasangan anda di atas kekaki.

7. Anda berhenti membuka pasangan anda

Anda tidak lagi merasakan bahawa pasangan anda berada di dalam pasukan anda, jadi anda berhenti membuka kepada mereka tentang harapan, impian, dan ketakutan kerana kekurangan dihakimi dan dipersalahkan.

Ini seterusnya meningkatkan jurang komunikasi dan kekurangan keintiman antara anda berdua.

Bacaan Berkaitan: Perkara yang menghalang anda daripada membuka pasangan anda

8. Komunikasi negatif meningkat

Penyalahgunaan-peralihan mengurangkan ruang untuk komunikasi positif, dan hampir semua komunikasi yang anda miliki dengan pasangan anda berakhir dengan hujah. Anda sering berasa seperti anda mempunyai pertarungan yang sama berulang kali.

Ini boleh mengalir untuk anda kerana persamaan antara anda dan pasangan anda menjadi toksik.

Bacaan Berkaitan: Cara untuk memecahkan kitaran komunikasi negatif dalam perkahwinan

9. Anda mula berasa sunyi

Terima kasih kepada keyakinan diri dan harga diri yang rendah, anda mula berasa lebih sunyi daripada sebelumnya dan berfikir bahawa tiada siapa yang dapat memahami anda. Rasa diri anda telah mengambil pelbagai pukulan, dan anda merasakan bahawa anda bersendirian.

Rasa kesunyian ini sering dapat ditunjukkan sebagai kemurungan.

Bacaan Berkaitan: Adakah anda merasa sendirian dalam hubungan?

10. Anda mula menerima tingkah laku yang kasar

Dengan harga diri yang cedera dan keyakinan diri, anda lebih cenderung untuk menerima tingkah laku yang kasar, seperti gaslighting, kerana pasangan anda telah mendapat kesalahan beralih.

Bacaan Berkaitan: Mengapa orang tinggal dalam hubungan yang kasar secara emosional

Apa yang perlu dilakukan apabila anda menyalahkan beralih?

Menyalahkan peralihan dalam hubungan boleh menjadi sukar jika anda berada di hujung penerimaan. Inilah yang boleh anda lakukan apabila anda mendapati diri anda berada di hujung penerimaan:

• Tanya kepada mereka bagaimana anda boleh membantu

Daripada memanjakan pasangan anda ketika mereka memainkan permainan menyalahkan, cuba menyelesaikan masalah di tangan dengan meminjamkan tangan mereka.

Ini akan membantu pasangan anda memahami bahawa anda tidak sengaja cuba menggagalkannya-bahawa anda berada dalam pasukan mereka.

• Bersikap empati terhadap pasangan anda

Daripada berdebat dengan pasangan anda, cuba bersikap empati terhadap mereka. Mereka menyalahkan anda untuk melindungi diri mereka dari suara batin mereka yang menghakimi dan kritikal.

Anda boleh berusaha bersemangat terhadap mereka dan cuba untuk tidak menilai mereka.

Bacaan Berkaitan: Cara membina empati dalam hubungan

• Berbuat baik

Masa kecil pasangan anda mempunyai banyak kaitan dengan pergeseran mereka. Bila -bila masa mereka melakukan sesuatu yang salah semasa kanak -kanak, mereka akan dihukum dengan kasar. Jadi, sukar bagi mereka untuk memiliki kesilapan mereka.

Bersikap baik kepada mereka dan bukannya mempunyai pendekatan yang tegar. Cuba fahami tempat yang mereka datangi, trauma dan musuh mereka dan perlahan -lahan berusaha untuk mengerjakannya bersama.

Menjumlahkan

Adakah kita meliputi semua yang anda perlukan untuk mengetahui tentang peralihan dalam hubungan?

Menyalahkan taktik yang digunakan oleh seseorang yang berusaha melindungi ego mereka sendiri dari kesakitan. Berada dengan seseorang yang tidak bertanggungjawab atas tindakan mereka boleh menjadi sukar.

Walau bagaimanapun, ia boleh menjadi sangat merosakkan untuk yang menerima penghujung dan hubungan, tetapi anda pasti dapat mengendalikan hubungan dengan pendekatan yang betul.